А вообще-то сегодня будет правильным написать здесь запись. В планах - ни о чем, но в процессе обязательно появится "о чем"

Если не считать апрельскую запись, то самая последняя - ровно год назад. 31 мая. За час до лета.
Прошел год, и ничего вообще не изменилось. Может быть в сознании что-то и произошло, но в развитии и положении дел - ничего.
Я читаю ту самую запись и пытаюсь понять ее досконально. Смысл каждого слова. С моей любовью к драматичности это довольно сложно, ибо за каждым словом скрыты десятки слов.
Я вспоминаю 31 мая 2013 года. Какая-то противная депрессия, отсутствие желания что-то делать. Меня тогда спасли эти разъезды друг за другом, начиная так с июня четвертого. Я не сидела на месте. За ту неделю дома я, наверное, передумала все , о чем только можно было, и, к слову, те мысли мало чем отличались от нынешних.
Мне немного стыдно за те записи. За эти точки в "Ровно. Через. Час. Наступит. Лето". Я все же соврала, что ничего не изменилось. Все менялось, меняется сейчас. Жизнь без изменений - это, наверно, яма, выкопанная тобой для тебя же. Но только привели ли куда-то эти изменения? Я боюсь не двигаться - у меня дома ежедневно перед глазами человек, который никуда не двигается. Я не хочу так.
Но не туда меня занесло. Я о том, что лето вот-вот наступит. Но от этих цифр ничего не меняется. Это бессмысленно считать дни, часы, минуты до события. Если наступление лета можно считать событием. Мы слишком много накладываем на эти три месяца, наваливая на него все планы, мысли о том, что можно измениться к лучшему. Делать это все остальные девять месяцев, не разделяя жизнь на сегменты - ну как-то совсем не то. 1 июня - как понедельник, только гораздо масштабнее. Но вместе с тем лето схоже с Новым годом. Ты ждешь, а потом просто наступает первое число. И впереди - что-то длинное (а длинное ли?) и связанное с теплом, незаполненными часами и свободой (хотя свобода - тоже понятие относительное).

Впору бы сесть на диван перед телевизором с мамой и съесть свежеиспеченные пирожки с капустой (и опуститься до подробностей, да). Мне 14 лет и впереди - всего не перечесть. Можно пару дней провести в лице конченного социопата без планов.

К слову, я опять совсем не о том. И перечитывать свою писанину - не хочется. О всяких глупостях, написанных всерьез, и со скобками, в которых я одергиваю сама себя в саркастических формах из разряда мол себе-то не ври, опустись на землю. Как-то все коряво выходит в отличии от того, как это звучит в мыслях.
Но как-нибудь я это перечитаю и подумаю о том, что меня, наверно, сначала огрели чем-то тяжелым по голове, а уже потом я села строчить эту запись. Завтра, например.