Аборт морально-нравственный вопрос. Одна за одной темы разгорелись в разных сообществах. Я вобщем-то освободилась от этого груза, приняла, могу свободно говорить. Хотя конечно, не всегда так было. В последнее время, меня выбивает из колии, что людям приходиться разжёвывать чуть ли ни по абзацам своё мнение, свои выводы. Каждый видит своё - и кидается осуждать! ООО! Да как можно такое говорить!. Наверно, я начала улавливать почему так происходит. Я всё болоьше углубляюсь в психологию, вижу свою жизнь с точки зрения психологии. Вижу как было и как стало и самое главное знаю ИСТОРИЮ происхождения того или иного события в моей жизни. А люди ведь не знают. Написала в одном сообществе следущее:
У меня по молодости два аборта - ни жалею нисколечко. Зато сейчас любимый муж, прекрасная жизнь и любимый сыночек. А могла ведь быть ненавистная дочь, одинокая жизнь и работа без сна без отдыха, чтобы прокормиться самой и эту козу на ноги поставить. Стоит ли оно того, если матери будут ненавидеть в результате своих детей, за то что у матерей жизни нет? Такие случаи нередки и сейчас, мать решила сохранить жизнь ребёнку, и сломала ему психику - лучше?
То что любимый сыночек сейчас - люди в упор не увидели, а вот то что могла быть ненавистная дочь, их ужасно рассердило. А так же их убило просто, что я её "козой" назвала. Интернет - безграмотен и эмоционален. Эмоции взыграли без разбирательств - в топку, осудить, затоптать, извести, ну или присоединяйся к нашему мнению, будь как все, покрестись и раскайся за содеяное. А за что каяться-то? Меня ведь не то что не спросили о ПРИЧИНАХ, мне ведь просто рта открыть не дали, чтобы разжевать.
Мне было 21. Я была ужастно влюблена! Безумно, окрылённая и опьянённая своей любовью, у нас только только начали налаживаться отношения и я была самой счастливой и самой любимой. Я жила с родителями и сёстрами в Москве в съёмной квартире. Мать тогда ещё не работала, но отец уже начал, мы с Маринкой вкалывали как волы, потомучто жизнь 6 человек в Москве в съёмной квартире с двумя студентками, на платной основе и с двумя школьницами + мама не работает - стоит дорого. Приходилось зарабатывать на всю семью, благо отец подключился. С родителями напряжённые отношения, мать может начать психовать и истирить по причине высасанной из пальца - это ужастно нервировало, это очень ломало и я находилась как на эмоциональных качелях: утром встала - настроение замечательно, мать пришла наорала - что плохо работаем, настроение ниже плинтуса, обиделась ушла на работу - по дороге отошла, после работы в институт, после института опять работа, день насыщенный к вечеру уже и не вспоминаешь об утренней истерике матери. Целый день работаешь над улыбкой, положительными эмоциями, встречаешься с НИМ рассказываешь о самых замечательных событиях этого дня. А вечером ждёт очередная истерика, на любую тему - у меня мама человек творческий, каждый раз придумывала что-нибудь новенькое, но если её фантазия отдыхала, она могла напомнить о чём-нибудь ужасно её разозлившем, о плохой работе, мало денег, и то что я витаю в облаках - её это дико раздражало. На выходных я пыталась убежать из дома на все два с половиной дня (вечер пятницы, и до вечера воскресенья, а то и утра понедельника, как выходило). Он хотел детей, я понимала что ещё рано для меня детей рожать - институт не закончен, денег жалко заплаченных, и без высшего в Москве особенно-то и не устроишься, хотя бы неполное высшее - обязательно должно быть, а иначе на мизерные зарплаты и большие объёмы работ, да и не хотела я от него детей. Любила - да, а семьи с ним не мыслила, он был не создан для семьи. Той семьи, о которой я мечтала. Но он решил иначе, он решил всё за меня. И я забеременела. Я боялась этого как страшный сон! На меня столько тогда эмоций обрушилось! В голове билась единственная мысль:
- Срочно аборт, срочно аборт! Иначе я никогда не смогу вырваться из этой семьи (семьи родителей).
