Мы с мужем познакомились благодаря нашим мамам. Нет они не были никогда знакомы. Просто у его мамы было день рождение и после скромного застолья в кругу родных ему в голову вдруг пришла мысль съездить на Арбат. А у моей мамы судя по всему были месячные, она ворвалась в дом с ором, несправедливо обвинила меня в жопопочесательстве и с седьмогоэтажанаплевательстве на неё любимую. Я обиделась и сговорив сестру Сашу, ушла куда глаза глядят. А глядели они прямиком в Нескучный сад и с намерением все выходные (был вечер пятницы) провести у друзей, у знакомых, хоть где-нибудь лишь бы домой не возвращаться подольше, и не видеть свою бешенную мать. Я несколько раз меняла маршрут до Нескучного сада, всё более и более увеличивая дорогу к нему. В конце концов решили с Санькой идти через Арбат. Там я вдруг встретила знакомого, которого не видала довольно таки давно, к которому можно было вписаться на все выходные. Привёл в компанию, а там ОН. Ну такой обходительный, ну такой экстравертный, ну такой эрудированный о чем только не поговорили ребята в той компании, о чём он только не знает, да и все разговоры сводятся к тому что он везде прав, никто-то его переспорить не может слишком уж большим объёмом информации обладает. Я молча наблюдала. Позиция у меня такая я сначала наблюдаю делаю выводы, а потом уж исходя из выводов. Опуская детали - в Нескучный сад я всё таки попала. Уже с ним. Разговаривали, он меня замуж позвал, может в шутку, может реакцию проверял, хотя скорее всего потому что считал себя внешне весьма привлекательным. Хотя мне он таким не показался - под косухой не видно результатов спортзала, а бородатых я тогда вообще не считала особенно привлекательными. Ну да интересный, да есть о чем поговорить, но стоит ли ехать к нему домой? С одной стороны поеду - будет секс, а утром будет от себя воротить. С другой стороны дома мама. Обговорили. Он честно клялся и божился, что ничего не будет, а если будет, то утром тошнотворного чувства точно не возникнет. В общем поехала, все выходные с ним, утром в понедельник вместе вышли из дома он на работу, я на практику, вечером встретились, утром опять вышли вместе и так всю неделю. Через неделю я знала
Про него:
1. Его звать Денис.
2. У него есть дочь от первого брака, бывшая жена не позволяет с ней видеться, манипулируя на её здоровье и возможных стрессах
3. С женой развёлся год назад.
4. Отчаянно хочет семью, хотя сам себе в этом не признаётся.
5. Его мама очень приятная женщина, пожалуй, она будет нормальной свекровью.

Про себя:
1. Последние три года он мне снился, хотя мы никогда не были знакомы - этот факт меня окрылял больше всего.
2. Это первый парень от которого я захотела ребёнка и непременно сыночка, чтобы был похож на него.
3. Я разобьюсь во что там обычно разбиваются, но он полюбит меня, ведь он всё ещё любил свою жену.

Я к тому времени уже владела приёмами по изменению себя, своих черт, своего характера, отношения к чему бы то ни было, допущения, что у человека может быть право на своё собственное мнение, право на чувства, право на те или иные реакции. Поэтому я подстраивалась под него. Ведь человека нельзя изменить, если он этого не хочет Влад мне очень хорошо преподал этот урок. И я менялась сама. Я была достаточно резкой - воспитание сказывалось, вот и начала обрезать углы, я слушала его, ловила любое недовольство моим характером, поведением, переосмысливала. О, а сколько часов было проведено за массажами! Он их может получать вечно, пожалуйста, будет тебе и массажи, забегая вперёд скажу что самые важные разговоры и принятые решения всегда происходили во время массажа. Конечно, не всё и сразу я смогла в себе изменить, что-то я так и оставила при себе, хотя эти мои черты в крайних проявлениях бесят его до сих пор. Например он совершенно не может находиться рядом когда я полностью во что-то углубляюсь, ищу решения проблемы, ничего вокруг не вижу и не слышу, или когда я с упорством барана пру напролом. Я пыталась выстроить взаимовыгодные, взаимоуважительные отношения. У него вредные привычки, которые мне не нравятся - он курит. Ранее я на это реагировала крайне негативно, как моя мама, даже по детски наверно, для меня было совершенно естественным отобрать пачку или выхватить и выбросить только, что закуренную сигарету. Но тут я полностью перекроила свой взгляд на чужие привычки. Да мне это не приятно, да я не хочу дышать дымом, но он имеет право на свою привычку, если он захочет бросить курить - я его поддержу, а пока он хочет курить, мне нужно меньше капать ему на мозги, но и своё права на чистый воздух отстаивать. Мы искали