Когда я была маленькой, я частенько взывала к Господу со смешными молитвами типа «Господи, ну почему именно мне досталось такое толстое неповоротливое тело, почему у меня такие некрасивые волосы, почему никто меня не любит?» И мне казалось, что несчастнее меня на свете человека нет. Мне казалось, что я самая страшная и ужасная девочка в классе. А потом услышала, как весьма хорошенькая одноклассница почти так же как я начинает прискуливать: «Ну почему я не могу рисовать так же красиво как Саша! Почему я не понимаю всех этих правил, почему я не запоминаю стихов?» Меня неприятно удивило то, что я оказывается не самая несчастная. А я так привыкла уже себя жалеть! Ну что, придется подружиться с реальностью? Такое знакомство с истинным положением вещей меня постигло в девять лет. И я до сих пор удивляюсь, если слышу, как кто-то говорит в таком ключе «Я самый бедный, вам меня не понять!» Это что еще за новости?! Всем достается от этой жизни поровну, уж поверьте. По моей теории, при рождении каждого человека там, на небе (или не знаю где еще, но точно не здесь) готовится большущая канистра…всякого добра. Ну и за свою жизнь, каждый из нас, ее потихонечку получает ее содержимое себе на голову. Кто залпом половину, кто небольшими порциями, все равно. Главное – что она у всех одинаковая по объему и вместительности. Так что думать, что кому-то по жизни везет больше – просто глупо. К примеру, устроившись на одну из своих многочисленных работ, я обнаружила, что меня там принимают, чуть ли не за блондинку – что-то вроде того, что я тупая, кукла, разве что от природы брюнетка. Я вообще себя по большей части считала умной и страшной, а тут меня принимают за практически антипод моей сущности! И как это понимать? А мои коллеги всерьез думали обо мне именно как о безмозглой, картонной кукле, у которой даже третьего измерения нет. Так что пришлось привыкать. А как же то, отчего я страдала раннем в детстве? Теперь, когда появились другие проблемы, я поняла, что быть умной уродиной было куда приятнее. И стала завидовать себе прежней со страшной просто силой. А ведь раньше я себя считала глубоко несчастной… Мне так хотелось побыть на месте хорошеньких пустоголовых девочек, ну вот я и получила желаемое. Мне не понравилось. Или просто это уже привычка – считать себя умной и невзрачной. Но факт в том, что в то время я и поняла, как плохо себя чувствовала одноклассница, желавшая уметь рисовать.
В моем случае все произошедшее – просто ерунда. Но даже из такой ерунды очень скоро делаются выводы. И мой вывод был таким – сколько бы тебе не досталось по жизни (а после этого мне только так и доставалось, как говорится, жизнь била ключом, и все по голове) никогда не смей думать, что кому-то лучше, чем тебе. Глупости. Всем одинаково. Хоть в этом есть какая-то справедливость. Это утешает, верно?