 [700x329]
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
 [показать]
Идет урок русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``
[показать]
- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
[показать]
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
[показать]
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
[показать]
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
[показать]
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
[показать]
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
[показать]
В школе.Учительница спрашивает домашнее задание:
``Иванов``
``Да вчера у мамы день рождения был``
``Садись,два``
``Петров``
``Да вчера бабушка умерла,на похоронах был``
``Садись,два``
``Вовчка``
``Да вчера брат из тюрьмы вернулся,всю ночь бухали``
``Ты что меня пугать ещё будешь,садись три``
[показать]
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
[показать]
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку!
Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе.
Папу вызывают в школу.
Где ваш сын???
А я его убил на%#% !!!
[показать]
Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин.
Это пpавда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - гpузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин?
- Hет, сынок, он - Hовый Русский...
[показать]
В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
[показать]
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил, и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины, волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых, мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило
его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а топор по спине... - с кем не бывает.
[показать]
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
[показать]
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
[показать]
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
[показать]
Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!
 |
|