компромиссы. И мы их находили. Ему было удобно со мной во многих отношениях. Я это знала. Но я верила, что мои усилия не пройдут даром, что он, такой он какой он есть сможет оценить мои усилия и рано или поздно полюбит меня. Просто нужно любить его, просто нужно верить, что он полюбит. Мне не нужна взаимность сколь угодно долго, я готова давать и давать и давать всю себя, всю свою любовь, всю без остатка и находить радость в этом. Тогда моя любовь превратилась в Любовь. Я плотно занималась анахатой, я медитировала на неё день и ночь в любое свободное время, в метро, и в институте, по дороге на работу и дома. В интернете меня интересовала только биоэнергетика и любые упражнения связанные с прокачкой энергии. Так продолжалось год. Как-то раз мы пошли гулять пили пиво, забрели на Арбат влились в какую-то компашку. Разговаривали общались, там была девушка с которой у Дениса спонтанно возникли состязания в изобразительном искусстве портретизма. И было что-то ещё была какая-то фраза, которая не давала мне на утро покоя. Вроде бы не так уж и много выпила, всё помню, эту фразу нет. Что такое вытеснила моя память в бессознательное... Не помню. Через пару недель мы собирались поехать к его родственникам на дачу - он обещал там заняться каким-то ремонтом. В первый день выходного нам не удалось уехать, решили с самого утра следующего дня ехать. Проснулись утром, разговаривали, мне всё не давала покоя та фраза, сказанная на Арбате. Затронули тему его бывшей жены, они должны были там зачем-то встретиться. Высказали то что витало в воздухе, что он до сих пор её любит. Он согласился, я его поддержала, сказал что знаю это, что если он решит опять с ней сойтись я всё пойму, что считаю - ребёнок должен расти в полной семье. И тут эврика! Я вспомнила фразу сказанную на Арбате. Та девчонка завела тему по поводу измены. А Денис сказал: " Да, я изменял ей!" И подействовало на меня не сам факт его измены, к тому времени я совершенно спокойно относилась к таким вещам, спасибо за это всё тому же Владу, он помог убить во мне ревность. А тон с каким было это произнесено. Я озвучила свою эврику, как факт с одной стороны и как удивление,ч то всё таки выудила эту мыслишку! Денису было ну очень стыдно за это. И за измену и за тот разговор на Арбате. А я не заострила внимание тогда на этом ну изменил и изменил. Скорее всего это было на его день рождения, я приехала к нему без звонка, хотела сделать подарок, так как среди недели я редко приезжала, да и подарить хотелось побыстрее. Его не оказалось дома, я постояла подождала его пару часов - не пришёл. Мы побывали на даче, он сделал всё что обещал. Я была поражена его умением работать руками. Для меня москвич, умеющий построить крыльцо был чем-то диковинным. Ехали обратно в электричке. За окном красивейший закат, тяжёлое оранжевое солнце продирается сквозь рыхлые, неподатливые фиолетовые облака. Эта картина так и стоит у меня до сих пор перед взором, когда я вспоминаю тот разговор. Видимо ему было очень тягостно от моей "эврики" и он завёл опять этот разговор. Я изложила ему свою позицию:
Не переживай ты так из-за этого. Я всё прекрасно понимаю. Мужчины полигамные существа. Вам природой дано так себя вести, это в человеческой сути заложено. Мы можем устать от человека, можем влюбиться в другого, можем поддаться чувствам, моменту, гормонам. Я всё понимаю. Если тебе было тогда хорошо, как мне от этого может быть плохо? Я рада, что тебе было хорошо. Мы же вместе до сих пор, а для меня это самое главное, хотя если ты захочешь уйти к жене я не стану тебя задерживать. Выяснилось что бывшая, но не жена. Что-то произошло тогда, в той электричке. Вот. Вот в этот момент он и начал потихоньку в меня влюбляться. Он начал переосмысливать наши отношения, моё отношение к нему. После этого начали строить планы на будущее, он звал меня жить с ним вместе. Но меня своими цепкими зубищами держали родители, нет не открыто конечно же. Но в семье кризис, денег нету, нужно много работать, кроме меня ещё трое их как-то надо учить поднимать, квартира съёмная денег нет, а работать кому-то ведь нужно. Я со своей гиперответсвенностью не могла так сразу поставить перед фактом семью. Всё тянула, всё просила отложить, на месяцочек, на полтора. В конце концов договорились на новый год. Через некоторое время он предложил всё сместить на март. Я закончила уже институт. Меня уже ничего не держало, я потихоньку начала готовить родителей к этой мысли, сказала что мы обговариваем совместное проживание с марта месяца. На что был тут же задан вопрос мамой:
- А почему не со следующего месяца?
