Тренер производил впечатление «что он тут делает?».

Невысокий (да-да, мужчины, если вы не выше 180 см, я называю это политкорректно - невысокий), в свободной униформе клуба, которая не то что бы подчёркивала его тренированное тело – напротив  делало его похожим на бесформенный мешок с руками, ногами и симпатичным улыбчивым лицом. То есть, правильный такой тренер, не вызывающий комплексов и эротических фантазий. Хотя мне всегда казалось, что вид тренера должен вызывать восхищение и голодные обмороки от желания быть ну если ни похожим, то, как минимум достойным стоять рядом с этим совершенным человеком, а он, поигрывая бицепсами и кубиками на прессе, должен бы всячески стимулировать к действию.

Я была слегка разочарована. Окинув печальным взглядом зал я не то что не нашла вообще каких либо признаков идеала, а обнаружила, что зал кишит… нет, не так – КИШИТ людьми. Ещё в раздевалки было заметно, что я тут не одна, но когда к женщинам прибавилось ещё такое же количество мужчин – это мне показалось, что люди свисали отовсюду – с тренажеров, турников, они топтались на дорожках, махали руками и гремели железом, ойкали, охали, кряхтели, сопели и … ну не важно. Я подумала, что так выглядит первый круг преисподни.

Креститься было не к месту, поэтому я вняла тренеру, который интересовался где я, когда, как и при каких обстоятельствах занималась спортом, почему бросила и понизив голос до угрожающего полутона поинтересовался, собираюсь я серьёзно заниматься или «так»… Разочаровывать самого симпатичного на ближайшие 100 кубических метров  человека мне не хотелось и я мотнула головой тем самым манером, когда при определённом наличие опыта можно распознать ответ «ну, дык!!!» На том и порешили.

Тренер – звать его неромантичным именем Максим – воспрял и мы пошли заполнять анкету.

Имя, возраст, телефон и вес мы определили без трудностей, в длиннющем списке болезней я не нашла слова «алкоголизм», поэтому на всё сказала нет или не помню. С определением целей тренировок было сложнее. Я долго водила руками в районе живота и жопы и говорила при этом про гармоничное развитие. Так и записали, а кружочком пометили «ягодицы», «бёдра», «живот». При этом я шестнадцать раз краснела на каждом слове, а при слове «грудь» даже крикнула на весь зал «нет! Грудь мне моя нравится!» и все обернулись. Поэтому я покраснела тридцать два раза и обводить мы её не стали, но всё равно подумали, что всё, что не ягодицы-бёдра-живот будет называться тем самым «гармоничным развитием».

Потом померили давление и Максим гордо сообщил, что я космонавт. То есть давление как у космонавта, но я в давлениях, как и в апельсинах  не разбираюсь, поэтому поверила и загордившись, утратила бдительность. И ляпнула: «Неужели космонавты столько же курят и пьют как я?!» Максим скосил глаз и поинтересовался «в каком смысле?».

Сколько там будет тридцать два умноженное на семьсот пятьдесят девять?

Продолжу завтра.