[показать]
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"
✦
Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
✯
Я: вижу гладкий и ровный камушек
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо
☆
Спросила мужа: "Скажи честно, я толстая?". Отвечает сразу скороговоркой: "Нет-дорогая-ты-самая-стройная-и-красивая-на-свете!". - Ты меня не разлюбишь?", - "Нет-дорогая-конечно-как-же-я-могу-тебя-разлюбить-ты-же-моё-сокровище!". - "А если бы нашлась женщина один в один похожая на меня, ты бы её полюбил?". Замолчал, моргнул. Ушёл в другую комнату со словами: "базы данных недостаточно, необходимо обновить базу данных".
✡
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
✱
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се...
Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему:- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика..
✶
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
★
Рыбалка меня успокаивает - это как йога, только еще и с убийствами...
✰
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
[показать]
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
✪
Когда умру, приходи ко мне на могилу смешные картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь.
✭
- Но чай лучше виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
✮
Если здесь будет 30 лайков,то поставлю на аву того, кого люблю.
- КОТ, ПОШЛИ, У ТЕБЯ ФОТОСЕССИЯ
21 век... села батарейка в телефоне... И всё... Был человек - нет человека!
❄
Сегодня наблюдал такую картину. Идёт по парковке мужик лет сорока со стаканчиком из под кофе. За ним машина, водитель ищет свободное место. И на развилке происходит следующее.
Мужик, что с кофе бросает пустой стаканчик на землю идёт дальше. Мимо проезжает упомянутая свыше машина. Из окна появляется рука и даёт мужику такой смачный подзатыльника сопровождаемый таким зычным:
- Поднял, бл**ть!
✯
когда я выгляжу спокойно
еще не значит достоверно,
что в мыслях я тебя невольно
не зарубил раз пять примерно.
☆
Никогда, наверное, не пойму расистов и гомофобов. Какая разница, кого человек любит, откуда он и какого цвета, если у него не дерьмо в душе, он честно учится/работает и добивается своих целей?
✡
Почему если мать не работает, то пишем "домохозяйка", а если отец не работает, то он " безработный"?
✱
- Ок чуланчик , где молоток ?
- хз , вот тебе кран который ты искал месяц назад , за мотком приходи когда изолента нужна будет
[показать]
Девчачьи игры невероятно скучны, потому что девочки сразу играют в реальную жизнь. То у них дома, то дети, стиральные машины, плита, посуда. Поэтому все девочки такими грустными вырастают
✶
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
★
Этот пост будет полезен всем счастливым владельцам маленьких детей которые еще не научились, ну или просто не хотят, ходить по маленькому на горшок и делают это без предупреждения в хаотичных местах.
Все началось с того, что в один прекрасный день мы с супругой заметили что подаренный родителями нам на свадьбу диван стал неприятно пахнуть, особенно это чувствовалось когда на нем лежала без покрывала. Почему такое начало происходить думаю и так ясно, у нас годовалый сынишка, который время от времени метит этот диван, рекорд был установлен в три раза за день. Естественно через некоторый промежуток времени, неделя-две, в комнату было просто не возможно зайти без мысли о ом что этот диван был только что отобран у бомжей которым они пользовались исключительно в качестве туалета.
Первое, что конечно же пришло нам в голову, это пойти в ближайший магазин бытовой химии и купить там средство для очистки мебельной обшивки. Сразу скажу, был выбран один из самых дорогих стоявших тогда на полке, ибо не такие мы богатые чтобы переплачивать за дешевые вещи... В общем, как понятно из заголовка поста, эксперимент с треском провалился и запах так и остался без каких либо изменений. Да, пятна на самом деле отчистились, но главная цель не была достигнута.
Почесав голову, было решено обратиться в компанию химчистки. После непродолжительного поиска в интернете была выбрана компания 'N', на самом деле, сколько бы изначально не писали у себя они на сайте о стоимости чистке обычного домашнего дивана, после звонка цены у всех примерно выравнивались в районе 2,5 т.р. Позвонили, заказали, приехал мойщик, оценивающе понюхав диван заявил - "500 рублей сверху чтобы этот запах запереть навсегда" - переглянувшись, мы согласились. После окончания трех часовой уборки дивана он сказал что надо подождать два-три дня пока диван не высохнет окончательно... Опять же, как понятно из заголовка поста, через три дня этот диван конечно высох окончательно, но пахнуть окончательно не перестал. Звонок в эту службу лишь дал понять что это наш ребенок мочится какими-то термоядерными отходами, а они не виноваты. Делать дальше было нечего...
Но! Буквально через месяц после этого я натыкаюсь на пост от KotyaMaximum, про то как он успешно вывел запах из машины и его подтверждение что оббивка салона не выцвела, тогда то я и подумал - "А чего собственно мне терять?" - и после работы заехал по пути домой в аптеку, где и купил 15 пузырьков перекиси водорода по 8 рублей. Да, супруга увидев меня дома с целым пакетом этой смеси немного удивилась, но рассказав ей всю историю она недоверчиво сказала - "Поливай когда дите спять ляжет". Ок сказал я и в 21:30 все 15 пузырьков были равномерно вылиты на диван.
Диван окончательно просох только через двое суток, наши лица надо было запечатлеть в тот момент когда подойдя к дивану и наклонившись его понюхать.... мы просто не почувствовали абсолютно никакого неприятного запаха, я больше скажу, он вообще ничем не пах, просто чистый диван без всякого запаха и пятен (да, она еще и все пятна с него вывела)!
P.s.: KotyaMaximum, огромное тебе спасибо что ты не поленился, а сел тогда и написал тот пост, ты сэкономил мне, а теперь может еще и многим другим таким как я, не одну тысячу рублей!
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
✮
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
❄
Возможно, это следствие моей нелюбви к уборке, но каждый раз, когда смотрю фильм, в котором массово что-то рушат (неважно катастрофы это, сошедший с рельсов поезд или просто разгромленная в ходе драки квартира), думаю только о том, кому придется все это убираться и сочувствую этому человеку даже больше, чем бездомным котятам.
❅
Как в октябре июнит август,
задекабрило в сентябре,
февральским маем весь апрелит,
июльский мартовский ноябрь.
❆
Отложил счастливую жизнь на потом.
[показать]
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь
❂
души моей шальные струны
играют музыку мечты
но дирижёр увы сегодня
не ты
☀
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
☼
Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом:
«?»
«!» — был ответ издателя.
❆
к зухре ушол готовит любит
но жирный плов живот болит
вернул петровича к супруге
гастрит
❂
Однажды я решил начать жизнь с чистого листа и удалил все сохраненные картиночки у себя в телефоне
☀
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
☼
Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
[показать]