18:14 Летопись вчерашнего, сегодняшнего, всегдашнего

Я думала, что мой организм слишком крепкий и ошибалась, потому что меня коснулась такая вещь как расстройство желудка. Подробно описывать свои ощущения не буду, слишком неприлично, но болезнь, конечно, неприятная.
Да, теперь я перешла сюда. С аврил.ру я не ушла, но приватное буду сюда писать. А на аврил.ру я оставила такую запись: "Пока я здесь, люди меня помнят. Когда я уйду, обо мне не вспомнят. Я всего лишь одна ниточка от всеобщего полотна, серая, незаметная, неяркая." Все правильно. Вот, я там, сижу, что-то пишу, люди иногда читают, комментируют. Пока они меня видят. А что будет, когда я уйду? Никто не вспомнит. Никого не интересует моя судьба. Я не требую это от них. Все, кто общался со мной более-менее тесно, говорят, что я необычная, не такая как все. Но при этом меня никто не запоминает. Мне говорят, что я выделяющаяся, но на примере блогов видно, что я ничем не выделяюсь. А может и выделясь... Я запуталась сама в себе. Когда я пишу туда что-либо, что хотя бы чуть-чуть открывает глаза на мое мировоззрение, внутренний мир, всем пофиг. Никто не читает, не оставляет комментарии, не ставит положительные оценки, и прочее. А как только кто-то напишет какую-нибудь херню, так сразу море комментариев, плюсы, вся эта хрень. Может, я завидую? Может быть. Просто обидно, порой возникает ощущение всеобщей деградации, зачем читать мысли других, когда занят своими? У всех свои проблемы, нафиг другие, лучше почитаем пустое по содержанию сообщение, чтоб мозги не перенапрягались. Потом я не читаю их мысли. Не пишу к ним. А потом они же жалуются, что их никто не понимает. Но это всего лишь мой ответ на их внимание. Может, я заблуждаюсь в этом. Кто знает. Я буду дальше сидеть и писать там свои мысли, пусть не комментируют, не читают. Но единственное, что меня будет отличать, и отличает сейчас - я пишу правду. Голую, некрасивую, бескомпромиссную. И пусть меня возненавидят - это правда, а на нее не следует обижаться, ее просто надо знать.
Я недавно удалила всех людей мужского пола из аськи. Просто меня так попросил меня он (понятно, кто). Ревность? Тоже правда. Но я согласна. Все, кого я удалила, если захотят, могут меня найти. В контакте, на аврил.ру - да где угодно. Я не умираю, не ухожу. И не понимаю, почему обижаются на меня. Я все им объяснила, все причины. Зачем обижаться? Это относится к Фарлу, к Пантере, который замолчал и не пишет на почту. Только один человек из этих удаленных меня понял, хоть и попросился, чтобы я снова добавила. Но он понял, что мое отношение к нему не меняется, как и его к мне! Почему этого не смогли понять 22-х летние, а понял 16-ти летний парень? Кстати, он вчера сказал, что я ему нравлюсь. И по характеру, и по внешности. Мне его очень жаль, ведь он так заблуждается. Все, что он видит, общаясь со мной, скорее всего маска. Потом, предложил мне сыграть в игру, назвать число от 1 до 40 вроде бы. И под каждым номером есть список желаний, которые обязательно нужно выполнить. Я назвала 15, в итоге я должна поцеловать его. Смешно честно говоря))) Он же далеко живет и черт знает, приедет или нет. Все так запутанно. И все равно ничего этого не будет. У меня уже есть любимый человек.