00:52 Моск в отключке: время сердечной работы

Наверное, в этой записи не будет ни одной более-менее прилично сфорсулированной мысли, окромя этой, ибо мой моск уехал куда-то в отпуск и осталичь сплошные чувства, которые и отправили разнесчастный моск туда. Начинаю повествование. Вот.
Он приехал, он приехал, ураааа! Он уехал, он уехал, твою ж мать... Скажите, мне умереть медленно и мучительно от горя или быстро - спрыгнуть с крыши? Это была шутка. Но я действительно превзошла все свои ожидания о собственных желаниях. Блин, я раньше думала, что всякая любовь-морковь, прогулки под луной, обнималки-целовалки - чушь собачья, розовые сопли, а теперь я задохнулась в этих соплях и мне нравится. Ну прогулки под луной - это перебор (мороз около 5 градусов отрицательного значения). Хотя полнолуние на этой неделе. Это красиво. Может быть... Сейчас у меня желание раздолбать башку об стену. В течении двух дней у меня были реальные ощущения, сейчас остались одни воспоминания на неограниченный срок. Когда ко мне снова придут ощущения - никому не известно. Когда меня снова он будет держать за руку? Обнимать? Целовать, да еще так, как будто съесть хочет? Никто не знает. А мне остается писать свои порнографические ощущения и перечитывать их на досуге, скорбя о прошлом. Это пока начало, а потом я еще буду добавлять свой душевнобольной бред, и получится целый цикл. Мило. Но какая разница - все равно это только я читаю в слезах и с улыбкой одновременно.
Сегодня, точнее уже вчера (как быстро летит время!) вот что было. Последний день его пребывания. Я только сейчас пригляделась и поняла, как он красив. Особенно глаза, в них есть что-то притягивающее, настолько сильное, как земное притяжение (во блин сравнения). Ездили в Царицыно - поздней осенью оно такое же красивое, только другое. Да, то летнее Царицыно принадлежит уже прошлому, это как другой век. Тогда я была вроде той же - но я там была с Юлей, а сейчас я уже с ней там никогда не буду. Даже если и буду - это не ноябрьское Царицыно, где я гуляла с Антоном. Это будет майско-июньско-июльско-августовское или еще какое-нибудь, короче пошло оно в задницу, красивое оно вот и все. Только вчера, точнее уже позавчера снег выпал. Самый первый, самый чистый. Даже можно сказать, девственно чистый. Не такой, как я. Я не знаю, что это было напоследок, перед самым прощанием. Первый раз что ли я... кхм. Похоже на то, только крови не было. Ничего не было. Будем считать, что моя девственность ушла и не вернулась. Хоть я ничего не ощутила - мне понравилось. Наверное, понравилось доставить удовольствие тому человеку, которого люблю (уж он точно ого-го что почувствовал). Обосраться можно - два человека теряют девственность, при этом любят друг друга, короче все взаимно и так на мой взгляд и долдно быть, жалко только родители в соседней комнате были. И хрен с ними, они ничего не услышали. Я не знаю, зачем я пишу эту порнографию, все равно не забуду это никогда. У меня ни фига в голове ничего не укладывается, и вовсе не из-за этого секса дурацкого (будем называть вещи своими именами). Просто он уехал - мне пусто и холодно. Это не расставание, но мне очень плохо, и даже физически (вот что творят поездки на машине и еда из макдака). Мне один раз сказали, что когда видишь человека в реальности, и как бы... как объяснить-то по-человечески, запах что ли чувствуешь, притяжение, тогда это и есть круто. Ну вот вроде этого и получилось - притяжение, да еще и такое сильное, что оторваться невозможно. И так назывемый запах, неуловимый, но он есть. Как в животном мире, ей-богу, вот и докзательство, что человек произошел от обезьяны. Да какая нахрен разница, от кого он произошел? Мне это не важно, мне важны мои собственные ощущения. Завтра еще добавлю всякие мысли и воспоминания, а пока буду переживать это наедине сама с собой и здесь тоже.

18:41 Продолжение

Сегодня я поняла, что бесконечная Вселенная начинается в самом человеке. Может быть, даже в отдельно взятом индивидуме. Например, во мне. Вселенная бесконечна, но наверное она пустая. А я никогда не ощущала такую пустоту как сегодня. Я уже ничего не хочу. Мне на все пофиг. Когда я шла по Купавне, я уже не чувствовала того сладостного ощущения, как будто я вернулась домой. Раньше было такое ощущение, сейчас оно ушло в прошлое. Да и я сама ушла в прошлое - уже в который раз. Постоянно я меняюсь, хотя вроде бы и одна и та же. Я выгляжу взрослее. Я даже похудела как-то за эти дни. Я люблю его так сильно, что это отражается вовне. Я знаю, что он чувствует ту же самую пустоту, которая отражается и в глазах. Он навсегда запомнит метро, как мы в нем ехали, Царицыно, первый раз в первый класс в кровати, а я это тем более запомню. И еще он запомнил тот вечер, когда было уже темно, светила полная луна, а мы сидели на какой-то лавке. Мимо постоянно бегал какой-то гопник. И тут зазвонил колокол в церкви.
Вот блин. Я за эти дни поняла, какой он оказывается красивый. От него просто невозможно оторвать глаз, когда я сидела рядом, я постоянно на него смотрела. А глаза, взгляд... Это просто магнит какой-то. Я не знаю даже как это сказать. Вот правы ведь, когда говорят, что глаза - это зеркало души. Так и есть. Наверное, он испытывает то же само. Он мне давно говорил, что у меня красивые глаза и взгляд...
Пойду, передохну, а потом опять буду строчить воспоминания.