В итоге, я возвращаюсь к тому, с чего начинала.
С 15 лет моя жизнь - сплошная скорбь, которая на самом деле приносила мне удовольствие. И даже радость я пыталась окрасить скорбью,а ведь,если вспомнить хорошенько,радости у меня было навалом.Больше,чем скорби,однако вторую я всегда вытаскивала на первый план и поклонялась ей,словно идолу. 
Потом вдруг я решила, что нужно жить с позитивом, радоваться каждому дню и как там еще обычно говорят оптимисты. Ок, получилось, какое-то время я действительно так и жила. В вечной радости, в вечной беззаботности. 
И вот теперь, когда сквозь стены моего радушия вдруг пробилась вся эта чернь, вся эта действительность с ее реальными проблемами, я вдруг начала возвращаться в скорбь. Но теперь уже неприятную для меня, грязную и невыносимую. Теперь уже я пытаюсь, наоборот, запрятать ее на задний план, отодвинуть и попытаться вытащить вперед реальные радости, которые у меня есть, но их, в итоге, оказалось так мало, что мне даже не за что ухватиться, чтобы потянуть. 

Теперь в зеркале я вижу реального человека. Осунувшегося, с синяками под глазами, инертного и совершенно неамбициозного. С кучей выдумок и мечтаний где-то в глубине, а в действительности же поклоняющийся обыденности и прозябанию. Противно от того, что при всем осознании этого я не хочу ничего делать и ничего менять. Вечные отмазы "если бы" уже настолько осточертели, что даже не пытаешься придумывать продолжения. Ты просто сам ничего не хочешь, ты только выдумываешь все эти стремления, чтобы люди не подумали, что ты так пуст, чтобы посмотрели на тебя и сказали: "Да, у него есть что-то в душе, он не пустышка, он еще чего-то добьется". 

Я вся в маму. Диван, интернет (в моем случае) и вечная тяжесть скучной однообразной жизни - вот моя судьба. Не потому, что я не могу придумать другой, а потому, что я не хочу ее осиливать.