Никогда и никто еще не решался осмеять страдание, которое для множества людей было и остается любимой их профессией. Никогда еще и ни у кого страдание не возбуждало чувства брезгливости…Страдание – позор мира, и надобно его ненавидеть для того, чтобы истребить…

Максим Горький

Почему человек бывает не удовлетворен своей жизнью?

психолог  Марина Максимова

• Стремление соответствовать ожиданиям других людей
• Недовольство окружающими
• Жизнь по стереотипам родительской семьи
• Неадекватная самооценка
• Отсутствие осознанных целей
• Занимаетесь не своим делом
• Берете на себя слишком много обязанностей
• Не имеете того, что хотите
• Отрицание своих природных склонностей
• Хронические заболевания
• Считаете себя ленивым и безвольным
• Посвящаете свою жизнь доказательству своей состоятельности

СТРЕМЛЕНИЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Часто случается, что человек ощущает неудовлетворенность потому, что он не живет так, как ему хочется, а постоянно подстраивает свои жизнь - свою внешность, поведение, чувства, отношение к людям – под ожидания окружающих, ограничивает себя в угоду им. Его собственные потребности приносятся в жертву ожиданиям окружающих людей. Он подавляет те стороны своей личности, которые обычно не находят одобрения  у окружающих, и проявляет те, которые принимаются.

Чем выше у человека потребность в поддержке со стороны, в одобрении и принятии его собственных мыслей, действий, убеждений, чувств окружающими, тем более зависим он от этих окружающих, тем больше он отдает бразды правления своей жизнью другим.

Такое поведение позволяет избежать враждебности и осуждения со стороны окружающих, но оно приносит несомненный вред самой личности.

Почему так происходит?

Ребенок усваивает требования взрослых – каким он должен быть, как следует себя вести –с самого раннего возраста. Он часто слышит: «Делай, как сказано!» и знает, что за неповиновением скорее всего последует наказание. В детстве ребенок  добровольно отдаем своим родителям ответственность за свою жизнь. У него нет выбора – он слабый и беспомощный, без родителей он пропадет в этом суровом мире. Вырастая, человек  становится сильнее и может очень много, практически все, что захочет. Однако, привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого играет с ним злую шутку - он настолько привыкает сбрасывать с себя ответственность на кого-то другого, более авторитетного, что делает это автоматически, не задумываясь. Он  привык быть несамостоятельным, привык, что кто-то более умный и авторитетный будет направлять и оценивать его действия. Но за это приходится расплачиваться – люди, которые им руководят, действуют чаще всего во имя своих, а вовсе не его целей и  интересов, в большинстве случаев просто манипулируют им.

Если постоянно приспосабливаться к другим, то собственные потребности человека отрицаются и чаще всего вообще не осознаются. Человек их просто не видит, не ощущает, не знает. А как можно удовлетворить то, чего вроде бы и нет? Он просто будет испытывать постоянный дискомфорт, смутное неудовольствие, бессознательную тревогу. Однако он вынужден контролировать и сдерживать свои чувства, подавлять свои эмоции.

Такая самоотверженность неизбежно приводит к путанице в мыслях, внутренним конфликтам и напряжениям, стрессу и депрессии. Постепенно развиваются хронические заболевания, ибо здоровье обеспечивается лишь полным удовлетворением всех наших физических, психологических и духовных потребностей.

Зависимость самоуважения от одобрения со стороны опасна для психики человека. Те, кто обычно подавляют и сдерживают свои эмоции, могут внутренне быть весьма агрессивными. Эта агрессия разрушает и дестабилизирует самого человека. Иногда она спонтанно вырывается наружу и направляется либо против тех, к кому человек больше всего пытается приспособиться, либо на совершенно посторонних людей. Однако инцидент проходит, человек возвращается на круги своя и очень долго испытывает чувство вины за свой срыв, уныние и беспомощность.

Выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение создателя гештальттерапии Фредерика Перлза:

«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»    

 

НЕДОВОЛЬСТВО ОКРУЖАЮЩИМИ

Возможна ситуация противоположная предыдущей – вас возмущает, что окружающие люди не оправдывают ваших ожиданий, а вы активно этого требуете. В своих неудачах вы вините этих недобросовестных близких людей, сотрудников, начальника, торгашей, олигархов, государство, времена, в конце концов.

Это может происходить по двум основным причинам: либо вы просто почему-либо не можете, не умеете делать что-то необходимое для себя сами и находите себе такое оправдание, либо вы не хотите делать сами, а стараетесь заставить других работать вместо себя.

