• Авторизация
Дневник надоелоуже Лента друзей - Дневник - Полная версия


Не стоит вить гнездо на скалах, если вы пингвин. 19-05-2014 06:54 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение

Не стоит вить гнездо на скалах, если вы пингвин.

  [показать]

Что мы ценим у женщин?
Что целуем у новорожденных?
На неё мы ищем часто приключений
Через неё мы делаем иногда работу
Она всю жизнь принимает уколы врачей
Мы очень любим на ней сидеть
Из неё растут особо важные части тела, а иногда даже руки
Это единственная часть тела, которая редко болит, и которую трудно сломать
Принимая особо важные решения, некоторые ей думают
Другие считают, что в ней живут
В случае опасности, её спасают в первую очередь
Она самая значимая и противоречивая часть нашего бытия

 

Пора поставить ей памятник!

*

Законы подлости - раздел девичий
Закон 1.
Запах средства для волос, который тебе не нравится, будет самым стойким.
Закон 2. 
Лак самого красивого цвета облупится первым.
Закон 3.
Парень(хороший человек, ничего отвращающего), который будет наименее похож на тот тип парней, в который ты обычно влюбляешься, будет добиваться расположения настойчивее всех.
Закон 4.
Колготки в 40DEN не останутся целыми - просидишь в них целый день в школе/универе/на работе, но за 15 минут до конца учебного/рабочего дня все равно зацепишься за стул.
Закон 5.
Цвет волос, который ты считаешь самым красивым - обязательно не у тебя.
Закон 6.
Стоит тебе сесть на диету - у всех начинаются дни рождения, корпоративные праздники, именины и прочее, прочее, прочее.
Закон 7.
Кудри - надо выпрямить. Прямые - необходимо завить. Длинные - обрезать. Короткие - отрастить.
И опять отрезать.
Закон 8.
Отращиваешь ногти 2 месяца - обламываешь за 2 дня на даче на майские праздники.
Закон 9.
Хочешь приготовить диетическое блюдо - объедаешься им до потери пульса и попа только шире.
Закон 10.
Как бы ты не стирала водостойкую тушь, на утро под глазами все равно чёрные отметины
*

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить — «Удивите меня».

*

Как вы научились программировать?
- Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
- Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
- Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.
*
На что в первую очередь сегодня обращает внимание мужчина, когда знакомится с женщиной? Во времена наших бабушек, когда кавалеры еще водились «живьем», пышный бюст, длинные ноги и пухлые губки сами по себе гарантировали успех. Сегодня, в эпоху интернета и виртуальных знакомств, этого мало. Все это богатство необходимо грамотно упаковать в аватарку - так называют главную фотографию вашего профиля в социальной сети или на сайте знакомств.
 
К сожалению, как показывает практика, не все охотницы за нашими скальпами (а точнее, сердцами) в полной мере владеют искусством превращения своей неземной красоты в адекватное фотографическое изображение. Наш корреспондент Ярослав КОРОБАТОВ решил разобрать самые распространенные ошибки.
 
Цветы? Явка провалена!
 
Такой жанр, как фото с букетом цветов, лучше забыть навсегда. Потому что у соискателя возникает масса ненужных вопросов. Кто подарил цветы? Соперник?! Тогда куда он делся? И потом - это выглядит как своего рода шантаж. Значит, при очном знакомстве без букета лучше не являться? Наконец самые подозрительные ухажеры могут подумать, что с помощью пышного букета вы скрываете свои недостатки. Например, нулевой размер бюста.
 
Встаньте, девки, встаньте в круг
 
Мужчине не надо оставлять свободы выбора. С этой точки зрения групповое фото с подругами на аватарку никак не подходит. Во-первых, ухажеру-первопроходцу придется ломать голову, пытаясь угадать, где вы на фото. Редкий зануда примется решать эту головоломку. Нормальный мужик закроет страницу и начнет изучать досье другой претендентки. Во-вторых, не дай бог, там найдется подружка, которая покажется кавалеру более интересной. Оно вам надо?
 
Дитя пугает не шутя
 
Дети, как мы знаем, цветы жизни. Но если молодая одинокая мама решила найти своему малышу нового папу, чадо до поры до времени лучше держать в засаде. Выставляя фото с ребенком, вы тем самым расставляете приоритеты. Да, малыш для вас важнее всего на свете. Но любой мужчина хочет, чтобы именно он стал для своей избранницы главным человеком в жизни. Кроме того, вы поневоле пробуждаете в потенциальном кавалере ревность, ведь он воспринимает вашего сына или дочь как потомство конкурирующего самца. Всему свое время, они потом еще привыкнут друг к другу.
 
