Вот тогда было волшебство- оно исходило от нас парами, круглыми, золотыми , быстро рассеивающимися правда. я создавал пар- а ты создавал цвет- золотой. Мы пытались делать чтото вместе, косясь бесконечно друг на друга в надежде поскорее закончить и прижаться, обняться. В и тоге не подучалось даже начать. Такое слабое волшебство, но мы старадись, а потом падали на юиван и смотрели в потолок, говорили о чем то ниочем, и так и протекало наше лето. и сейчас не ушло, но наверное сейчас зима- хотя нам всегда холодно- в тепле мы дисгармонируем. я скучаю за тобой, но наверное я не умею любить никого, кроме себя. да и ты, пожалуй, тоже. нам никогда не зажить " нормально" . если нам тепло- значит близится беда. а может это только мне так. если все хорошо- значит что то не в порядке, значит слетел какойто механизм и скоро мы взлетим на воздух. Мои18 лет прошли классно. Разница для меня между 17 ю и 18 ю была просто грандиозная. 17 это еще детство, ты еще имеешь право быть долбаебом, не отвечать за свои поступки. Это такая свобода. Действительно, детство, прекрасная пора. Как только мне стукнуло 18 - тут же, как молотом по голове пришло осознание. Пришла печаль и понимание того , что ты больше не ребенок. Понимание, что вот-вот тебе придется зарабатывать деньги- и не как нибудь , а именно той профессией, которой занимаешься. У меня есть фора- родители- дай им Бог здоровья- они еще обеспечивают меня, но скоро это закончится, и тут уж не придется выбирать, ведь с моей профессией я либо работаю по специальности либо полностью ее забрасываю- раз и навсегда. Хотя конечно если твоя специальность " прокатчик" в литейном цехе, то что уж тут говорить- но это не обо мне.( так и хочется написать" к сожалению", но вроде мозги на голове еще остались) Я переехал в столицу. Ожидал найти здесь много интересного- но пока по нулям, хотя знакомые утвержадают что здесь миллион всего происходит крутого и интересного- пока не замечал. За пол года я не нашел ни одной достойной группы, в которой можно было бы поиграть. Я поступил на бюджет, хоть и не туда, куда хотел. Ну, в моей жизни так всегда, пора бы привыкнуть. У меня появился первый планшет! хоть с ним и ничего нельзя сделать, мать его дери. я побывал на целой куче концертов- но вот что странно, почти ни на одном из них ничего не почуствовал. Я столкнулся с плохими людьми и вышел победителем. Я познакомился с целой кучей просто замечательных ребят. Ну, просто хорошие люди есть, и это радует. вот только тебе они ничем не помогут- это еще один факт , который я вынес по окончании детства. Наконец, у меня появился человек, которого я действительно люблю, хоть это осознание ко мне пришло и тогда, когда я этого человека потерял. Это действительно было рок-н- рольно. Ну такой, лирический рок-н-ролл. Спокойный и вулканически бушующий одновременно. Надеюсь теперь у меня никогда и никого не будет дольше, чем на ночь. Я сьездил за границу, впервые в жизни, и понял что мир гораздо прекраснее и больше чем только можно себе представить! да! да! это действительно так. И так же я понял сколь мир скорбен, сколько в нем боли, бедности, нищеты и отчаяния. Я понял , что любовь- это вовсе не то , что мы себе представдяем, но что же все таки это до конца я так и не понял - и наверное никогда не пойму, потому что во мне нет покоя- с такими как я она не задерживается. И все это сопровождало мое плавное и очень болезненное отрешение от детства. Оно как то резко кончилось. Просто пулей в голову, как всегда со мной и бывает, и я все еще лежу на земле. Не покорно, конечно, я барахтаюсь в луже собственное крови и, как сумашедший ,пытаюсь что-то орать, но пока слышно только бульканье крови, стоящей в горле. Благо, во мне гораздо болше крови чем в любом из вас. Хоть бы я встал вовремя, чтобы не стало слишком поздно. Великая печаль поселилась во мне.