Мы знакомы со школы. Она в 6 классе к нам пришла, зашла такая с красной челкой и в этот же день начала нарываться на одного из наших одноклассников. Характерная такая. В 9 классе она встречаться начала с моим другом детства, тоже, кстати, нашим одноклассником. Так они и провстречались до самого конца школы, а потом херня какая-то. Разошлись. Я тогда не вникал в это, даже не представлял как ей больно было. Да и не нужно оно мне было, я тогда сам с девчонкой встречался.
На первом курсе мы с ней переспали, потом еще раз и еще раз. Не помню как так вышло, помню только что я хотел ее очень, мы тогда общались хорошо, была суббота, она в клуб пошла, я ей позвонил, мол нас у меня много народу, приезжай. Хотя я один был. Она приехала, пьяненькая, но милая. Так оно все и получилось. Мы не созванивались, не переписывались, просто вечерами в субботу она писала мне чтобы я приходил, и я шел. А после опять не звонил. Это сейчас я понимаю, что она своему бывшему мстила, ну который друг мой, но тогда как-то похуй было. Я тогда ошибку совершил. Рассказал все нашему общему знакомому, а он рассказал ей. Она обиделась тогда. Ну ее проблемы.
Так три года прошло, мы общались периодически, ну так, по мелочи. Одноклассники все таки. Помню летом 2012 мы с классом решили собраться, сидели выпивали, а когда обратно шли я осмелился ее обнять, она меня в ответ обняла, ну в шутку конечно. Но мне почему-то стало приятно. У меня после нее девушки то и не было. Мы потом еще у ее дома целовались, я секса хотел, но она продинамила, а через неделю она уехала в Испанию на месяц и там замутила с каким-то мелким пацаном. Я ревновал тогда немного, почему-то. После ее Испании мы общались немного, я понимал ее, а она меня. Я слышал она начала встречаться там с кем-то, а от ее статуса вконтакте "есть друг" мне вечерами вообще было не по себе. Я помню писал ей часто тогда, а она как-то неоднозначно отвечала.
30 декабря 2012 мы пошли с ней гулять первый раз. А в новогоднюю ночь я позвал ее к себе, мы переспали. И я понял что не могу так больше. Понял что она нужна мне. Через месяц на вечер встречи выпускников мы переспали еще раз. Я думал о ней постоянно, как наваждение какое-то, хотя я понимал что она не думает обо мне так часто как я о ней. А еще через месяц я предложил ей встречаться. Так еще делают? ну похуй. Мы были в клубе, и я осмелился. Мы потом к ней поехали, и это была самая незабываемая ночь в моей жизни. Уже под утро мы трахались на кухне, на красном барном высоком стуле.
Через неделю она попросила взять паузу чтобы разобраться в себе, хотя какая нахуй пауза после недели отношений? она изводила меня, я изводил себя, я не спал, я понял что влюбился.
Она вернулась, а потом началось. Не знаю как обьяснить что происходило. Я не знал чего от нее ожидать, она могла ударить меня по лицу, могла целовать до посинения, а еще она могла быть такой равнодушной, что я просто взвывал от отчаянья. То в жар, то в холод. Каждую минуту, когда она была не со мной я места себе не находил. Мы встречались, но она мне не принадлежала, она ускользала. Она тогда с сестрой жила и в те редкие выходные когда сестра уезжала мы наслаждались друг другом.
Она влюбилась в меня в мае. Она сама мне так сказала. Было воскресенье, мы лежали в кровати до 4 часов и трахались. Как кролики. Ей потом надо было уехать, а я понимал что если отпущу ее руку хоть на секунду, она снова начнет исчезать. Я любил ее. Любил каждое мгновенье проведенное с ней. Ее губы, глаза, тело. Я был измотан, выжат как лимон, но я хотел ее. Всегда и в любую минуту.
Мы ругались. Ругались часто и со скандалами. Характерная моя. Знала бы ты как мне иногда не хватает этого. Тогда я чувствовал что живу, что дышу и испытываю эмоции. Я забил на всех. Она была моя, я был ее. Кто еще нам нужен? Она бросала меня каждые 3 дня. Из-за всего а я готов был на стену лезть от бессилия. Я сам по себе спокойный парень, уравновешенный. Но то что она делала со мной в то время....это было странно, страшно и желанно одновременно. Я однажды даже на колени встал и плакал, как мальчишка, когда смотрел ее каменные глаза. Мигера. Она выгоняла меня, била по лицу. Но я терпел. Зачем? Просто боялся больше ее не увидеть. Сидел на полу и слушал слова. Мерзкие, противные. Но не уходил. Я любил. Я боялся потерять. Я хотел ее.
Потом она успокаивалась, и мы снова трахались. Да так что у меня болел член, а ей было больно ходить по утрам. Почему? Почему мы все проебали?