Были уже двадцатые числа т.е. она интересовалась, почему так на долго отложили. На что я объяснила, что так как в семье кризис я уговорила Дениса с этим обождать, ведь он начал свои предложения как раз таки со следующего месяца. И тут случилось то что со мной всегда случается, если я посвящаю родителей в данные мне обещания, или в данном случае в спланированную акцию. Я не могу ему дозвониться, я не могу его нигде выловить, я пытаюсь поговорить с его мамой, на что получаю уклончивые ответы и намёки на то, что я должна сама всё почувствовать. На меня обрушилось небо и прессует совершенно безжалостно, под моими ногами руины, а кофе мой постоянный и единственный спутник. Так продолжается неделю. Я сама не своя, моя жизнь рушится, я оплёвана в глазах родителей, я не верю, что такое вообще происходит. Я предчувствовала что, что-то приближается, когда последний раз встретились гуляли по Ботаническому саду, и было что-то в его ощущениях, улавливалось что-то большое серьёзное и горькое. Я пыталась из него это вытянуть, но увы он отшучивался, даже на какое-то время отвлёкся от того гнетущего состояния, мы лазили за лесными орехами и смеялись, потом пошли к нему и как буд-то ничего и не было. Он мне подарил статуэтку - они в моде были тогда - чёрные женщины в различных позах и видах. Сказал, что хочет чтобы она жила у меня. А я ответила, что пусть она побудет у него и подождёт пока я к нему перееду. В дальнейшем - для меня эта статуэтка была как талисман, символ благодаря которому мой переезд стал возможен. А на данный момент я нахожусь на пике своего отчаяния и неверия в происходящие. Наконец, его мама проговаривается, когда он должен появится дома, я плюю на всё на вдалбливаемую мамой с пелёнок гордость, на чужое мнение, на родителей, на то как я буду выглядеть в глазах его и его самого. Я срываюсь поспешно и бешено мчусь со всех ног к нему. Чтобы застать его дома, чтобы поговорить глядя ему в глаза. Застаю, вынуждаю к разговору, мама тактично оставляет нас наедине на кухне. Мы долго разговариваем, я меня тактику поведения от слёз до здравых рассуждений, от просьб до чётких внушений. Отдала ему его вещи. Он сказал, что он встретил другую девушку, что у них всё серьёзно, что собираются жить вместе. Он меня проводил. Но я всё равно не потеряла надежды и веры в то что я хороший психолог. Он разрешил мне звонить ему иногда. Я и звонила, уже с позиции друга. Вроде как просто узнать как у него дела. С одной стороны мне давало это возможность быть в курсе всего что происходит, с другой я постоянно напоминала о себе. И о своей поддержки. Через какое-то время я вынудила его встретится со мной ещё раз. Мы много говорили, я опять ревела, он рассказывал о своих финансовых проблемах о своих проблемах с наркотиками. Я его наставляла на путь истинный: "Теперь у тебя есть семья, как ты и хотел, любимая женщина и её шестилетний сын, тебе нужно держать себя в руках, не тратить деньги понапрасну." Я прекрасно понимаю что его наркозависимость - это серьёзная штука. Но мне плевать: -"Я его люблю, если мне удастся вернуть его, то и с наркоманией мы справимся вместе" -думаю я, но с другой стороны и боюсь этого, потому что боюсь наркомании как явления. Моя сестра Саша в курсе об его наркозависимости. Где-то глубоко в душе я надеюсь, что она скажет об этом родителям, они прикуют меня наручниками к батарее, я их буду ненавидеть, но потом буду благодарна когда всё переболит. С другой стороны я готова драться за свою любовь до конца - если скажет родителям, плевать я хотела на их мнение, я не поддамся им, буду царапаться кусаться, но ничто меня не удержит, и не помешает быть с ним. Вот такая двойственная позиция. Сказать честно я не сижу дома в надежде, что всё образуется, если всё не образуется нужно искать запасной вариант, нужно влюбиться в кого-то ещё. Интернет пухнет от моих анкет, а я пухну от того количества парней, которых почему-то влюбляю себя с лёту. Раньше такого не было. Раньше я была колючкой, резкой, жёсткой, немного грубой, немного агрессивной. Всё таки Денис сильно меня