Представьте себе, что рядом с вами находится человек, который не критикует вас, но помогает увидеть в ваших поступках моменты, которые помешали достичь вам того результата, к которому вы стремились. И делает он это не через осуждение, но через анализ ваших действий. Анализ бесстрастный и максимально объективный, вскрывающий ваш собственный потенциал к преодолению препятствий и помогающий достигать желаемого без нарушения чужих границ. 

И этот человек не вторгается грубо в ваше внутреннее и внешнее пространство, а действует по запросу с вашей стороны. Он чувствует вас, а вы - его. Вы уверены: что бы вы не совершили, он не отвернётся от вас. Он поможет разобраться в происходящем и поддержит вас, просто обняв и утешив, и вызволит вас из вашей эмоциональной трясины. И только после этого он задаст вопрос: «Что случилось?». И посмотрит вам в глаза. И вы поймёте, что этому человеку, который обнимает вас и глядит в ваши глаза, некуда спешить. И для него нет никого важнее вас именно здесь и именно сейчас. Даже важность его собственных дел и проблем для него отступила в этот миг. И он всецело погружён в ваш мир.

Вы хотели бы, чтобы рядом с вами был такой человек? Хотя бы один. 

Я знаю себя, моя самооценка не зависит от оценки окружающих. Меня трудно вывести на состояние одиночества, разрушающего меня изнутри. Я взрослый человек, и тем не менее я хочу иметь рядом с собой такого человека, безусловно меня принимающего. Дети тоже этого хотят. Пусть даже и неосознанно, но они стремятся к такой защите.

«Как хорошо, что ты у меня есть!».
«Мне хорошо, когда мы вместе!». Сообщить ребёнку о том, что он нам дорог, можно разными способами. Главное, чтобы он сумел почувствовать, насколько дорог нам и важен в нашей жизни. А для этого надо помнить, что дети воспринимают мир эмоционально, отзеркаливая все наши состояния, даже те, о которых мы не говорим вслух. И если мы не озвучиваем ребёнку причин своих негативных эмоций, то он считает именно себя причиной всех наших печалей. Он беспокоится, что с ним что-то не в порядке, что он плохой. 

Эмоционально закрытые или холодные родители наносят урон детской самооценке. Детям чрезвычайно важны ласковые прикосновения и нежность, сквозящая в словах, обращенных к ним. 

Если родительская любовь проявляется только тогда, когда ребёнок заслуживает похвалы, и её не выражают, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых, то такое взаимодействие похоже на манипуляцию. Целью такой дрессуры является желание управлять поведением ребёнка, но не учит его грамотной коммуникации. 

Подрастая, такой ребёнок понимает, что родители манипулируют им для того, чтобы добиться от него поведения, соответствующего их представлениям о морали, уважении и любви. Но при этом они не видят и не чувствуют его самого. Внешняя оценка, выданная им социумом, оказывается важнее чувств ребёнка, его желания понять себя.

В подростковом возрасте такие дети начинают проявляться по отношению к родителям так же манипулятивно, добиваясь собственных целей и не заботясь, что при этом идет нарушение чужих границ. В итоге семья проживает в атмосфере недоверия, фальши и лжи, что способствует разобщению членов семьи и одиночеству. Сегодня многие дети не чувствуют, что их принимают безусловно. И многие взрослые не умеют так безусловно любить, но не перестают, как дети, мечтать о такой любви. 

Что мы называем любовью? И можно ли достичь в любви уровня безусловности уже во взрослом состоянии и научить своих детей такому восприятию другого человека?

Неосознанная любовь, порой, скрывает в себе неосознанные же условия. Безусловная любовь - это зрелая любовь. А зрелости свойственна осознанность. 

Осознанность помогает различить те границы, которые я выставляю для другого человека, вписывая его в рамки своих ожиданий. Осознанность помогает разобраться в причинах стремления выставить условия, при которых я люблю или ненавижу. Осознанность помогает разобраться в себе, приняв себя и мир таким, каков он есть. 

Это путь к постижению безусловной любви, незнающей границ.