В первом случае необходимо разобраться, почему вы так уверены в своей слабости и неспособности, что вас сдерживает, какие ваши внутренние установки так ограничивают ваши возможности.

В втором случае вам можно посочувствовать – у вас очень шаткая позиция. Представляете, сколько сил и энергии вы тратите, чтобы заставить людей делать так, как нужно вам, «давить» на них или манипулировать ими, все время держать ситуацию под контролем. Вам приходится быть подозрительным и недоверчивым, постоянно ждать обмана и неповиновения. Увы, то чего ждешь и боишься, чаще всего и происходит. Это заставляет вас усиливать контроль, и так далее по замкнутому кругу. В результате вы становитесь очень зависимыми от других, несамостоятельными, слабыми и уязвимыми. Выход – перестать перекладывать удовлетворение своих потребностей на других насколько это возможно. Максимально самому отвечать за свою жизнь.

ЖИЗНЬ ПО СТЕРЕОТИПАМ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ

Воспитывая детей, родители из лучших побуждений вкладывают в психику ребенка собственную картину мира, свои представления о том, что хорошо и что плохо. Ребенок в результате такого воспитания усваивает родительские стереотипы, получает определенное представление о мире, о взаимоотношениях между людьми, о взаимодействии с окружающий средой.

Однако родительские стереотипы могут совершенно не годиться для решения тех проблем, которые встают перед повзрослевшим ребенком. И жизнь изменилась и усложнилась, и то что благоприятно для одного человека, может совершенно не подходить другому. Установки родителей могут стать просто неприемлемыми, не приносить результата. Если этот выросший «ребенок» продолжает автоматически им следовать, он заходит в тупик, испытывает глубокое разочарование и негативные чувства к окружающим. Ведь он все делает правильно, именно так, как его научили, а его жизнь рушится.

Сложность состоит в том, зачастую человек живет именно автоматически, проводя большую часть времени бессознательно, не задумываясь о том, что он делает и зачем. В таком состоянии стереотипы семейного программирования трудно осознать, и соответственно, трудно найти причины своих неудач и несчастий.

Каждый человек в той или иной степени подвержен влиянию семейных и социальных стереотипов. Поэтому, чтобы успешно решать свои проблемы и получать удовлетворение от собственной жизни прежде всего необходимо выбраться из-под власти навязанной извне программы поведения, обрести собственную картину мира.

 

НЕАДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА

Неадекватная самооценка, как заниженная, так и завышенная – одна из важнейших причин неудовлетворенности  жизнью.

Заниженная самооценка означает, что человек не уверен в себе, пренебрегает собой, и, одновременно, с недоверием и критически относится к окружающим людям, с трудом вступает с ними в контакт. Пониженная самооценка проявляется в постоянной тревожности, боязни отрицательного мнения о себе, обостренной ранимости. Люди с низкой самооценкой пассивны, внушаемы, менее популярны в компаниях, несчастны в любви, они ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания, считают, что люди общаются с ними из жалости и стремятся им угождать. При неудачах они ругают себя, свое неумение и ищут помощи извне, постоянно  по любому поводу испытывают чувство вины. Свои удачи считают случайностями. Последствие этого - подавленность, депрессия, отказ от самых простых радостей и удовольствий жизни.

Положительно оценивающий себя человек обычно более благосклонно и доверчиво относится к другим людям. Положительная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение.

Но чрезмерно завышенная самооценка также создает проблемы для самой личности. Такая непозволительно завышенная самооценка в христианской традиции называется человеческой гордыней. Человек может быть уверен в своей исключительности, страдать от болезненного самолюбия и испытывать постоянную потребность в самоутверждении. Он может быть невосприимчив к чужому мнению, постоянно стремиться к доминированию. Такая личность конфликтна, имеет низкую устойчивость к стрессам, и будет страдать всякий раз, когда действительность обманет ее ожидания. При неудачах преобладающим будет чувство обиды и стремление обвинить окружающих.

Только адекватная самооценка позволяет человеку правильно ориентироваться в жизни, творчески и рационально преодолевать трудности. Это - основа для достижения гармонии и успеха.

ОТСУТСТВИЕ ОСОЗНАННЫХ ЦЕЛЕЙ

Ответьте прямо сейчас, четко и конкретно, вслух. Чего вы ходите  достичь в жизни? Какова ваша главная цель? И что вы делаете, чтобы достичь ее?

