сегодня женится любимый человек...
эти строки я написала давным давно в далёком декабре 2002 года по человеку которого любила пять долгих безответных лет...сначала это был просто стих ...просто потому что на тот момент он и не собирался жениться.... но спустя время его настигло именно то что было писано далее по стиху про то что брак по залёту и т.д. ....когда я узнала об этом то одна лишь мыль посетила меня совпадение... видимо тогда именно так и было ... я этому посвятила второй стих и дело было закрыто.... спустя пару лет мной был написан небольшой роман... главной героиней тогда была я конечно же .......... по странному стечению судьбы так вышло что моя судьба на сегодняшний день сложилась почти так как у моей героини... опять можно сказать что совпадение - но- моего мужа так как и мужа героини зовут Рома(а на тот момент я его ещё 5-ть лет как не знала) .........кроме того те с кем я пересекалась по жизни и кому отдавала частичку своего сердца закончили так же как я думала что они закончили бы.... не все конечно но уже большинство....
знаете как то меня спросили как я воспринимаю любовь если люблю то одного то другого... я сравнила свою любовь с тортом .... размеры этого торта не имеют принципиальног значения ,но я бы его назвала огромным так как каждому из тех кому я хоть раз говорила слово люблю от этого торта досталось по большому кусочку... да не спорю кому то досталось со сладкой начинкой, а кому то и с горьким шоколадом .... но всё таки это были не маленькие ничего не значащие кусочки .... я по настоящему их всех любила.... и люблю до сих пор .... просто их нет сейчас в моей жизни так же как и тех кусочков тортика.... их нет рядом ,но это совсем не значит что я не думаю про них.... напротив я часто их вспоминаю.... это жестоко каждый раз вспоминая возвращаться к каким то воспоминаниям.... не могу сказать что я о чём то жалею .... если бы не череда многих событий,многих сказанных и сделанных мной поступков (которые были по отношению к некоторым из них жестокими ) я не стала бы тем кто я есть... меня очень трудно понять, а простить наверно ещё труднее...просто я такая какая есть и я всегда была такой - скорее всего вы не замечали за мной того из чего я была слеплена ... из за меня ты хотел покончить жизнь самоубийством .....а ты ушёл в армию хотя уже и откосил от неё на тот момент... а ты плакал ... а ты был расстроен что я не такая какой ты меня представлял... а ты не дал мне быть собой и сделать так как я хочу.... а у тебя всё бы со мной получилось,но ты хороший человек, а я редиска, так пусть в памяти останется тот единственный раз.... а ты просто плод моей фантазии ...
в жизни каждого из вас я сыграла отрицательную роль.... да и вы в моей тоже .... но разве всё было так уж плохо ? отнють.... нам с вами не о чем жалеть, кроме может времени потраченного друг на друга(но опять таки не в пустую)...жизнь не стоит на месте,а постоянно вспоминать прошлое не выход что было то прошло и мы все с вами сделали из этого какие то выводы...
и да вы можете считать меня редиской или кем там вы меня считаете я заслужила , но всё таки я хороший человек чесно - просто меня понять трудно ,да и не стоит меня понимать ,важнее воспринимать такой какая есть ведь мы не враги на поле боя а всего лишь прошлое друг друга...