Я и Сила.
В детстве у меня не было особых способностей. Чуть-чуть эмпатия, я тогда не знала что это такое. Но люди доставляли мне беспокойство: злые, лицемерные, лживые и в особенности несправедливые. Лет в пять меня поймали родители на вранье. И мне захотелось научиться врать так, чтобы мне верили. Врать я не умею до сих пор – не люблю, да и необходимость пропала. Но способ я всё таки нашла. Чтобы поверили другие, я убеждала саму себя, что так и было на самом деле. Поэтому некоторые воспоминания (обычно за которые могут взрослые наказать ребёнка) у меня ложные. И что за ними стояло я уж и не вспомню. Лет в семь или восемь однажды я долго-долго смотрела на луну - любовалась. Она была огромная и неестественно яркая. Тогда поселилось в моей голове идея, что мои родители, мне вовсе не настоящие родители. Из неё вылилась целая эпопея со скандалом, к делу не относящаяся. Но уже тогда пробились первые росточки, предвестники понимания, что человек не может быть чьей-то собственностью. Будь то ребёнок для родителей, или Любимый человек. Я часто беседовала с собой из будущего. И жила только любовью. Не могла не любить. Мне необходимо было находиться в состоянии влюблённости. Пусть даже безответной, пусть даже человек не имел даже понятия о том, что я существую. Это всегда были реальные люди, которые меня окружали. То есть любовь к актёру/звезде(образу) мне неизвестна.
Как-то, уже повзрослев, я гуляла по интернету психологические вопросы закончились, и я думала, о чем бы спросить поисковик. Узнать хотелось так много, а время на интернет тогда было ограничено, в основном безлимитный интернет был ночью, по карточкам. И вдруг в совершенно пустом сознании (ночь, усталость, получены все ответы, на ум ничего не идёт, практически это была остановка ВД) возникла и засеяла фиолетовым мысль – набери МАГИЯ. Карты, астрология, мистика – это я обожала с детства. И странно, что до сих пор не поинтересовалась ничем из этого. С этого момента вся моя жизнь перевернулась. Конечно же, у меня не стало получаться всё и сразу. Первые полгода я просто впитывала информацию. У меня была великолепная платформа – позитивное мышление, оптимистичный взгляд на жизнь. Спасибо маме за то, что она посеяла во мне эти семена, поливала негативом, и окучивала скандалами, благодаря которым, мой оптимизм так и рос на глазах: укреплялся, как тот дуб обуреваемый ветрами, и корнями покрепче держался во мне. В 2000 году я отказалась от просмотра телевизора. Для фильмов и мультфильмов разве что, сделала милостивое исключение. Поэтому на моё сознание влиял теперь только ближний круг – родственники, друзья.
Когда ознакомилась с материалами по чакрам, сразу же поняла, что моя цель – анахата. Она для меня была столь желанной, столь притягательной, мечта и смысл жизни – ведущая анахата. Манипурным существованием, я к тому времени наелась вдоволь и сознательно желала всё изменить. С визуализацией проблем не возникло, обучилась быстро. Придумала себе специальный берег океана. Часто уходила туда лечить или восстанавливаться. Научилась чувствовать руками, хотя никогда не видела ауры физическими глазами, до недавнего времени. Энергетические практики, множество друзей, которые идут по тому же Пути, трёхчасовой сон, усилилась эмпатия очень сильно. Совершенно не владела своими эмоциями. Пыталась их контролировать, удерживать в спец. сосуде, переплавлять, усилием воли заставлять быть такими, как должно. Не получалось, конечно же. Начала доверять интуиции, хотя этот шаг для меня был ОЧЕНЬ труден. На протяжении нескольких недель я собиралась с силами, каждый раз клянясь себе в том, что вот с сегодняшнего дня, обязательно начну доверять. Логически выходили совсем иные результаты, чем шептала интуиция. Я слушалась логику, так меня учили, это вошло с молоком матери, сложно и страшно переучиваться, изменять сознание. Но я решилась. И всё стало намного проще. Автобусы подъезжали к остановкам во время, если я опаздывала на встречу, то встреча переносилась сама собой второй стороной, я вытягивала на экзаменах тот единственный, только что прочитанный билет, до дома меня подвозили бесплатно и в целости и сохранности совершенно незнакомые люди ночью, когда транспорт уже не ходит. Но эмоции всё таки фонтанировали. Ещё я научилась ускорять и замедлять время. Как это происходит, что я для этого делаю – я не знаю до сих пор. Но на данный момент в моих субъективных сутках от полутора до двух недель времени умещается. Вечером я зачастую не помню что у меня было на завтрак например, потому что утро для меня так давно было, что мелочи в памяти восстанавливаются с трудом. Я конечно могу времени бег ускорить, прокрутить в обратном направлении и вспомнить, не безвозвратно забываю… Но случаются казусы. Например, могу начать торопить мужа делать что-то, так как мне кажется что месяц прошел, как он собирался взяться за дело, а выясняется что говорили об этом недавно и запланировали на конец недели, которой ещё кончаться и кончаться. Замедление времени шло на протяжении всех этих лет. Научилась чувствовать руками, разговаривать с деревьями, энергетическими шарами лечила себе зубы. Я думала что анахата – мой предел. Я мечтала найти учителя, наставника. Как этого многие хотят. Но учитель появляется, когда готов ученик. Вот я и думала, что всё ещё не готова. Потому мы познакомились с мужем. Обо всём об этом молчать я не могла, эта тема была единственным, что меня волновало. И я без зазрения совести вываливала её на новых знакомых.

