[показать]
Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже три дня, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.
✦
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом — вы научились жить.
✯
ууу: классную диету нашла. сижу теперь только на чёрном хлебе и на кефире.
ууу: правда вчера несколько раз заменила чёрный хлеб -тортиком, а кефир - сметаной.
☆
Шел уже 3 час ночи,а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером.Все в доме давно спали,но вдруг,за дверью его комнаты послышались шаги,дверь тихо приоткрылась.Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати,но слава Богу это были привидения...
[показать]
Бесит, когда уже третий день лета, а Ваша Светлость бегает по душным университетским коридорам, упрашивая преподавателей поставить зачеты.
✡
Бесит когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД
✱
Тест на iq
Поднесите указательный палец правой руки к виску, покрутите его и задайте себе вопрос, а будет ли дырка, если долго крутить?!
✶
Однажды именитый русский художник Илья Репин зашёл к знакомому антиквару и увидел в магазине картину, на которой стояла подпись, очень схожая с его собственной: «И.Репин». Он немедля взял у антиквара перо и чернила и написал на холсте: «Это — не Репин. И.Репин». Когда живописец покинул магазин, на картину, стоившую прежде не более 50 рублей, немедленно прикрепили ценник 500 рублей.
[показать]
Бесит, когда ты лежишь на софе и занимаешься созерцанием окружающего мира, а тебя называют бездельником
★
Рост мамы моего друга – 145 см, а отца – 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
✰
У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?
✪
СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО ЭТО ТЕРПЕТЬ ДОСТАЛА ЭТА ЖАРА ЛЕТО СКОРЕЙ БЫ ЗИМА НОВЫЙ ГОД КАК НАДОЕЛО ЭТО ЛЕТО
✭
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
[показать]
Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе.
✮
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга. Ирландская пословица
❄
— Привет, ты сейчас где?
— В депрессии.
— О, отлично. Никуда не уходи, я сейчас к тебе подъеду.
❅
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, - я невероятно умный.
[показать]
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
✯
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
☆
Самое страшное, что можно случайно увидеть на ноуте супруги, это не переписка с каким-нибудь красавцем-соперником, и не розовые сопли на страничке ВК, нет.
Моей супруге не свойственна острая недостаточность головного мозга, она такой херней не страдает.
Самое страшное - это странички "Моя корзина" на сайте инет-магазинов. Супруга поназаказывала в последнее время себя всяких шмоток, на мой взгляд не совсем нужных. Обычно это происходит по схеме: "Я нашла классную вещицу, хочу заказать. Что скажешь?"
А тут надо копить денег на отпуск, другие расходы, и т.д. и т.п. Ну, я решил провести воспитательную беседу, мол, звезда моя, надо подзатянуть пояса, научиться ответственно понимать разницу между "Хочу" и Надо".
На что супруга, хитро улыбаясь, сказала: "Ты у меня такой клёвый, так здорово объяснил, что я, бац, и все поняла сразу. Как вспышка, прямо! Как в матрице - херакс и я загрузила программу управления вертолетом."
Она, конечно, заметно подурезала свои волнительные хотелки, но зато теперь у неё этот бизнеспроцесс сократился до оптимального: "Я нашла классную вещицу, хочунада!".
Зову её японкой теперь - Хочунадой.
[показать]
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
✱
У меня был друг, но он путешествуя во времени, помешал своим родителям познакомиться и не родился. Олег, мне тебя не хватает.
✶
Когда олег в своей постели
увидел спящего себя
то быстро притворился спящим
а спящий притворился им
★
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
✮
Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
И ПРОСТО ОШИЗЕЕТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ЖИРА В СВОЕЙ ПАСТИ И ПОМРЕТ В ТОТ ЖЕ МОМЕНТ ОТ ХОЛЕСТЕРИНОВОЙ БЛЯШКИ! ХВАТИТЬ ЖРАТЬ, МРАЗЬ!
❄
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
❅
Моя любимая байка времен Империи: после Великой Французской Революции значительная часть французской аристократии подалась в эмиграцию, в том числе и в Россию. В России бывшие аристократы, зачастую потерявшие все при бегстве из страны, устраивались гувернерами к нашим аристократам, занимаясь обучением детей русской знати.
Поэтому когда Наполеон вторгся в Россию в 1812 году, и наши офицеры из аристократических родов начали брать в плен революционных французских офицеров (старые кадры были вычищены, и, как и при всякой революции, французский офицерский корпус пополнило огромное число трудящихся), то выяснилось, что наши офицеры говорят на аристократическом сложном "королевском французском", в то время как французские офицеры - на быдлофранцузском. То есть, упрощая:
- Монсеньор Шоколатье, меня зовут Иван, не соизволите ли вы проследовать в плен?
- А! Что! *ля! *уя! Жак, е*ать мы влипли!
Более того, когда наши победоносные войска взяли Париж в 1814 году, то выяснилось, что оккупационная русская аристократическая армия обращается с местным населением в разы галантнее, чем, собственно, революционные французские трудящиеся. Пережившая чистки французская аристократия, видя русское офицерство, плакала от счастья: "Наши в городе!"
[показать]
Лучше всего когда после затяжного спора оба его участника чувствуют себя победителями. Истине-то фиолетово, а люди - довольны.
☼
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
❆
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.
❂
В любой непонятной ситуации успокойся, обними себя, погладь по плечику, пойди покушай.
Береги нервишки.
☼
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
[показать]