然
由
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.
最
Я не оптимист, но и не пессимист.
В моём случае стакан наполовину кофе, наполовину вода.
新
Спортивные девушки
Странный предмет
Вконтакте их много
В спортзале их нет
的
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счёт
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
直
- Привет.
- Привет.
- Правду будешь?
- Спасибо, у меня своя.
应
Разделила мамину зарплату на количество отработанных часов,узнала сколько она зарабатывает за час, теперь перед тем, как что-то купить думаю сколько часов она работала, чтобы я смогла купить себе это.
任
Когда на собеседовании спрашивают про навыки и опыт работы.
В детстве узнала, что если встать не с той ноги, то день не заладится. Я не знала, какая нога "не та", поэтому падала с кровати.
命
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы увидеть, как изменился ты сам.
名
бобры валялись на плотине,
но вдруг раздался жуткий треск,
всё потому, что бобр Миша слишком много
ест
代
– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
选
Только 3 вида людей скажут Вам правду:
1. ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ
举
Жаль, что нельзя купить мотивацию, вот не хватает ее, совсем все плохо. Приходишь в магазин: "Здравствуйте, а есть мотивация??", "Есть конечно! Вам зачем? По работе или же по учебе на год, полгода?". "По учебе, две пожалуйста!"
[показать]
Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
结
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
果
секрет покоя заключался
в наипростейшей из идей
не принимайте близко к сердцу
людей
Шла спать, споткнулась о сериал
副
Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.
应
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах..
任
— Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!
命
бесит, когда череп жмет от мыслей гениальных
[показать]
Он замахнулся на большие цели. Цели в страхе разбежались…
名
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
代
На грабли вечно наступая
Завидую сама себе
Какое крепкое здоровье
Какой недюжинный талант
最
Семейное положение: мама в меня верит.
新
Ах,Шарли ,Шарли...
"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель
В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны.
Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!
Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.
Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет.
Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?
На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок"
Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки.
Немного истории.
"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию:
1. Дело прекратить.
2. Орешкина освободить.
3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Нормальная реакция выдержанного человека.
Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.
Сегодня целый час чистил чайник. Накипело.
的
Перед употреблением правду лучше не взбалтывать. Неизвестно какой осадок на дне.
直
Не ко всем с годами мудрость приходит. Кого дома не застаёт, а кто уже склерозом занят.
选
В теории нет никакой разницы между теорией и практикой. На практике эта разница есть.
举
Темы спам-рассылок неизменно пополняют фольклор IT-отделов.
Из записей в журнале обслуживания абонентов
- абонент xxxxx заблокирован за средства усиления потенции;
- абонент yyyyy, отключенА за эректильную дисфункцию.
Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от
неё баночками варений-солений.
А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей.
Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь?
- Работаю, куды ж денешься
- И кем же?
- Тыбом.
- Это как же?!
- Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы
пропылесосил, тыбы то, тыбы это...
结
Оказывается,
было глупо с моей стороны записывать номер телефона "мастера по ремонту мобильных" в записную книжку своего мобильного..
果
Чтобы всегда иметь съестное про запас, вОроны часто закапывают припасы в землю. Эти птицы живут стаями и им необходимо общаться друг с другом. Для того, чтобы знать, кто из сородичей им друг, а кого следует поостеречься, ворон выбирает момент, когда вся стая собирается на кормежку, находит место, где его будут хорошо видеть собратья, и вместо вкусняшки закапывает желудь, камушек или шишку. После прячется и следит, кто из стаи позарится на закопанные ништяки. Таким образом он вычисляет воришек и больше никогда не оставляет при них еду.
副
4-летний сын, играя в PSP-приставку, в азарте уронил её на пол. В воспитательных целях я ему коротко прочитал "лекцию" на тему аккуратности с вещами.
Ответная фраза сына: Но я же не виноват!
И на мой вопрос: А кто?
Его мгновенный ответ: ГРАВИТАЦИЯ.
П.С. Что же вырастет из этого поколения, если в 4 года уже такие отмазки?
最
На работе коллега поделился что всё, у него нет кредитов. Вроде мелочь а я чёто приуныл.......
[показать]
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите нахрен. Без раздумий. Насовсем.
新
Подходит сегодня ко мне племянница и спрашивает:
- А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит"?
Полдня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.
的
Навеяло историей про кодовое слово для дальнейшего налива алкоголя...
"Эксгибиционизм", это, конечно, круто, но мы в свое время нагло умыкнули идею у небезизвестного писателя Бушкова и для некоторых особо требовательных гостей, которые практически уже лежали под столом, но желали продолжения банкета, ввели правило - выговорить имя и фамилию первого монгольского космонавта. За 10 лет не справился никто. Кроме меня. Правда мне столько не выпить.
А зовут его - Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
直
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
[показать]
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.
[показать]