След самца
 
Самая фатальная ошибка - выставить фотографию, где в кадре присутствует другой мужчина. Не важно, брат это или одноклассник, племянник или коллега по работе. Никто не станет разбираться в степени родства. А вы заработаете репутацию легкомысленной особы, которая, имея кавалера, ищет новых приключений. Более того, из кадра надо безжалостно вычищать любые намеки на присутствие в вашей жизни мужчин. Ботинки 45-го размера или боксерская груша на заднем плане, фуражка военного на вешалке или рыбацкие сапоги в углу - все это однозначно в черном списке.
 
И мир посмотреть, и друга по миру пустить
 
Любите путешествовать? Прекрасно! Но снимок на фоне египетских пирамид или Пизанской башни не украсит вашу страничку в Сети. Ведь на таких фото памятники получаются крупно, а вы мелко. Да и что подумают мужчины? Может, вам нужен богатый папик, чтобы оплачивать поездки и шоп-туры? Да и хватит ли денег, чтобы обеспечить тот образ жизни, к которому дамочка привыкла? Нет, это не вариант.
 
Осторожнее с сексуальностью
 
Аккуратнее с сексуальным подтекстом. Зачастую кажется: чем больше сексуальности, тем ты более привлекательна. Но такая женщина в подсознании мужчин проходит как девушка для легких отношений.
 
Не стоит увлекаться ярким макияжем. Во-первых, потенциальному поклоннику кажется, что такая женщина чересчур сконцентрирована на самой себе. Во-вторых, мужчины, у которых самооценка не очень высокая, начинают тушеваться. Здесь надо определиться, кто вам нужен: мачо-коллекционер или человек, рассчитывающий на серьезные отношения.
 
А еще важно, чтобы на фото вокруг вас была доброжелательная атмосфера. Никаких бутылок, окурков, мусора. Фото в студии или на фоне природы - беспроигрышный вариант.
 
Как сделать свою аватарку неотразимой
 
Все очень просто. Главное, не стесняйтесь использовать свои козыри.
 
- Вы обладательница миловидной улыбки, а сбросить лишние кило не получается? Снимайте лицо крупным планом.
 
- Природа одарила вас фигурой модели, но профиль лица не идеален? Тогда фото в полный рост в одежде, подчеркивающей ваши достоинства.
 
- Анна Семенович завидует вашему роскошному бюсту? Выкладывайте поясной портрет. Грудь выходит на передний план и соблазнительно выглядывает из декольте.
 
- Ну а если у вас длинные красивые ноги, уделите внимание им. Найдите такой ракурс стоя или сидя, чтобы точеные ножки сводили с ума потенциальных кавалеров

*

Только при выборе из двух зол жадность выбирать не мешает.

*

— Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? 
— Сказки белых начинаются со слов:
Давным—давно в далеком королевстве. . . , 
А сказки черных:
— Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу. . .
*
Опасениями выгодно делиться. Сколько ни дели, а опасения не только не убавляются, но даже прибывают.
*
Врагов нужно не только прощать, но и учить.
*
Я очень люблю музыку. Музыка со мной всегда и везде. Сейчас, на работе, в машине и даже в ванной. Купаться и слушать на всю громкость музыку - мое любимое занятие. Для достижения необходимого уровня громкости и баса, была куплена специальная колонка, такая которая беспроводная и работает от батарейки. Из-за маленького помещения, долбит так как на дискотеке не долбит. Звенит все: ванна, баночки, железный потолок. Очень долго я задавался вопросом, не мешает ли столь громкая музыка соседям? Сегодня узнал. Мешает.
Орет колонка, течет водичка - все супер, но вдруг музыка прерывается. Первая мысль была о том, что села батарейка, но вдруг из колонки раздался страшный хрип и слова: "Раз, раз". Стою, думаю. Не прошло и по секунды, из колонки продолжение: "Уважаемый сосед, не могли бы Вы слушать свою прекрасную музыку чуть тише. Вы нам мешаете не смотря на дневное время суток. Спасибо за внимание, Ваш сосед инженер средств радио и телевидения".
 
Оказывается, он каким-то образом выяснил, что колонка беспроводная. Узнал название устройства, подключился во время "концерта по заявка" (если подключаться во время проигрывания, то первое устройство отключается (спасибо Nokia)) и в микрофон начитал заготовленный текст. 
 
15 минут стоял и думал, а не наблюдает ли он за мной случайно.
*
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
*
Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
*
Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.
[показать] [показать]
Никогда не доверяй революциям. Революция всего лишь замыкает круг. Поэтому их и называют революциями. Люди умирают, и никаких перемен.
 