Получилось? Вы стеснительно подумали «не знаю» или прозвучал набор невразумительных и запутанных мечтаний? В каком же направлении тогда вы идете, как в сказке «туда, не знаю куда»?

Человек обладает врожденной способностью стремиться к цели.

Ежедневно мы получаем массу самой разной информации. Наше сознание отсортировывает и отмечает лишь то, что нам нужно, что нас интересует. А нужно нам то, что связано с нашими целями, что соответствует нашим бессознательным установкам. Если вы уверены, что хорошо оплачиваемую работу сейчас можно найти только по блату, которого у вас нет, то из всего объема полученных сведений ваше сознание будет вам старательно выбирать лишь подтверждения этого. Если же вы ставите цель «Найти работу с доходом не менее …», то вы будете отмечать для себя совершенно другую информацию.

Поэтому четко сформулированная, представленная во всех деталях цель, часто позволяет вашему сознания как бы на автопилоте вести вас намеченным курсом.

Все в реальном мире достигается в результате тех или иных действий. Действия, которые мы выбираем, зависят от того, что мы сочтем лучшим средством для достижения поставленной цели, поэтому, чем точнее определены цели, тем больше шансов на их успешное достижение.

Кстати, при словесном формулировании своих целей, даже при внутреннем монологе, употребляйте форму «я хочу», но старайтесь не использовать фразу «мне хотелось бы».

Есть такой психологический прием коррекции страха. Вы пишите несколько фраз: «Я боюсь…(и далее то, чего вы боитесь, например, заболеть раком, попасть под машину)».Далее вы переписываете эти фразы, заменяя слова «Я боюсь» на «Мне хотелось бы», а затем громко  и весело читаете их вслух, лучше на публике. Как эффект? Замечено, что выражение «Мне хотелось бы», практически гарантирует неисполнение вашего «желания».

Методы постановки и достижения цели детально и многосторонне проработаны в НЛП.

Предлагаю вам прочесть статью «Структура успеха» в разделе «Это интересно»,  которая содержит практически пошаговый алгоритм формулирования цели и механизмов ее реализации.

ЗАНИМАЕТЕСЬ НЕ СВОИМ ДЕЛОМ

Очень мощным источником неудовлетворенности может стать профессиональная деятельность. Многие вынуждены работать не там, где хочется, где интересно, а там где больше платят. Можно только посочувствовать, если человек каждое утро, просыпаясь, проклинает свою работу и, заодно, жизнь, в самом плохом настроении мчится на свое рабочее место, где, занимаясь вещами ему совершенно не интересными и порой неприятными, считает часы и минуты до окончания рабочего дня. Если вам это знакомо, то осознавали ли вы, что это  безвозвратно и бездарно, а главное, систематически  уходят в никуда часы  и минуты вашей жизни?

Трудно достичь успеха в деятельности, которая вам не нравится. Часто случается, что молодые люди выбирают профессию по настоянию родителей или советам друзей, и только с годами, когда фундамент уже заложен, понимают, что они оказались не в своем месте. К этому времени человек уже обычно обзаводится  семьей, которую необходимо обеспечивать, создает себе определенное положение в обществе. Очень трудно в такой ситуации выйти из зоны комфорта и начать двигаться к своему призванию. Но если вас ежедневно мучает пустота и бессмысленность существования, нужно попытаться что-то изменить.

С чего начать?

Главное – определить, чем бы вы хотели заниматься, на что вам не жалко было бы тратить время, где вы чувствовали бы себя по настоящему полезным и удовлетворенным.

Обратите внимание на свои увлечения, на то, чем вам интересно заниматься. При любой нагрузке на работе, постоянно старайтесь уделять им хоть немного времени, повышайте свою компетенцию. Ваше хобби со временем может перерасти в главное занятие вашей жизни.

Постарайтесь найти как можно больше плюсов в вашем нынешнем занятии, какие возможности оно дает вам для развития ваших способностей, личностных качеств, и максимально используйте их. Рассматривайте свое настоящее занятие как этап на пути к вашей цели (надеюсь, она у вас уже есть?)

Если вам нравится ваша профессия, но не устраивает место работы, должность, круг обязанностей, материальное положение, то, опять таки, начните с того, чтобы четко определить, чего вы именно хотите, с конкретизации своей цели. Может быть, вам помогут советы из статьи «Полюбить свою работу» в разделе «Это интересно».

Если  ваше положение вас не устраивает, а вы совершенно не знаете, как подступиться, с чего начать, всегда можно обратиться за помощью к специалистам.