Муж и Сила.
То что муж энергетически сильный я поняла сразу, в самую первую встречу. Стоило коснуться его руки и тёплая тугая энергия сладким комом плюхалась мне в ладонь. Сладкий удар током. Но он не любил говорить на эту тему. Меня ограждал от эзотерики, ни раз ругались мы на эту тему. За несколько лет по обрывкам, которые он мне выдавал я поняла что он видит ауру, может по ней читать, когда-то мог управлять людьми, у него особое сознание – мгновенное, он может лавиной получать информацию из инфополя (которая всегда подтверждалась), умеет лечить на расстоянии и в контакте, всегда чувствовал мои практики - энергетические волны разливающиеся от меня (я тогда работала над слиянием с Землёй и всеобъемлющей Любовью ко всему), так же из-за эмоций допускает ошибки, полностью забита манипура, сердечный центр хромой. И хотя добро считает наивысшим счастьем, применяет это добро исключительно к самым близким и родным. Требует от других, чтобы были добрее, но не осознаёт, что и сам применяет его исключительно избирающее. Чувствует себя очень-очень сильным. Человек для него серое быдло, немощь, просто ноль. Склонен к осуждению других и возвеличивании себя. Тут видимо роль сыграло воспитание. За семь лет я ничего не смогла изменить в этом направлении, переубедить его не получилось. Хотя следует сказать, что люди к нему тянутся, советуются, для меня так он вообще второй яндекс.
С другой стороны зная о своей Силе, Даре и слабости эмоций, с внешним миром порой ведёт себя слишком мягко, на мой взгляд. Я более жёсткая и мне странно видеть человека с таким самомнением и с такой мягкостью в поступках. Меняться он не хочет, это видимо тоже от родителей. Мама его любит повторять: «Мне поздно меняться». Более того он часто и вслух отказывался от своей Силы, от своего Дара. У него какие-то претензии к Богу. Что-то его очень сильно не устраивает, всё он с Богом воюет в своих мыслях. Сам отказывался от способностей и мне вдалбливал, что это зло. Помнит свои прошлые жизни.

Забытье.
Мы стали жить вместе. Появились совместные планы, совместные проблемы, всё постепенно решалось. Я забыла про эзотерику, я не вспоминала психологию. Были обрывки самых ярких воспоминаний. Периодически я пыталась заниматься и эзотерикой и психологией, но хватало меня не больше чем на пару недель. Я открывала яндекс и думала, чтобы набрать в поисковике, чтобы почитать? И всё было серо, скучно, однообразно. Психологии не хотелось, эзотерика стала пресной. Так я нашла он-лайн игру «Двар». В ней мы прожили два года. Быт, дом, домашние дела фоном и быстро обратно в игру. Странные люди, которые считают он-лайн игры злом, а желание в неё погрузится – зависимостью. Ещё более странные психологи, которые считают так же. Это способ выжить, когда потерян смысл жизни, это как заново учиться ходить, это обучение и для каждого оно будет своим. Странно, но именно благодаря Двару у меня начали улаживаться дела с эмоциями. В своё время я их сознательно раскачала, позже не знала куда от этой раскачки деваться. А вот игра для меня стала психотерапией. Продолжалась работа с горловым центром, но она была полуосознана, мне с детства втолковывали, что я косноязычная и двух слов связать не могу, поэтому особенно и не надеялась ни на что. Чуть позже заметила, что когда веду дневник, пишу, то и в реале получается говорить намного лучше. Как только забрасывала днев, через некоторое время появлялись слова-паразиты, паузы, кривые фразы, забывала слова которые наилучшим образом отражали бы мысль.
Но не смотря ни на что, я продолжала умственные нагрузки по осознанию, выявлению программ, заложенных в течении жизни, некоторые даже принадлежали мне самой, но утратившие актуальность. Сознательно выявляла возможные варианты развития событий, реакции людей, не на собственных представлениях основываясь, а создавая столько разнообразных вариантов, сколько способно уместить моё сознание. Не делая оценок, просто их обозначая. Пыталась расширить рамки, вместе с мужем пытались. Обговаривая всесторонне различные проблемы.
