Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь.   
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.   
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.  

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.   
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.   
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.   
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.   
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.   
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.   
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.  

Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет,написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги,квадратная голова, косы размером с солнце,косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь,что оно того стоило. 
©