Только не ограничивайте свое сознание убеждениями: «уже поздно; это  невозможно; не для меня; сейчас неподходящее время; у меня ничего не получится; я не сумею»  Формулируйте цель и ставьте себе задачу «Мне это необходимо. Как я могу этого достичь?» И возможности найдутся!

БЕРЕТЕ НА СЕБЯ СЛИШКОМ МНОГО ОБЯЗАННОСТЕЙ

Вы знаете, как беззаботны и неторопливы дети, у них всегда хватает времени и на игру и на сон. Как относительно спокойно проводят время молодые юноши и девушки, успевая подготовиться к занятиям, потусоваться на дискотеке и просто насладиться неторопливым общением. И как с годами темп жизни ускоряется, превращая ее в непрерывную гонку, нескончаемую череду неотложных и важных дел. Мы постоянно в тревоге - успеть, не забыть, не подвести. Засыпаем с мыслью о невыполненных делах и просыпаемся с готовностью к предстоящему дневному марафону.

В такой «напряженке» все переделать невозможно, главное успели, а второстепенное  - на завтра, потом на послезавтра, на выходные, на отпуск, на…  Успеваем сделать то, что связано с другими людьми  – с работой, семьей, друзьями и т.д. Невыполнение обязательств здесь чревато  осложнениями отношений, проблемами в делах или в семье, потерей достигнутого положения. А второстепенным оказывается то, что как воздух необходимо, но только самому человеку, что питает и поддерживает его личность - его собственные потребности.

Попробуйте определить, на что расходуется ваше время и силы - сколько тратится на решение чужих проблем? А  сколько уходит на обслуживание благоприобретенной собственности? Хорошо иметь большой дом, машину, дачу, кучу бытовой техники, но сколько сил уйдет на контроль за всем этим, поддержание в порядке. Адекватны ли затраты получаемой выгоде? Что вам дает обладание всем этим – свои ли потребности вы удовлетворяете,  или это требования вашего окружения, статуса, имиджа и др. Естественно, вы не захотите и не сможете и от всего этого отказаться, но постоянно отдавайте себе отчет,  сколько времени это отнимает, что можно было бы сделать приятного и нужного для себя за это время, и помните, что каждая прошедшая секунда – это секунда вашей жизни  и она уже не вернется.

Что можно предпринять?

Как можно чаще останавливаться и задавать себе вопросы:

-         Что я в данный момент делаю?

-         Для чего и для кого я это делаю? 

-         Нужно ли мне это? Сам ли я решил, что мне это нужно, или кто-то или что-то заставляет меня это делать?

-         Что из всего мною совершаемого мне действительно хотелось бы делать, от чего я не отказался бы ни за что на свете? И сколько времени реально я этим занимаюсь? А на что уходит остальное время?

И постепенно вы научитесь выбирать по-настоящему важное для себя

 

НЕ ИМЕЕТЕ ТОГО, ЧТО ХОТИТЕ

Вам может казаться, что для того чтобы чувствовать себя счастливым,  вам не хватает каких-то материальных или нематериальных благ – денег, работы или, наоборот, свободного времени, связей, поддержки, внимания, любви… Ну вот еще чуть-чуть, и все было бы хорошо. Могу вас расстроить, но человеческий ум устроен так, что ему никогда не бывает достаточно достигнутого. Какое-то время человек рад полученному, а потом привыкает, перестает ценить и опять желает большего.

Как в такой ситуации получать поменьше отрицательных эмоций? Во-первых, почаще обращать взгляд в другую сторону, видеть не то, что «стакан наполовину пуст», а то, что он «наполовину полон». Сколько людей позавидовали бы тому, что у вас есть!

Во-вторых, периодически смотрите на себя, на свои желания и суету из-за них, со стороны. Как будто бы вы сидите в десятом ряду в цирке и смотрите представление на арене.

ОТРИЦАНИЕ СВОИХ ПРИРОДНЫХ СКЛОННОСТЕЙ

Вы, наверное, замечали, что, занимаясь какой-либо деятельностью, вы словно напитываетесь энергией - несмотря на физическую усталость  у вас поднимается настроение, появляются новые идеи, вы с оптимизмом смотрите вперед. А другое занятие, пусть необходимое и прекрасно вами выполняемое, оставляет вас усталым и обессиленным.