Мы однажды в клуб пошли, ну в тот самый где я ей встречаться предложил. Конец июня это был кажется. Я видел как она танцует в кругу рядом с каким то парнем. Я тогда толкнул его, хотя меня могли и исключить из института за любой кипиш. Она орала тогда, но я готов был разорвать любого, кто хоть на секунду на нее посмотрит.
Знакомство с родителями у нас не задалось. Причем со всеми родителями. Мой папа тогда некорректно себя повел, а когда мы поехали к ее родителям ее мама сразу сказала мне что она думает о студенте, который собирается работать в мвд.
Наверно с того момента что-то дало трещину. Мы тогда в Турцию поехали,я счастлив был, но мы оба понимали что тут что-то не то. Опять ругались как собаки, но как-то все по другому было.
А в августе я ушел. Просто в какой-то момент я не выдержал очередной грязи в свой адрес и ушел. Она тогда извинялась, и я простил. А потом я ушел во второй, третий, четвертый раз. В сентябре я понял что теряю что-то очень важное. Я запутался, просто понял что слова которые она говорит, и очередные расставания раз в три дня меня больше не пугают. Я понял что меня не пугает то, что я могу проснуться без нее. Я перестал бояться ее потерять. Стал скучать по друзьям, стал с ними видеться. Я видел как ее это злило, она понимала что что-то меняется, но что она могла сделать? Ее истерики участились, но мне было похуй. Я уходил, а она звонила. И так всегда. Я уходил, а она звонила.
Знаете я наговорил ей вещей таких за все время. Говорил ей: Ты мне противна, я не хочу с тобой быть, шлюха, лучше б я тебя раньше бросил, помолчи. Она конечно тоже была не ангелом, но я видел как она плачет и не придавал этому значения. Теперь была ее очередь изводиться. Но мне было похуй. Я мог уходить постоянно, хлопать дверью перед ее носом. Только ради бога не реви. Твои слезы меня достали, твои истерики тоже. А она звонила. Всегда звонила и говорила как любит. На все ее попытки поговорить и что-то выяснить я ржал, называл себя козлом и утыкался в айпад. Ночью слышал правда как она плакала, но как-то похуй.
В ноябре она меня побила. Бля ну я не жалуюсь, помню ногами пинала и по лицу дубасила. Сейчас то я понимаю что она была на грани от моего равнодушия, а я что? Я должен был свалить до делам на пол года через 3 недели. И мне было бы лучше кидануть ее нахуй. Поэтому я не парился. А говорил ей что не готов к отношениям, и мне нахуй ничего не надо, но трахаться мы можем. Она плакала, заебала реветь, но перезванивала всегда. И по кругу.
Когда она предъявляла мне претензии, и говорила что по ее мнению следовало бы исправить, я опять ржал и говорил что козел азазаза. Сука, блядь. Нужно было мне прислушатся к ней. К человеку, который терпел все это, ждал и звонил даже после того что я говорил.
Но мне было похуй. Я знал что что бы я ни сказал - она все равно позвонит мне первая.
Как раз после того как она меня подубасила. Ноябрь. Я сука себя повел как мудак. Кривлялся чето. Ржал, яхидничал. Конечно и она была не права, нахуй бить то сразу? Она тогда не понимала что ее любое слово меня сука бесит. Просто заткнись. Но я тогда правда себя повел как мудак. Мы вечером встретились у нее, я, она и наш общий друг. И я тогда выпивал и кривлялся. Помню этот день как сейчас: 16 ноября 2013 года. Она тогда сказала что бросает, потому что ее безразличие это заебало (ну это похуй впринципе вед она же все равно позвонит через 5 дней), но предложила друзьями остаться и на хате ее затусить. ну мы так и сидели, и я блядь как мудак тогда выкрикивал всякую хуйню, типо ты че попутала чтоли? или позвони другу своему. И ржал над ней как мудак. А она сдерживалась, молчала. Даже друг мой тогда сказал типо я перегибаю палку. Но я класть хотел нахуй. Он тогда встал и сказал что уходит домой, потому что нам с ней нужно поговорить. А я поднялся за ним и сказал что тоже сваливаю нахуй. Она заплакала тогда, я видел. Она тогда сидела на том же красном барном стуле. Друг мой сказал мне: "А тебе я советую остаться". Но я сказал да нахуй мне это надо? и ушел вместе с ним. Это уже потом у лифта мы слышали как она плачет. Да и похуй, она все равно позвонит.

Но она мне не позвонила....


Цените ребят. Людей, которые рядом с вами. Цените тех кто вас любит, и тех, кого любите вы.
Если б я знал как будет трудно уснуть одному...Я когда уехал на пол года через 3 недели, я понял как был не прав. Но было уже поздно...