"Ночная стража" Терри Пратчетт
*
Делюсь наблюдениями личными, а также по рассказам людей, которым верю.
Итак, типичный женский коллектив.
Персонаж 1. Замужняя дама
Все время жалуется на супруга, поливает его грязью, спрашивает советов, но всегда делает все по-своему.
Персонаж 2. Одиночка
Поначалу охотно знакомится с коллективом, но потом упорно избегает любого общения, кроме рабочих моментов.
Персонаж 3. Стерва
Высокомерная особа с завышенной самооценкой, все время травит других девушек (особенно при мужчине). Спит с начальником, а потому вольготно чувствует себя и многое себе позволяет, в том числе угрозы от лица начальника.
Персонаж 4. Тп-страдалица
Гламурная до мурашек недалекая особа, постоянно рассказывает всем о своих проблемах, описывая во всех подробностях (не знаю, что купить, что надеть, недосекс, геморрой, понос и т.д.)Причем рассказывает непонятно кому - все заняты и никто не слушает. Постоянно в контрах с Персонажем 3, т.к. сама не прочь замутить с начальником. Жутко бесит Одиночку.
Персонаж 5. Хамло
Самая обычная девушка, но при любом удобном случае всем дерзит, думая, что все ок.
Персонаж 6. Проныра
Эта особа особенно ни с кем не общается, но тем не менее, всегда интересуется, с кем ты спишь, сколько стоит любой предмет твоей внешности (платье, туфли, стрижка, белье) сколько получает твой муж и тому подобное. Жутко бесит одиночку.
Персонаж 7. Тусовщица
Обычно этой девушке 25-27 лет, дома ее никогда нельзя найти, она все время в клубах, барах, ресторанах, на концертах, каждые выходные уезжает в другой город потусить. 
Персонаж 8. Темная лошадка.
Что бы она ни говорила, вы просто чувствуете, что она врет. Все время сочиняет всякие небылицы о коллегах, сама же от них восторгается и их же смакует вместе со Стервой. Любой ее вопрос настораживает Одиночку
Персонаж 9. Классная девченка
Общается со всеми подряд, может расположить к себе даже Одиночку. Сплетничает немного, в основном, сплошной позитив. Вызывает презрение у Стервы, так как прияетльски общается с начальником.
*
Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...
*
-- Как вы думаете -- Сталин был хороший или плохой? Вот хороший или плохой, а? -- спрашивают у меня.
 
-- Сталин -- это тот парень, который курил трубку и пил вино. -- отвечаю я, усмехаясь чему-то своему. -- При нём победили Гитлера и придумали Буратино.
 
Дело в том, что подобный вопрос немедленно воскрешает в моей памяти далёкий февральский вечер 1945 года в Крыму. Я, в ту пору молодой учёный-антиоккультист, был приглашен на одно из афтопати союзников. Стоя с коньяком в окружении разнообразных дипломатов, шпионов, мнящих себя журналистами, и журналистов, мнящих себя шпионами, я внимательно наблюдал за посмеивающейся троицей победителей. Рядом со мною кто-то вздохнул и произнес: "Я не понимаю, как они могут беседовать с этим палачом народов". 
 
Я обернулся. Говоривший был смугл и очкаст -- позже я неоднократно ездил к нему в бомбейский университет для обмена опытом. 
 
-- Вы сами понимаете, голубчик, что я не готов поддерживать разговор о своём лидере в таком тоне. -- ответил я.
 
-- Причём тут ваш лидер? -- удивился индус. -- Я про Черчилля.
 
Я тоже удивился: о Черчилле я знал лишь, что это дядька, который курит сигары, пьет коньяк и воспитывает бульдога, а также -- что при нём победили Гитлера и придумали Винни-Пуха.
 
Но доктор рассказал мне, что реальный Черчилль несколько шире своего образа. Он сообщил мне о недавнем голоде в Бенгалии (1943), в ходе которого погибло от 1,5 до 2,5 млн человек -- а британские власти мешали голодающим бежать в более благополучные районы. "Когда Черчилль в начале века стал замминистра по делам колоний, Империя перестала публиковать данные о жертвах голода. А ведь при нём только у нас в Индии было несколько голодоморов -- миллионы погибли, до 80 миллионов людей голодали, -- рассказывал доктор Кумар. -- Но он же начал с крови невинных, ему не привыкать".
 