В самом общем виде человеческую деятельность можно подразделить на три   сферы – физическая деятельность, умственная или ментальная деятельность и общение. Все они неразрывно присутствуют в жизни каждого человека. Но обычно  какая-то из них приносит ему больше удовольствия, поднимает его жизненный тонус, а занятие другими могут требовать даже некоторого насилия над собой, излишних потерь энергии.

Чтобы чувствовать себя нормально, человек обязательно должен учитывать свои природные склонности. Отрицание их снижает жизненный потенциал человека, ослабляет его.

Это не значит, что человек, получающий удовольствие от физической работы должен бросить  свою престижную должность и идти работать грузчиком. Но он должен осознавать и учитывать эту свою потребность и  дать своему телу возможно больше нагрузки – активный отдых, тренажерный зал, лестница вместо лифта и т.д.

Компенсация необходимого вида деятельности может происходить стихийно, интуитивно.

Например, слесарь, занятый однообразным физическим трудом, но испытывающий наибольшую потребность в умственной деятельности, может стать настоящим изобретателем. Домохозяйка, нуждающаяся в физической нагрузке, будет изнурять себя работой и придумает десятки оправданий, что «машина не постирает как надо» и что «пол невозможно нормально вымыть со шваброй». Чертежницы в проектном бюро могут часами обмениваться новостями, не отрываясь от кульмана.

Хуже, когда человек отрицает свои склонности и подавляет их в угоду окружающим. В этом случае  его ожидают– постоянная усталость, слабость, депрессия и хронические болезни в будущем.

 

ХРОНИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Может быть вам не позволяют чувствовать себя счастливым ваши заболевания?  Вам кажется, что они отгораживают вас от мира, сокращают ваши возможности, перекрывают дорогу во многих направлениях?

А откуда возникли ваши болезни?

Восточная медицина считает, что болезнь – это способ тела исцелять себя, предупреждение о том, что мы сделали что-то не так и это нужно исправить. Наше тело – совершенная самовосстанавливающаяся система. Если порезать палец, то через два-три дня ранка заживет. А если резать его постоянно, каждый день?

Наши неразрешенные, неосознаваемые, загнанные внутрь психологические проблемы могут выступать в роли такого «ножа», который изо дня в день травмирует нас изнутри. Подавление личности, пониженная самооценка, хроническая фрустрация (не оправдавшиеся ожидания), проблемы в семье, профессиональная нереализованность могут превращаться в мигрень, гастрит и язву желудка, гипертонию, заболевания сердца и щитовидной железы, диабет, кожные проблемы, злокачественные опухоли. Возникает так называемая соматизированная (телесная) депрессия, когда признаки явной депрессии скрываются за физическим недомоганием. Эти болезни долго и безуспешно могут лечиться медикаментами, но полного выздоровления не происходит, ведь первопричина недомогания не физическая , а духовная, и она не устраняется таблетками.

Жесткой зависимости возникновения  конкретных заболеваний от переживаемых  негативных эмоций нет, Каждый человек реагирует по-разному и с каждым надо разбираться индивидуально.

Человек как бы находит своеобразный выход из гнетущих психологических проблем, замещает их разрешение уходом в болезнь. Как он может теперь стремиться к профессиональному росту, материальному достатку (если это не получалось и до болезни) -  ведь он так болен! Как просто теперь сказать «нет»  (если раньше он его сказать не мог) многочисленным наваленным на него обязанностям. То есть человек начинает извлекать выгоду из своей болезни, уходя от разрешения личных психологических проблем в бесконечное лечение. Так ему проще. По глубинной сути, уход от проблем в соматические заболевания, очень похож на уход от проблем в алкоголизм или наркотики, но он в отличие от последних вполне социально приемлем. Да еще и преимущества дает в виде дополнительного внимания и сочувствия окружающих.

Что делать? В первую очередь абсолютно честно ответить самому себе на вопросы – какие плюсы дает вам ваше заболевание, какую выгоду вы из него извлекаете? Что вам пришлось бы делать из того, что не получается, не нравится или просто не хочется, если бы вы были здоровы? Переберите все возможные положительные моменты, вплоть до кажущихся мелочей. Тогда вы сможете осознать, что это ваш и только ваш выбор - решать свои психологические проблемы или уклоняться от них и болеть физически.

 

СЧИТАЕТЕ СЕБЯ ЛЕНИВЫМ И БЕЗВОЛЬНЫМ

Часто случается так, что вы знаете, что и как надо делать, причем вам это жизненно необходимо. Но проходит день за днем, а вы никак не можете себя заставить начать или сдвинуться дальше. Ругаете себя за лень, безволие, конфликтуете с окружающими, падаете духом, а дело не идет.