Я была ужасно закомплексованной в плане сексуального воспитания. Моя мама жутко стыдилась говорить на темы сексуального воспитания, считала, что мы дети, сами всё в интернете узнаем. Но она не учла одной маленькой психологической детали: когда родители стыдяться и комплексуют обсуждать какую-то тему, ребёнок тоже начинает бессознательно её блокировать. Я ни разу за всё своё торчание в интернете не открывала страниц с порно, страниц с информацией контрацепции, страниц об отношениях между партнёрами, а именно обсуждения с партнёром контрацепции, возможной беременности, пути решений. Я ЕМУ бесконечно верила и доверяла, за 3 года наших отношений всё было в порядке, почему должно что-то измениться? Я была до такой степени закомплексованна, что поняв о задержке стыдилась (!!!) купить в аптеке тест на беременность. Вы представляете девушку в 21 год, которая стыдиться купить тест на беременность? Я бы сейчас уже - ни за что бы не смогла представить, если бы сама такой не была! Он был доволен! Говорил о беременности о том что мы будем родителями, а его слова доходили до меня с большим трудом. Тут наверное стоит сказать немного о нём.
Влад - человек, который повлиял на всю мою жизнь очень серьёзно. Я очень сильно изменилась, я себя здорово поменяла чтобы быть с ним. Всё дело в том, что он был ещё более нервный чем моя мама. И его истерики, крики и скандалы могли начаться вообще без повода. Ну например едем мы в троллейбусе, он уснул. Нам скоро выходить, я его бужу. Он просыпается и начинает на меня орать:
- Зачем ты меня разбудеила?! Что нельзя было дать поспать?! - едем до конечной станции, он спит. Я обиженная в лучших чувствах, молчу, потому что начинать хоть что-то говорить спровацировать ещё больший крик, а я за всё время своей жизни выробатала рефлекс - как только орут - нужно срочно прятаться в свой внутренний мир, я уходила в него, и слышала только обрывки фраз... Но это не делало меня ни счастливей, ни сильнее, ни эмоционально устойчивей, это только провоцировало на необдуманные поступки с суицидальным уклоном. Но его я любила, и готова была терпеть. Доезжаем до конца. Он опять просыпается и опять начинает орать, уже из-за того что в прошлый раз разбудила. Или вот другой случай. Он работал недолго, меньше месяца в одной фирме, ребята молодые все. После работы прощаются- курят между стеклянными дверями. Я некурящая и плохо воспринимаю сигаретный дым, и ещё я уже была беремнна. Меня дико тошнит от запаха сигаретного дыма, я извиняюсь, сообщаю, что выйду на улицу - там его жду. Он вылетает следом за мной и начинает орать. Что я такая свинья, заставила его краснеть перед ребятами, что не могла постоять уж пять минут потерпеть. Это было очень обидно и горько. Я молча иду, он орёт о том, что я видите ли беременная и теперь могу позволять себе всё что угодно, прикрываесь сиим фактом. Но я любила его, я даже убила в себе ревность, чтобы мои эмоции не мешали нашей любви. Он к тому же был безответсвенный, абсолютно и совершенно. Он жил одним днём, своими сиюминутными желаниями, только своими потребностями и мало думал об окружающих людях и о их чувствах. Ну по крайней мере его поступки не показывали, что он пытается кого-то понять, узнать что чувствует другой человек, говорить о своих чувствах с ним было сложно, можно было вызвать очередной приступ истерики. Он ни за что и никогда не хотел меняться. Его всё устраивало, он сам себя полностью устраивал. Ему нравилось, что он утром может захотеть отправиться в Питер, и через час уже будет стоять ловить попутку. Ему не приходило в голову, что было бы не плохо меня поставить хотя бы в инзвестность. Он просто пропадал, дома его нет, с работы уволился, с матерью в жутких ссорах, а она с того конца провода ещё и меня помоями обольёт, за компанию. Он пропадал, иногда на долго иногда не очень, а я ждала. Поэтому я не была уверена, что с беременностью, с рождением ребёнка всё измениться. Он будет приходить, когда ему вздумается, уходить когда захочется, хлопнув дверью, а я его буду прощать и прощать и прощать - НЕ ХОЧУ!
