14:52 ыы
Боже боже. Я не понимаю сама себя. Тогда почему нужно ждать, что кто-то поймет меня? Да это же просто невозможно. Я пишу эту запись и скрываю ее от посторонних глаз по известной только мне причине. И я ее не буду называть, потому сообщение читаю только я, а я причину знаю. Впрочем, ближе к делу. Я скрываю надпись, а порой хочется показать ее на люди. Порой, мне кажется, что я птица с подрезанными крыльями. Но ведь если задуматься, я с ним абсолютно согласна.
Вот вчера. Ну что это было ночью? «Это временно, ты найдешь другого, тра-ля-ля». Меня уже тошнит от этого. Ну сколько раз мне доказать, что это не так? И вообще, зачем мне это доказывать? Я вообще ничего не понимаю. Почему мне он не верит, человеку, которого любит (типа), и который вообще не врет? Это очередной приступ его настроения, только он никогда не признает этого. Вернее признает, но потом. Судя по выключенному мобильнику, еще не признал. Я же ясно сказала, позвоню завтра. Ну и что прикажете? Я теперь разговариваю с автоответчиком, который мило извещает меня о том, что абонент временно недоступен. Чем же он занят, что недоступен? Я верю, еще пока могу верить и доверять, что он не с другой. За это я спокойна. Но знаете, такое ощущение, что ему все равно. Звоню я, не звоню, болею ли я, сдохла, упала с крыши, попала под машину, или меня унес смерч, а потом я наткнулась на ветки деревьев, которые распороли мою кожу, и теперь дерево обмотано гирляндам из моих кишок — какая разница? Главное — уйти в собственную обиду, дать понять, мол, я обижен, не звони мне вообще, даже с распоротыми кишками. Или вчера, когда я встала и чуть не хлопнулась в обморок… кое-кто обещал узнать про это и спросить нужных людей с медицинским образованием, и где ответ? Меня до сих пор колбасит с этими приступами головокружения, а где помощь? Опять надо все самой. Все всегда самой. Он все говорит, «из-за моего характера у меня никогда не будет девушки». Елы-палы, а у меня что-то будет разве? Какая к черту внешность? Да она никому не нужна, а о характере я вообще молчу. Почему с начала 2007 года ко мне никто не подходит? Даже о флирте речи нет. Хотя флирт мне не нужен, но 17-ти летний подросток еще мал для настоящих отношений! Хотя мне 14, но я не мала. Да потому что другая я, и ходить мне с этим всю жизнь! А он понять этого не может. Вернее, может, да только не верит. Хотя, я его понимаю. Мало ли что может наплести какая-то девочка, отдаленная на 1300 километров, которую он никогда не видел? Мало ли какую лапшу она может повесить на уши? Это его мнение. Только я ведь знаю себя и это все не так.
Звонок номер тысяча пятсот восемдесят шестой. Абонент временно недоступен. Пожалуйста, перезвоните позднее. А вдруг уже будет поздно?
Ну блин… Я все помню. Помню, что он мне говорил. Я та единственная, о которой он мечтал, только я, ля-ля-ля, самый дорогой и любимый человек… БЛЯ!!! Тогда какого хера отключать телефон, если туда может звонить самый любимый человек?! По-моему, все было преувеличено. Значит, не так я важна, раз со мной можно так поступать. Жесть. Все мое счастье трещит по швам. Мое терпение не безгранично в конце концов. Ну елки-палки! Мы же начали все заново, обещали не повторять прошлые ошибки! Я это смогла, а почему он не может? Блин, ну что за облом. Даже если его величество соизволит включить свой телефон, он обязательно скажет, что я дороде ему всех на свете, но даже после этих слов я буду чувствовать себя покинутой и одинокой. А может и не скажет. Тогда точно буду такой. Да это вчера уже понятно было. Ни нормального пожелания спокойной ночи, ничего. Ну и ладно. Мою любовь никуда не денешь, придется с этим жить.
Все хорошо, что хорошо кончается. Путем долгих переговоров (бедный телефонный счет), я все-таки снова обрела свое счастье. Свою мечту я запрячу куда-нибудь в уголки подсознания вместе с одноименным стихом. Но забывать не буду. Вернее, не мечту, а давнюю фантазию. Я всегда могу вернуться к ней, если потеряю реальность. Теперь все хорошо. Снова я буду слышать слова про единственную любимую девушку, снова буду им верить, но я надеюсь, что это будет оправданная вера. Что это будет надолго. И я верю, доверяю, знаю что это так. Вот моя реальность, мое счастье. Даже если реальность идет с уклоном на виртуальность. Но чувства никогда не бывают виртуальными, они настоящие.
Я всего лишь человек. Я не ангел, не демон. Я человек, а людям свойственно ошибаться и заблуждаться. Сегодня я сделала ошибку. Я не поняла его истинных намерений. Но потом я признала эту ошибку. Наверное, это важное умение — уметь признавать свои ошибки. Потому что человек всегда уверен, что прав именно он, а не кто-то другой. Он весь такой правильный, верный, невинный. Но он всего лишь человек, не ангел, не демон. И рано или поздно его тыкнут носом в его же ошибки. Зачем мне портить свой нос от такого тыкания? Нет, все-таки ошибки надо уметь признавать. Я горжусь собой, то что умею это — благодаря этому я спасла свое счастье. Да, я горжусь собой, потому что я всего лишь человек, а люди все в какой-то мере эгоистичны.
15:22 ыыыыы
@музыка: тишина
@настроение: никакое