В 2009 году начала вибрировать аджна (третий глаз). Появились силы, и даже интерес и смысл жизни вроде бы начал возвращаться, начала читать статьи, и ужасно интересную книгу закачала и начала читать. Но туман нежелания и лени к данной теме вновь меня окутал. По сути работа продолжалась от силы пару недель. Я так мечтала, чтобы всё было как раньше. Чтобы я зачитывалась эзотерической и психологической литературой, чтобы практиковала и медитировала, чтобы в моей жизни опять появился смысл. Но волевые усилия с треском проваливались. Я ужасно хотела ребёнка. Потому, что знала, что после его рождения, я обязательно вернусь к этому ко всему, я опять обрету себя. Ребёнок заставит меня меняться, даст мне толчок, послужит стимулом. Хотя может это и эгоистическое желание – родить ребёнка, для такой самореализации. Летом в том же 2009 муж сдался и согласился на третьего члена семьи. Муж миллион раз мне говорил, что родиться ребёнок у нас и он умрёт. Не знаю, что это было толи он владел информацией, что когда родится сын то он умрёт (хоть через 30 лет) то есть из-за рождения, или это просто привязка к событиям. Мне это казалось бредом с одной стороны и его страхом с другой (с первой женой расстался после рождения дочери).
Беременность была лёгкой, но чувствовала я себя тяжёлой. Кроме анахаты чувствовать все чакры перестала, не могла крутить ни Даоский круг, ни обратный. Вся энергия как будто уходила в яму! Ходила с трудом, очень уставала, пятнадцатиминутная прогулка компенсировалась трёхчасовым сном, от усталости. Благо зима у нас в тот год была жутко холодной, а иначе бы сколько бы крови мне попортила бы свекровь со своим «надо». Роды прошли легко. Андрюшка родился в 1-25 ночи и до 8 утра я не могла уснуть. Столько сил сразу проснулось, и чакры все проверила и круги оба пошли, я готова была хоть марафон бежать, насколько легче стало в один момент.

Явь.
Когда Андрею перевалило за полгода я плотняком подсела на родительские сообщества и психологию. Этим летом активно включилась в эзотерику. Муж уехала в Москву и у меня была уйма времени на своё развитие. Я вдруг осознала, что у меня открывается сахасрара, что аджна давно работает, а я этого даже не замечаю, даже интуицию списывала на анахату, считая, что раз она мой потолок, значит к ней и относится. Эмпатия начала сопровождаться визуальным рядом, впервые увидела ауру. Получила информацию, которая меня потрясла – о близкой смерти свекрови и мужа.
После приезда мужа, мне очень хотелось обо всём этом поговорить, предостеречь его, предложить выход. Тут-то и начались американские горки. Он признался, что уже год как ничего не видит, пропали сущности, духи, аура для него. В последнюю поездку понял, что больше ничего не чувствует. В Москву он ездил частенько за подзарядкой, природная энергия его скорее угнетала, а вот метро с толпой – это самое лучшее восстановление после деревенской жизни. Я ему поведала про свои достижения. Мы вообще много в тот вечер разговаривали. По его версии, вся сила перешла к сыну, и часть мне, а он остался ни с чем. Понял от чего, дурак, отказывался, ощутил себя слепым и глухим инвалидом. Рассказал что умел, что мог и чего мне можно ожидать. Весть о близкой смерти принял со скепсисом и к сегодняшнему дню вообще о ней забыл. Рассказал много милых вещей, моих мыслей, которые он читал и своих ответных поступках на них. Признался, что стирал мне память.
Мир проняло рябью, я ощутила себя вне времени и пространства, всё плыло, а я прибывала в шоке! Вот эта новость ошарашила меня больше всего! Не по факту возможности, а по воздействию помимо моей воли! Он хотел оградить меня от ненужных переживаний, с его точки зрения, но я то в отличии от него, никогда не хотела переписать свою жизнь, я готова принимать её со всей болью и учиться на ошибках, чтобы идти вперёд, чтобы меняться, становиться лучше. А не мечтать прожить своё прошлое в лучшем исполнении. Какой смысл – это невозможно, пока по крайней мере.