И ещё открытым остаётся вопрос - как сказать родителям. При моих-то комплексах в этой теме."Они меня убьют, потом растреляют, потом повесят, мать будет пилить мозг. Хорошо если ещё не заставят рожать, а то это всё! Это всё! Это конец, я до конца жизни буду жить с ними в этой каторге, буду слушать эти скандалы, он будет приезжать уезжать, мы никогда не заработаем столько денег - чтобы у меня была отдельная квартира, жить негде, не на что, если я рожу - надеяться на Влада, на его помощь будет бессмысленно - он денег заработать не с может. Я умею зарабатывать, моё отсутсвие гордости вполне допускает что я буду работать , в то время как муж будет сидеть дома - но и ребёнка я ему не доверю." И тут ситуация разрешается сама собой! Влад сбегает от ответсвенности и каким оригинальным способом! Он (вы не поверите) садиться в тюрьму! Причём как выяснилось позже, это не первый раз он таким образом пытается уйти от беременности своей девушки, бывшая подозревала беременность, и когда это случилось он тоже сел в тюрьму - но легко отделался, да и она вроде как не беременной оказалась. Причём как он сел - он тупо украл. На работе. Где знали все его контакты, всю реальную информацию, и он знал, что они знают, и что если будут искать там где он указал в анкете, то найдут, и она даже не подумал смыться, спрятаться, нет он украл орборудования - на баснословнную сумму в то время! И спокойненько сидел дома с кучей приобретений. Он пропал, я не знала что случилось, его друзья пропали, на его уже бывшей работе меня вежливо посылали. Через пару дней всё выяснилось через ребят, которым неповезло оказаться вместе с ним в одной квартире, куда он принёс украденное и купленное на вырученные деньги от украденного. Я к нему ездила на свидания, разговаривала, просила разрешить мне сделать аборт. Чтобы и с его согласия это было. Он был не приклонен. Рожать и точка, он хочет детей! Ещё через неделю, пока шло следствие ему пришло в голову позвонить моим родителям и передать через них, чтобы я приехала к следователю (на встречу), но родителям он не объяснил деталей. Они решили, что я влипла уже во что-то, встретили меня угрюмыми лицами с порога. Пришлось всё расказать про Влада. И так как нельзя было тянуть, на следуещее утро, пока отца не было, выложила про беременность. На пороге. Перед выходом из дома. Я сказала:
- Мама, я кажеться, беременна.
- Будешь рожать! - заявила она.
Мир для меня рухнул.
Я целый день ходила погружённая в мысли, придумывала аргументы в пользу того, что рожать никак нельзя. Что нужно учиться, что "кто будет работать?", что в семье кризис, денег нету, что с ребёнком, я полностью подорву жизнь всей нашей семьи, а девченкам тоже нужно учиться, и как-то нужно выживать в Москве. Всё оказалось проще. Самое страшное по пришествии домой было то, что при разговоре о моей беременности находился отец, я готова была тут же незамедлительно выпрыгнуть в окно, лишь бы не обсуждать эту тему в его присутсвии. Мне было непереносимо неловко, стыдно и страшно. Но всё остальное оказалось простым до нельзя, мама перечислила все те аргументы, которае я хотела привести в пользу против и задала вопрос:
- Что будем делать?
- Аборт! - с облегчением промямлила я.
- Ну почему ты не поинтересовалась про контрацепцию в интернете?! Ведь там столько информации сейчас! Сутками там сидишь, не вылазишь, не могла посмотреть что ли?
Да не могла! В том то и дело! Эта тема была тщательно заблокирована.