изменил. Но все эти ребята совсем не то, в них нет стольких талантов, как у него, столько знаний и умений, столько разнообразных хобби, блин половина из них говорить даже толком не умеет! Я почувствовала что значит сходить с ума от любви в буквальном смысле. Я реально почувствовала как начала терять связь с реальностью. Как меня начало окутывать неизвестное ничто. Странно, но помогло пиво. Помню я сидела в интернете, говорила с кем-то и поплыла, поплыла, поплыла. Мысль о пиве появилась внезапно, без всякого анализа происходящего, я вылетела как ошпаренная позвав с собой Саньку, мы пили пиво и качались на качелях - эффект после половины бутылки был потрясающий! Я так не блевала, после солидных попоек! И тут наконец до меня дошло! БЛИН! Да он ведь хочет просто жить со мной! Я тянула, тянула, тянула кота за яйца, всё у меня ответственность, всё у меня родители, всё я не могу сделать первый шаг. БЛЯДЬ! Нужно срочно с ним встретится, всё обговорить и сказать, что если он готов всё вернуть, то я через пять минут буду стоять у него на пороге с вещами! С этих пор я абсолютно уверена, мы будем вместе! Одному из своих ухажеров я говорю, что не хочу ранить его чувства и не хочу чтобы всё заходило далеко, потому что если Денис попросит вернуться, я вернусь. А он попросит... На следующий же день прихожу к нему домой, загодя чтобы встретить его с работы на площадке, чтобы у него не было возможности отказаться от разговора глаза в глаза. Но забываю, что он говорил в последнем телефонном разговоре, что в этот день он будет ночевать у неё. Меня сидящую у порога застаёт его мама и говорит, что он не придёт сегодня. Проходит ещё несколько дней. Мы продолжаем общаться по телефону с Денисом. Он мне не говорит, но я чувствую, что он порвал отношения с той девушкой. Я пытаюсь не акцентировать на этом своё внимание. Однажды утром меня будет телефонный звонок. Я ужасно удивляюсь услышав в трубке Татьяну Алексеевну - маму Дениса. Она говорит примерно следующее:
- Наташа, Денису сейчас очень плохо. С ним творится что-то ужасное. Только ты ему сейчас можешь помочь. Он сейчас дома и спать будет точно часов до 12, приезжай к нему.
Это крик души матери, которая знает о наркозависимости сына и пытается воспользоваться всеми средствами, чтобы хоть как-то изменить положение.
Я приезжаю к нему. И того месяца, за который всё это произошло, как буд-то бы и не было. Всё по старому, всё по прежнему, массажик, ванна, разговоры по душам. Я рассказала о своей готовности к нему переехать. Он её поддержал. Все выходные я провела у него.
Мы договорились, что вечером встретимся и пойдём к моим родителям, расскажем что собираемся жить вместе, ну и всё что обычно должно быть сказано в таких случаях. Я как партизан молчу, и ничего не говорю родителям до самого конца, потому что не знаю, придёт он или не придёт, не получится ли как в прошлый раз, когда я сказала что мы будем жить вместе и тут же всё рухнуло. Мы встретились. Он пришёл! Мы вместе ехали ко мне, меня била мелкая дрожь я не знала как встретят эту новость мои родители, но я была решительна и неуклонна. Зайдя в квартиру я позвала маму и папу.
- Мама пап идите сюда
- Отца нет.
-Мам выйди, пожалуйста.
- Ну чего?!
- Выйди, пожалуйста.
- Сама зайди, что ты хочешь?
- Мы с Денисом решили жить вместе я к нему ухожу.
Денис стоит на пороге, мать об этом не знает так как не вышла и не увидела нас вместе. И она начинает орать как бешенная, в адрес Дениса льётся столько говна, столько гадостей она наговорила, так красочно оскорбляла в течении пары минут. Когда оторопь с меня спала, я сообщила что он стоит на пороге и всё слышит. Она отшатнулась как от пощечины, замолчала, а потом сообразила
- Да и пусть слышит!
- Бери всё что тебе нужно, ключи оставь на тумбочке.
Вот тебе и родительское благословение! Нас вышла проводить только Сашка. Книги уместились в рюкзак, вещи в три пакета. Вот так я добилась мужа. Я считаю что не важно мужчина ты или женщина за счастье, за любовь нужно бороться. И с наркозависимостью его мы справились. Но об этом в следующем листочке.