Не спешите себя обвинять, причина может быть гораздо глубже, чем вы думаете. Возможно, вы просто бессознательно боитесь совершать те или иные действия, и просто заставлять себя – это не самый эффективный, а то и вовсе бесполезный выход. Наше бессознательное обычно хранит набор самых разных страхов, иногда весьма вычурных и смешных. Однако, пока они вами не осознаны, они дергают за свои ниточки и руководят вами, как марионеткой. И вы придумаете массу разумных причин, чтобы не делать того, что вы бессознательно боитесь.

Приведу такую аналогию. Обычный горожанин, который боится змей, попадает загород и узнает, что здесь их водится  очень много. Он будет чувствовать себя тревожно и напряженно, будет избегать заросших мест, не двигаться без необходимости и постарается как можно скорее оттуда выбраться.

Точно также человек поступает, когда приближается к зоне действия своего бессознательного страха – просто всячески избегает. Например, если у человека существует бессознательный страх, что над ним насмеются, его унизят за его мысли, то он всячески будет избегать публичных выступлений, ограничивать и упрощать круг общения, бояться проявить инициативу, высказать и отстоять свое мнение, потребовать что-то для себя или других. Однако если он осознает этот свой страх, увидит, как он ограничивает и затрудняет его жизнь, то страх потеряет свою власть над ним, общаться с людьми и добиваться чего-либо ему станет намного проще.

Следовательно, ваша лень и безволие – это не повод для обвинения себя, а, вероятнее, предмет для работы с психотерапевтом.

 

ПОСВЯЩАЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВУ СВОЕЙ СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Иногда случается, что главной бессознательной потребностью в жизни человека становится доказать что-то о себе. Доказать либо конкретному лицу, либо окружению в целом. Эта потребность закладывается в детстве, когда способный и обычно честолюбивый ребенок систематически не получает признания значимых для него людей, отталкивается и унижается ими, не получает подтверждение своих способностей. Если в дальнейшем он «не сломается», не примет сам полностью этой точки зрения, что он мало что из себя представляет (снижение самооценки), то всю оставшуюся жизнь он может бессознательно добиваться  признания. Фактически происходит то, что рана от детских обид не зажила в его душе, он не принял, не поверил в то, что он «плохой», но и не получил подтверждения из значимого для себя источника того, что он «хороший».

• Вот реальный пример. С детства отец во всем потакал долгожданному сыну и постоянно пренебрегал дочерью, считал, что мальчик – это «человек», а дочь – «второй сорт, ошибка природы». Сын вырос беспринципным бездельником, пил, влезал в долги, воровал вещи из дома, семья бедствовала. Дочь училась и вышла замуж в другом городе, потом оставила мужа и с детьми вернулась в родительский дом – спасать родителей. Пыталась купить себе отдельную квартиру, но все время что-то не складывалось. Она зарабатывала приличные деньги, которые постоянно уходили на вытаскивание брата из разных переделок. В этой обстановке страдали ее собственные дети. А отец все равно не чаял души в своем  великовозрастном оболтусе и как должное требовал заботы  и материальной поддержки дочери. В процессе работы выяснилось, что у дочери существовала огромная бессознательная потребность в признании ее отцом, ей было необходимо, чтобы отец согласился, что она для него «лучше, важнее, полезнее» сына.  Ради этого она принесла в жертву свою семью, благополучие своих детей, профессиональную карьеру.

То же самое происходит, когда человек стремится всем окружающим доказать «что он не…». Он может казаться карьеристом, сгорать на работе, жертвовать отдыхом, семьей. Но самым главным дивидендом его деятельности будут не деньги, а осознание того, что он приподнялся над окружающими, доказал им, что он «лучше, умнее, талантливее, порядочнее, работоспособнее (и т.д. до бесконечности)», чем они о нем думали.

Самое главное, что нужно понять в такой ситуации – человек стремится доказать что-то не кому-то во вне. Он стремится доказать это себе самому. В нем самом существует внутреннее противоречие – с одной стороны он знает, что он «хороший», а с другой стороны до сих пор в это не верит, и постоянно вынужден доказывать. Ситуация напоминает ослика, идущего за морковкой, которая на палке привязана к нему же самому.

Важно понять, какие колоссальные затраты энергии, сил, времени уходят на это сражение с самим совой, бег по заколдованному кругу. И насколько успешнее может стать человек, если направит эту энергию в сторону созидания.[\more]