Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
03-12-2015 06:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
然
[показать]由
— Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть
最
ЗАБОЛЕВ, ПРОВЕРЬ, НЕ СТРУСИЛ ЛИ ОРГАНИЗМ, ВСМАТРИВАЯСЬ В НАМЕЧЕННОЕ БУДУЩЕЕ.
Загадываю детям загадки о животных,они всё успешно отгадывают,и вот я читаю им загадку
Эта птица не летает,
В Антарктиде обитает,
Господин прибрежных льдин
Императорский....
И тут вместо такого очевидного "ПИНГВИН", Рита кричит "БЛОНДИН"... а почему бы и нет)
新
Раньше было проще. Раньше было детство.
бывают люди будто книги
но их листать напрасный труд
ну разве только если кто то
там не забыл пятьсот рублей
直
xxx: Слушай, а как ты свою новую работу нашёл?
yyy: Вконтакте случайно зашёл на страницу будущего начальника, думаю, прикольный мужик, лайкнул его аватарку с котом, да и пошёл дальше бороздить интернет. А он в ответ лайкнул мою и в друзья добавился. Познакомились, поболтали, через день позвал к себе в офис работать. Нет, он не гей.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
应
Я настолько глупый, что все эти годы думал, что Лапландия - это придуманная страна, где живет Санта Клаус и его эльфы... А это оказывается регион на севере Европы, где, кстати, по улицам ходят настоящие олени... как я.
Диалог с финнами:
- У нас Лапландия)
- Ага, это родина Санта Клауса!!! Я знаю
После паузы
- Ну ты же понимаешь, что Санта Клауса там на самом деле нет?))
- А ЛАПЛАНДИЯ СУЩЕСТВУЕТ???
Какой позор...
任
Утреннее развлечение
Просыпаешься такой утром и понимаешь что рука затекла. Другой рукой поднимаешь ее над лицом. Отпускаешь. Получаешь леща. Счастливый и бодрый идешь умываться.
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
命
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Поделился друг по профессии "продажный" менеджер.
В разгар рабочего дня совершаю звонок в одну фирму. Попал сразу на директора:
- Могу ли я поговорить с вами насчет рекламы?
Ответ:
- Да, конечно я готов с вами побеседовать на предмет предлагаемого вами продукта если вас не смутит мое последующее агрессивное поведение по отношению к вам, обусловленное крайне негативным впечатлением о представителях вашей профессии.
У меня челюсть отвисла. Так меня еще никто не посылал на*уй.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
代
мне говорили опыт учит
но жизнь всё чаще и смелей
опровергает отпечатком
граблей
По "Радио России" как-то шла передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания. Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
选
В студенческие годы, на первом курсе один из преподов решил немного поближе с группой познакомиться. Он называл фамилию студента, студент вставал, называл своё имя и какую-нибудь свою черту, начинающуюся на ту же букву, что и имя. Начали знакомиться.
- Алексей. Активный.
- Павел... пассивный!
举
Скорость проходящего через пешеходный переход, пропорциональна возможности наличия у этого человека опыта вождения автомобиля.
Да у тебя же мама сталевар,
Да у тебя же папа визажист,
Да у тебя же все наоборот,
Какой ты, нафиг, сексит?
结
Реакция молодого хирурга на артериальное кровотечение в начале работы в оперблоке:
- АААААА ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ!!? ДАВАЙТЕ СЮДА ВСЕ ЗАЖИМЫ, ОТПИЛИМ ЕМУ НОГУ, МЕНЯ УВОЛЯТ, СРАНЬ ГОСПОДНЯ, ОН ИСТЕКАЕТ КРОВЬЮ!!!!
Через три года:
- Ой, фонтанчик!
果
Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!
Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".
副
Понадобилось аккуратно разобрать кирпичную перегородку в квартире. Поискал потенциальных исполнителей в интернете. Восхитило название одной из компаний: "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"!
-Что на завтрак, Бэрримор?
-Промокашка, сэр.
-Что?
-Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда- утренняя звезда".
-Что?
-Слоган, сэр
-Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
-А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
任
Во флоте служить на самом деле просто: если что-то движется - отдай честь, если нет - покрась.
名
Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Охреневают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом
Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один молодой горлопан похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. РУСИШ, ага.
А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.
Быть русским — это быть растерзанным. Расхристанным. Распахнутым. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой брать все, что плохо лежит, другой — тут же отдавать первому встречному жулику. Одним глазом на икону дивиться, другим — на новости Первого канала.
И не может русский копаться спокойно в своем огороде — нет, он не просто сидит и копается, он при этом окидывает взглядом половину планеты, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый русский — геополитик. Дай русскому волю, он чесночную грядку сделает от Перми до Парижа.
Какой-нибудь краснорожий фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский знает даже, за сколько наша ракета долетит до Нью-Йорка. Зачем туда ракету посылать? Ну это вопрос второй, несущественный, мы на мелочи не размениваемся.
Быть русским — это жить между небом и омутом, между молотом и серпом.
Это моя страна, и все ее грехи на мне.
最
Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.
新
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".
Заглянул сегодня на сайт одного известного магазина одежды. Понравилась футболка. Уточнил, что есть в наличии в ближайшем ко мне отделе, записал артикул, чтоб не тратить время на поиски на месте, и поехал за покупкой. Заказ через сайт обычно не оформляю, т.к. цена одинаковая, и смысла в этом нет.
Я: Здравствуйте. Мне нужна футболка MSF-45884 (артикул вымышленный)
Продавец: К сожалению, её сейчас нет в наличии.
Я: Я уточнял буквально 20 минут назад, по телефону мне сказали, что товар в наличии, в достаточном количестве.
Продавец: Возможно, он зарезервирован для продаж через сайт.
Беру телефон, звоню по номеру с сайта, оставшемуся в исходящих. Трубку с невозмутимым видом берёт та же девушка, которая стоит за прилавком в метре от меня, и которая только что мне в лицо говорила, что товара нет.
Продавец (уже по телефону): Да. Товар есть в наличии.
Я: Я могу попросить вас отложить для меня 2 экземпляра, коричневого и серого цветов?
Продавец: Да, конечно. У вас есть дисконтная карта?
Я: Да, она зарегистрирована на номер, с которого я звоню. /при покупке не обязательно иметь при себе саму карту, достаточно номера телефона, на который она зарегистрирована/
Продавец: Товар для вас отложен. Приходите в любое время.
Я: Спасибо. /кладу трубку/
Девушка с по прежнему невозмутимым видом достаёт из под прилавка 2 интересующие меня футболки, и с натянутой улыбкой называет цену.
Занавес.
меня рутина заедает
уничтожает быт меня
избу зажгите и гоните
коня
选
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.
举
Вначале удивляешься, как быстро проходит день, а потом понимаешь, что это был не день, а жизнь.
结
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
果
она сказала ну как хочешь
я сразу понял это знак
чтоб моментально согласиться
на предыдущий вариант
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
最
как это мило свечи ужин
усталый блюз играет бард
но мы не принимаем это
в ломбард
新
Даже самая стойкая дева, блюдущая свой четкий имидж, имеет в заначке пару-тройку слезливых цитат, ждущих своего часа.
Кухни мира
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля
Украинская кухня: в качестве начинки возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Русская кухня: берём рецепты всего мира и приспосабливаем под себя:)
Самое важное – это навести порядок в душе. Соблюдаем три "не":
не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. | tet369 - Блог хорошего настроения:) |
Лента друзей tet369
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»