Родители проплатили, всё прошло без осложнений. После аборта, нужно было показаться врачу, на предмет всё ли в порядке, но я жутко стыдилась идти к гинекологу. Мне было бы комфортнее, если бы меня отвела опять мама, как на аборт. Но она не повела. Сказала, что я должна сама идти.... И я не пошла. Не смогла перешагнуть через себя. И ещё одна деталь меня убила, мать требовала полную консперацию перед сёстрами, друзьями и обществом. Мне было не понятно "НУ ПОЧЕМУ?!" Если бы об этом говорилось в семье, если бы я знала все ньюансы (и контрацепции всех видов, и то что вести беседы нужно со своим МЧ на тему контрацепции и возможной беременности, да и учиться в конце концов на чужих ошибках, к чему так призывает люди старшего поколения!). Я пошла на перекор. С сестрами говорила, обсуждала, размышляла. Друзьям сказала, и в обществе говорить не стесняюсь с тех пор. Потомучто знаю к чему приводит умалчивание, сама этого нахлебалась. Наверное благодаря тому что говорила, хоть и через силу, наконец избавилась от своих застарелых комплекссов в области размножения человека.
А второй аборт ужасная глупость. Про контрацептивы я почитала. Те крохи которые мне доставались на карманные расходы, могли сгодиться лишь на половину пачки в месяц противозачаточных оральных контрацептивов. Теперь я учёная стала, знала, что мужчинам нельзя доверять процесс любви целиком и полностью. Но это мало меняло дело. Как выясниось позже, следить за тем чтобы парень перед сексом одевал презерватив - тоже мало толку, презервативы рвуться, слетают или парень сам его незаметно снимает, пока укладываешься в другую позицию.
И да я не жалею. Потомучто с высоты тех 8 лет, которые прошли, я могу сказать, что родители всё ещё живут в съемной квартире, мамин характер только ухудшился, муж меня выдерал из семьи "с мясом". Что могла видеть мая возможная дочь? Бесконечные истерики, приходы и уходы истеричного папы, эмоциональные срывы всех членов семьи на неё? Она младшая, а в семье была жёсткая иерархия. Воспитания бабушки и дедушки? От которых я сама стремилась убежать с самого детсва. А мне было бы некогда её воспитывать - я бы сначала, доучивалась, потом работала бы так чтобы хватало не только на всю нашу большую семью, но и на себя ( я ведь больше бы расходов стала бы приносить в семью) и на неё. Бесконечная эмоциональная мясорубка, нервы, стрессы, ругань. Я не отрицаю возможности подрывания её психики и как следствие суицидальный синдром. Я не исключаю, что стала бы ненавидеть свою жизнь такой какой она могла бы стать, ненавидеть Влада, ненавидеть родителей, саму себя за то что не сделала во время аборт и не избавила себя от подобных бесконечных страданий, из которых не было бы выхода, я его даже сейчас не вижу. Не было бы его. Выйти замуж? Даже если найти такого человека, который возьмёт женщину с ребёнком, для этого нужно было бы построить отношения, а мама бы костьми бы легла, но не дала бы выйти лишний раз за хлебом в одиночестве, постоянно тыкая в то, что родила, и что с ребёнком сидеть - теперь ещё одна моя святая обязанность. И вот на этом моменте и могла бы начаться ненависть к возможной дочери, и попытки суицида. Я не исключение и не монстр, не чудовище какое-то. Я не говорю, что это хорошо. Я лишь говорю, что такое случается с уставшими, эмоционально измученными женщинами - это психология. Если долго держать все эмоции в себе, они всё равно выкарабкаются наружу, только боком для человека. Кому интересно, зайдите в яндекс и наберите "Я ненавижу своего ребёнка" и посмотрите, как много таких мам. А сколько тех, кто об этом умалчивает? Они сами страдают от этого, мучаются, и детей своих мучают. Но они есть, как это ни печально.
Да я сдала два аборта. И если бы предоставилась мне возможность изменить своё решение, я бы ей не воспользовалась, я бы всё равно сделала эти два аборта тогда. И я горжусь тем что не родила заведомо несчастного ребёнка, и что не позволила на себя давить и превратиться в ненавидящую мать.
Но меня никто не спросил, а сделала бы я аборт теперь, сегодня, если бы узнала что беременна? Я обожаю свою семью, безмерно люблю своих мужчин - мужа и сына. И если бы вдруг выяснилось, что я беременна - костьми бы легла, чтобы мужа убедить, что нам обязательно его нужно родить, нашего ребёночка. Он пока боиться рожать второго ребёнка.
И поэтому я поддержу любой выбор женщины, если он не заставит страдать родившегося ребёнка всю его жизнь.