Признание о стирании памяти относилось к его девиантному поведению во время моей беременности. Вроде как, чтобы я не беспокоилась лишний раз. Но я прекрасно помню, как стояла на кухне, мыла посуду и работала над своим восприятием к слабостям и привычкам других людей:
Когда мы не принимаем привычки других людей – пытаемся самоутвердится. Ты вот пьёшь, или употребляешь наркотики или куришь, какой плохой, бросай я ведь не пью! У тебя есть сила воли, вот и применяй её. Пусть и стойко желание изменить человека, и вроде бы доброе намерение, но это наше желание, проявление нашей воли, никак ни другого человека. А если прислушаться к себе, если быть абсолютно честным с собой, то любой найдёт в себе дурные привычки. Какая разница в конце концов, пить водку или обжираться каждый день, употреблять наркотики или жалеть себя и всех вокруг, курить или осуждать окружающих? Да никакой! Просто одно запрещено законом, другое не желательно по медицинским показаниям, а от поведения человека, его привычки на уровне отношений страдают только близкие и родные. Медицина и государство пока в эту сферу не влезли, может быть и к лучшему. Может быть сами в ней разберёмся. Так я перестала критически относится к слабостям мужа.
Но мне всё таки кажется, что муж просто занимается самообманом. Сила от него ушла, потому что он долго и часто от неё отказывался, потому что на людей смотрит свысока, потому что вместо со-творения и созидания Дар использовал с криминальным умыслом порой, наркотиками и алкоголем полностью себе изорвал поле. Я так чувствую, пока не вижу. К тому же он отрицает паранормальное, хотя и сам владел сверхспособностями. Видел линии вероятности, все из них, а не те жалкие крохи, которые я мозгами могу просчитать, упуская из виду львиную долю информации. Вроде бы возникают вспышки у него возобновить практики и всё вернуть. Но пока до дела не доходит, к сожалению.
А через некоторое время, я осознала, почему как в тумане жила, смысла жизни не видя, любимое занятие не желая вспоминать. Не знаю, сознательно нет ли муж это сделал, но о моих практиках и способностях были громадные дыры в памяти. А может он тут вовсе не причём и я просто подсознательно подстроилась под его сокровенные желания. Вчера перечитывала свой дневник. Оказывается до встречи с мужем эмпатия была у меня на том же уровне, что и сейчас, и видеоряд был – это не новая способность, и интуиция работала прекрасно и энергии было хоть отбавляй. Я многое о себе узнала. Не зря всё таки вела дневник. А муж до сих пор утверждает, что раньше я была нулём, странный. Может, конечно, с его «недосягаемых» высот, ему так казалось?
Мне сложно, конечно, осознавать всё это, мир в очередной раз рассыпался на кусочки. Но сделанного не воротишь, зато у нас есть сын. Может быть, если бы я ушла вся с головой в эзотерику, да при условии, что свободна целыми днями, о деньгах не нужно думать – только совершенствование, то и Андрея не родили бы. Может быть последние 6 лет жизни тоже своеобразная узловая точка.
Осталась единственная загвоздка – я стала ощущать, что муж слабее меня. А я не люблю слабых мужчин. Видимо и это мне урок, буду проходить, куда деваться :)

Иринка.
Мы познакомились на просторах интернета, не так давно. Около полугода назад. Она сразу мне стала как родная, родственная душа. Мы общались в захлёб, отправляли километровые простыни сообщений и беседа шла на одной волне. И ближе и роднее человека, казалось, что и нет. В наших беседах я часто, слишком часто удивлялась - до чего же она похожа с моим мужем! И до определённого времени отсутствуют воспоминания, и присутсвуют в их жизнях панические атаки, и предпочтение бороться с ними таблеточным способом, шопоголизм (на мелочах) и любовь к ужастикам.
- До чего же вы похожи с моим мужем! – удивлялась я.
В августе муж полностью потерял Дар. 2 сентября у Ирины, как мне кажется, по этой записи началось спонтанное открытие анахаты. 4 сентября я начала видеть ауру. Может быть это мои фантазии, может быть притянуто за уши. Но мне кажется, что Ирина и мой муж имеют общую Высшую душу. Как тут http://www.liveinternet.ru/users/berlinskaya_lazur/post182846926/
У одного ничего не получилось, сила перетекла другому:
- Попробуй теперь ты. Не повтори чужих ошибок, или если повторишь, так справься с ними иначе.
У меня так однажды было. Давно ещё. Я встретила….. себя. Я абсолютно точно знала, что это я. Хотя она была в возрасте - может быть лет пятьдесят, может быть больше. Мы узнали друг друга, улыбнулись, перекинулись парой фраз и разошлись по жизни. Тогда я не знала, как интерпретировать такой опыт, тогда я ещё не знала о том, что у души может быть одновременно несколько воплощений.

Что будет дальше?
Я очень давно отказалась заглядывать в будущее, не хотела знать о нём, не хотела чтобы знание будущего управляло моими поступками. Давно отказалась от гадания на картах и вообще от всевозможных гаданий. А информация так бесцеремонно попадает прямо в сознание. Наверное для этого есть причины. Знать и не иметь возможности изменить… Или может быть не иметь инструментов изменить… Или просто принимать тот факт, что за человека выбор не сделаешь… Тогда что мне остаётся? Светить ещё ярче, Любить ещё глубже.