«Хочу», - кричит мне моё разгневанное Эго и тут же подсовывает на утверждение мысль о том, как это преступно предавать себя. Видимо, под понятием «Я», которое негоже предавать, оно мнит совокупность своих суетных земных хотелок… Оно пытается отождествить меня с ними, чтобы я уж наверняка не трепыхалась...
А что, если каждое из желаний рассмотреть отстраненно так, словно и не мои они вовсе? Я смотрю на них созерцательно и не нахожу в них того смысла, ради которого стоило бы убивать свою жизнь, прорвавшись в очередное своё воплощение.
За каждым из желаний обнаруживается либо похоть обладания, либо удовольствие быть на высоте социальной пирамиды, которая всенепременно выстраивает свои шаткие городушки…
Вот, например, я хочу построить дом. Ну, почему именно в «крутом» месте? И оказывается: в этом желании скрывается жажда признания себя успешным человеком, а не каким-нибудь лохом, способным построить жалкую сараюшку в каком-нибудь Богом забытом уголке… Стоп! Стоп! Неужели только этим наполнено моё желание так вдруг заделаться селянином?
Или я хочу купить машину… Ну, почему именно BMW или Mercedes, или… А, впрочем, у ЭГО рамки тщеславных амбиций безмерны. И вот я уже готова влезть в кредит, отдавая то, что украсило бы иной радостью мой текущий день… Не машину я хочу как средство передвижения. Не надо врать! Я хочу засветить свой несуществующий уровень «крутышки», чтобы оказаться поближе к тому олимпу, где сидят такие же пустышки, поднаторевшие в надувательствах общественного мнения.
Или я хочу уйти от мужа. Ну, надоело мне терпеть от него боль унижений и обид, которые на поверку оказываются такими же химерами, как и всё остальное. «От себя не убежишь» - старо, как мир… И всё равно бежим, наступая на грабли собственного тщеславия. Разве проблема в муже? А может быть в морде, по которой так и хочется ударить… А порой, и бьют ведь!
Сменив платье, я примеряю перед зеркалом новый образ себя. Сменив мужа на другого человека, образ которого и меня делает дюже значительной, я пытаюсь восполнить в себе те качества за счет другого человека, до которых не тешу себя надеждой дотянуться - не в этой жизни…
Отсвет чужого огня обжигает моё воспалённое ЭГО, которое мчится без оглядки за миражами, вместо того, чтобы сдать свои укрепленные редуты без боя и со смирением, в котором заключена личная сила, сложить свои знамёна и выйти на встречу со своей сутью.
Неужели не хочется узнать, затем ли я пришла на Землю, чтобы менять дома, машины, мужей, платья, вкусно есть, уютно спать, прячась в комфорте от дискомфорта познания себя?
Смирение как принятие жизни без борьбы во славу ЭГО - свойство удивительно ценное… Как только я смиряюсь и истинно, глубинно принимаю то, чему сопротивляюсь, ситуация выправляется наилучшим для меня образом и часто совсем не так, как я полагаю. Что наводит меня на мысль: мои «хочу» - это скудный арсенал тех великих возможностей, которые мне припасла Вселенная.
Так когда я себя предаю? Тогда ли, когда не ведусь на окрики ЭГО: «Я хочу и точка!!!» - или тогда, когда забываю о своем предназначении? Неужели так приспичило насладиться суетой бега от желания к желанию, по пути сметая всех, кто стоит на моём пути? Или всё же стоит остановиться и прислушаться к пульсации вечности?
Я снимаю розовые очки, через которые смотрела на мир, пытаясь разглядеть в нём подтверждение идей, взятых напрокат, чтобы заглушить голос Вечного Зова… Я снимаю увеличительные стёкла страхов и отважно уплываю вдаль, навстречу неизвестности, что бескрайним океаном плещется во мне.
Вот, чему я хочу научить детей. Это единственное наследство, достойное того, чтобы его открыть и передать - мой опыт. Но он не для того, чтобы бездумно ему следовать. Он - источник вдохновения плыть к собственным берегам.