Очередная бессонная летняя ночь. Но скоро это закончится, ибо через несколько дней я покидаю своё место пребывания на две недели. Приеду отдохнувшей и полной сил. Другая обстановка, другие люди, новые знакомства и старые знакомые, которых так давно не видела. Всё это пойдёт мне на пользу. Сейчас я нахожусь в, так сказать, очень подбешенном состоянии. Одно лишнее слово, и я могу тут же накричать или что-нибудь разбить, серьёзно. Очень устала от этого однообразия. Когда я последний раз отсюда надолго выбиралась? Мечты о поездке на отдых так и остались мечтами. Жаль, ведь счастье было так возможно, но очередной раз убедилась, что рассчитывать нужно исключительно на себя, а не на каких-то дяденек и тётенек, из-за которых все планы могут полететь к чертям в самый последний момент.. Лучшее лекарство от этого - одиночество, но моя затея поотшельничать с треском провалилась. Стоило только включить телефон, как начились эти настырные звонки с предложениями погулять. Жаль, что на этот раз во мне не проснулся эгоист. Сейчас понимаю, что совершенно не нуждаюсь в поклонниках и ухажёрах на данный момент. Мне прекрасно и замечательно одной. Впереди столько всего предстоит, лучше не влюбляться, чтобы не тратить свои силы и время. Но и отшить я просто так не могу. Раньше с этим было как-то проще, ведь чаще всего попадались особи с деффектами мозга. Теперь же я чувствую даже вину в какой-то степени. Зачем мне нужны были эти цветы и игрушки? Он мне даже стихи пишет.... Нужно как-то деликатно намекнуть, чтобы не обидеть. Только вот боюсь, что потом буду жалеть. Но почему тогда, когда на экране высвечивается его имя, я не хочу брать трубку? Вообще себя не могу понять. Он просто идеальный, но, чёрт возьми, почему я ничего не чувствую? Хотя по началу общения был какой-то проблеск симпатии, но сейчас, когда уже всё так далеко зашло, этот огонёк погас. Сама виновата. Надо было вести себя как быдло с райончика, а не разодеваться перед ним, не болтать без умолку и не демонстрировать свои прекрасные манеры. Тогда, быть может, он удалил бы мой номер сразу же, а я бы сейчас плакала в подушку, мол, очередную любовь, дура, упустила, но это было бы намного лучше, чем моё теперешнее состояние. Меня как будто душевно упустошили. Такая пустота внутри. Удивительно. Любой бы радовался на моём месте, одна я умудряюсь раздуть трагедию из пустяка. Собственно, важные решения всегда нелегко мне даются. Всё выше сказанное кажется мне бессвязным бредом, но я выговорилась. Это главное. Закрывать сей бредовый пост не стану. И всё-таки как хорошо, когда есть место, куда ты можешь всё выплеснуть и где люди тебе что-то посоветуют. Надеюсь, я скоро выплыву из этого водоворота сомнений и страхов, выплыву невредимой и живой, ведь никому не нужны расцарапанные лохмотья моей души.
Если о приятном, то ещё одна череда самотерзаний и сомнений закончилась. Однозначно и безоговорочно решено, куда поступать. Взвесив все "за" и "против", затею податься в медицину я решила оставить. Я - от мозга до костей гуманитарий и языколюб, поэтому считаю нужным связать свою жизнь с этим. Международные отношения - идеально подходящий вариант. Здесь всё, что я люблю. Возможно, сбудется моя мечта, и увижу я заграницу. Аминь.