Полностью закончилась проработка с сестрой. Ещё один зуб мудрости готов к удалению, наверное на следующей недели придётся идти - уже ноет. Мне этот способ совершенно не нравится. Ещё дырка от зуба связанной с проработкой о маме не заросла...

Я решила перенести сестру в группу, от которых не получаю сообщения. Потому что если получаю, мне хочется ответить. А ей тяжело отвечать я ведь чувствую, такие блоки выстроены, если и отвечает на комменты, сжато, сухо, для галочки какой-то внутренней. Простить до сих пор не может, помощь принять не готова.

Однажды она наткнётся в психологии (которой тоже увлекается) на психотерапевтическую сказку, и поймёт что тогда произошло. Я будучи подростком, рассказывала страшную сказку, которая стала для неё психологической травмой на всю жизнь. Она эту сказку слушала и получила травму. А для меня это была не сказка, а повседневная реальность. И когда она это осознает ( а она осознает, так как вся жизнь ведёт её к этому) то представит, какие же должны были быть мои травмы и рытвины на душе.

Сможет ли она меня после этого простить? Вряд ли.

Пройдёт время и она узнает, что обладает эмпатией с самого рождения. Очень сильно выраженной. Она вспомнит эту историю со страшной сказкой и всё встанет на места, пазл сложится. Дело не в том, что её напугали страшной историей, а в том, что она смогла почувствовать те душевные муки и ужас от физической боли, не просто почувствовать, а полностью в них упасть, испытать, пережить. Ведь у Саши, которая была рядом нет никаких психических травм от страшных сказок.

Наверное, она захочет отказаться от дара эмпатии. Ну, я так думаю. Ведь эмпатия - это скорее эзотерика, а не духовность в её понимании.

Вскоре выясниться, что даже если она откажется от дара, от самой себя, то боль никуда не уйдёт, раны не затянуться и вообще это не выход. И чтобы справится с главной травмой своей жизни и наладить её социальную сторону, ей всё равно придётся овладеть полностью эмпатией. Тогда она сможет однажды разотождествиться с той страшной сказкой.

Есть, конечно, и второй вариант, можно на сознательный уровень вытащить все те мои проблемы, которые легли в основу страшной сказки и проработать их. Но за многими фактами ей придётся в этом случае обратиться ко мне. А она не захочет. Интересно, что очень многое в наших Путях схоже. Однажды я также как и она решила, что не хочу быть похожа на свою маму. И так же очень долго не могла понять, не осознавала в чем же именно. Когда её осенит, она будет в глубочайшем шоке.

Если я раньше лелеяла надежды на то, чтобы узнать друг друга, начать общаться, сблизится, то теперь понимаю, что причинять добро - это всё таки насилие. Если, когда-нибудь она расстанется с навязанными программами, стереотипами, страхами, убеждениями, взглянет на всю эту ситуацию чистым ментально незамутнённым взором и захочет общения - я с радостью её приму.

Сегодня снился сон тренировка.
Я была в Москве у родителей, совершенно не понимая, что сплю. Мама пыталась мной манипулировать, обвинять, унижать, оскорблять, повышать голос, бить по когда-то больным местам - всё впустую, я даже не защищалась, мне это всё было фиолетово и в то же время я сказала всё что хотела сказать, но когда-то боялась: обидеть, разозлить, напугать, выдать саму себя...
Потом за меня принялся отец, не хотел отпускать, удерживал, угрожал, пугал, обещал применить силу, но я оказалась проворнее и ушла. Женя делала вид, что ничего не замечает. Саша была нейтральна как всегда: "Хочет уйти? Её право, пусть уходит. Хочешь задержать, не пустить? Держи - твоё право" Подарила мне красивые серые тени.

Проснулась с чувством непередаваемого счастья. Привязка к сестре оборвана. И как я говорила, днём начал ныть зуб, чему я даже не удивилась.


Сентябрь пролетел, а я даже не могу вспомнить что в нём было...