Он говорил, и реальная, uncut version Черчилля вставала передо мною в полный рост. Свою карьеру молодой аристократ начал с подавления восстания Хосе Марти на Кубе и карательных операций в Судане -- против латиносов и негров, не сделавших ему ничего дурного. Затем участвовал в геноциде буров. Затем, как мог, душил ирландцев, сомалийцев, родезийцев и индусов. Ныряя и выныривая из власти, он сгонял с земли голодных кенийцев, высылал английских беспризорников тысячами в австралийские трудовые колонии, бомбил беженцев в Дрездене, носился с проектом стерилизации 100 тыс "неполноценных" соотечественников и заключения их в особые концлагеря, и прочая, и прочая. "А знаете, что он сказал про нас, индусов? "Тупая раса, спасаемая только своим размножением от судьбы, которую она заслужила" -- прочел по памяти доктор. И объяснил, что за судьбу Черчилль имел в виду, процитировав обращение политика от 1937 года: "Я не считаю, что по отношению к аборигенам Австралии была совершена несправедливость -- более мудрая, более чистая раса пришла и заняла их место". 
 
-- Черчилль и его империя грабят полмиллиарда человек, уродуют завоеванные страны, убивают миллионами, вырезают цвет местных наций -- а вы все думаете, что это милый хитроватый дядька в цилиндре. -- с горечью закончил доктор Кумар. -- вот увидите, через год он снова объявит вас дьяволами и постарается изолировать от мира. А лет через 50 в честь победы над Гитлером ему в Лондоне поставят памятник -- ему и Рузвельту, может -- а вашего дядю Джо к тому времени уже забудут. И никто не осудит преступления черчиллизма. Все будут думать, что он же победил немцев -- разве можно припоминать ему всё остальное?
 
Мы расставались в тот вечер в молчании.
 
...В сущности, это всё, что я хочу сказать о генералиссимусе Сталине.
 
P.S.
 
Уважаемых Читателей, полагающих, что автор путем Жалкого Передергивания Фактов пытается выразить своё Поклонение Кровавому Убийце, я попрошу перечитывать текст до тех пор, покуда написанное в их голове отделится от торопливо воображённого :)
*
Люблю разговаривающих во сне!
По моему спящему мужу как-то раз пробежала кошка и он выдал: "Если подобное повторится, я расстреляю каждого десятого, это ясно?".
*
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".
*
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
*
  Горите в аду(!)
те люди, что встраивают
в свои продукты
продукты от Mail.ru
*
Для тех, у кого компьютер дома на всю семью
1. Ставим пароль на свою админскую учетку.
2. ВКЛЮЧАЕМ UAC (запрос пароля администратора при системных изменениях)
3. Создаем обычную учетку для домашних, желательно поставить простенький пароль 123.
4. Перезагружаемся.
5. Идем в настройки заставки, ставим галочку на "Начинать с экрана приветствия" и выбираем предпочтительное время. Это - блокировка компа на пароль, когда он простаивает. Ушел гулять - комп сам блокируется. В настройках электропитания можно задать интервал отключения экрана, что б не светил монитором.
6 (опционально). Настраиваем на учетке для родственников приложения типа "интернет открыть", "кино скачать", "фильм посмотреть", делаем для них очевидные ярлыки на рабочем столе.
 
Плюсы:
1. Подавляющее большинство программ теперь не установить. Даже если что-то и установится (в папку пользователя), системные файлы и файлы других пользователей оно затронуть не сможет. Если изменить права доступа (на полные или частичные ограничения) к нужнымважным дискампапкамфайлам, то и туда никакая программа из учетки родственников не установится.
2. Сохранность вашей конфиденциальности: история браузеров, пароли и т.д., а так же настройки большинства современных приложений хранятся у каждого пользователя свои, а значит, защищены паролем учетной записи и никто без спросу их не увидит. Опять же, не забываем про права доступа: можно заблокировать фото, игры, музыку, порно, в конце концов.
 
Примечания:
Предполагается, что используемая ОС - Windows Vista и новее, система работает и в целом максимально приближена к оригинальной сборке (некоторые сборщики установочных образов под корень выпиливают контроль учетных записей, считая его лишним).
Предполагается, что антивирус установлен и работает нормально, а значит, никакая зараза не залезет в то место, которое вы не захотелине подумали ограничивать правами.

 

 

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

 

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):
tet369 19-05-2014-06:56 удалить
Замечательного [371x287]понедельника
Обратиться - Ответить - К полной версии
надоелоуже 19-05-2014-11:58 удалить
Ответ на комментарий tet369 # ))))
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Не стоит вить гнездо на скалах, если вы пингвин. | надоелоуже - Дневник надоелоуже | Лента друзей надоелоуже / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»