[448x332]
Я высказываю свою мысль…
Собеседник очень «вдумчиво» начинает «ворошить» мои высказывания-мысли, попутно вкрапляя в нить своего анализа слова «наивно», «глупо», «поверхностно»…

Я начинаю разворачивать дальше свою мысль, будучи уверенной в том, что я неясно выразилась. Ведь если человек заговорил со мной о моей точке зрения, значит она его заинтересовала и он хочет разобраться в недопонятом… Начинаю пояснять и отвечать на вопросы…

Я еще не понимаю, что попала в ловушку, расставленную словами, в которых мне слышится обесценивание того, что мне сейчас кажется таким важным… Мои аргументы вязнут к конраргументах, перечеркивающих не только мои чувства, но уязвляющие в самое сердце, так как человек, уже зная о моих «болячках», метит прямо в них…

Во мне растет ощущение, что все, во что я верю, чем живу, чем делюсь, это «пустое», «смешное», «нелепое», мизерное по сравнению «мировой революцией»)))…

В моей душе поднимается протест-защита против того, что я позволяю обесценивать то, что дорого мне… Но по инерции увлекаю себя и дальше в беседу, против которой так протестует мое существо… Пытаюсь, одновременно с этим, отстранится от переливания пустопорожнего, выискивая в аргументах собеседника хоть толику смысла, который побуждает его вести со мной беседу… «Ну, не для того же он ко мне пришел, чтобы уязвить меня и сделать больно?»,- думаю я. Пытаясь разгадать этот «ребус» , я по сути спасаю свое самолюбие и предпринимаю попытки почувствовать себя «хорошей девочкой»...

Но внутренне я начинаю закипать все больше и больше, злясь на себя… Беседа начинает набирать обороты и я не могу остановиться в попытках «сохранить свое лицо»…

Постепенно до меня доходит, что я так защищаю свою ранимость и уязвимость… Я оберегаю такую еще нежную, хрупкую веру в себя, такую еще призрачную любовь к себе за то, что выращиваю в себе Достоинство после стольких лет обесценивания себя…

Почему же, осознав все это, я не прекращаю разговор?

… И тут до меня доходит! Собеседник «держит меня на крючке» своими откровениями, в которых он обнажает себя, свою боль. И я боюсь ранить его, послав на хрен, жертвуя своими чувствами, которые уже корчатся от боли… То есть собеседник невербально транслирует мне: «я изнасилую тебя», но так как я показал сколько во мне боли, ты позволишь мне это и даже пожалеешь меня, а не себя…)))

Около часа после разговора, меня трясло и был жуткий отходняк… Я пыталась осознать все механизмы запуска раздражения, переросшего в боль и злость… Я по-новому взглянула на себя в ситуации, когда я позволяю себе, как и в жизни, быть втянутой в разговор, который теряет смысл и мной утрачивается его нить и суть, но его все равно длишь и внутренне закипаешь… Интересно было в себе это увидеть…

Уф!!! Остановилась… Рассмеялась, поблагодарив себя за Осознанность… И снова поразилась тому, какое облегчение приносит простое наблюдение за развитием ситуации, приносящей боль. Я вновь Осознаю, что моя боль вызвана не собеседником, а тем, как я сама воспринимала и истолковывала свои переживания, которые возникали во мне во время разговора… Уже само Осознание этого сняло боль: изменив свою точку зрения на событие, я перестала испытывать ее…

Я улыбнулась своему виртуальному собеседнику-зеркалу, который помог мне осознать все эти механизмы и поблагодарила его от чистого сердца, написав ему об этом… Зеркало вначале отразило мне пустоту, а затем на его поверхности проявилась обида… Но это уже не моя история и не мои Осознания… Возможно этот человек придет к собственным Осознаниям и ему станет легко и солнечно…

Я балансировала над пропастью, но не упала в нее…Спасибо тебе, друг))) Спасибо мне!!!)))

© Сгонник Любовь - КУЗЮША