Я внезапно поняла что не сплю. Лежу  и не сплю. Не знаю. 3 часа ночи, а я лежу и не сплю. Лежу и ПЛАЧУ. Я не знаю почему я ПЛАЧУ. Плачу так, как будто потеряла нечто дорогое. Нечто такое чего уже не вернуть. Совсем и никогда. Как будто кто-то умер...кто? и... да? или нет? не знаю...Давно не было этого щемящего чувства.. последний раз? не помню когда... давно. Тогда я сидела в шкафу, рыдала и вытирала сопли о пальто, что висели там... Рыдала. Захлебывалась в рыданиях. Но тогда... Тогда от жалости к себе, от того что... неважно. Тогда - тогда было понятно от чего я ПЛАЧУ. А сейчас не понятно. Совсем. Ещё мысль пронеслась - что чувствует человек, когда умирает слишком рано? Когда он ПОНИМАЕТ что умирает. Что ВСЕ. Что это КОНЕЦ. Конец для него. Все чувства сразу. Я ДУМАЮ что все сразу. Сожаление о том что не сделал, и радость что что-то делать теперь не ему. Сожаление что так и не съездил в Прагу, и мысль что дома-то оно лучше, что десь действительно его место. И мысли как они? Будут ли ОНИ меня вспоминать? Что они при этом будут чувствовать? Боль? Сожаление? Радость? Или быть может тихую грусть? Нет-нет! Не хочу! Не сейчас! Еще слишком рано! Да. Уже пора. Пришло МОЕ ВРЕМЯ. Я наконец стану СВОБОДЕН. Боль от потери кого-то близкого, ушедшего раньше него. И радость что он наконец станет ближе к этому человеку, возможно даже что он СНОВА будет с ним рядом. Все чувства смешиваются. Сливаются воедино. Странные чувства. Пишу и слезы снова полились...Почему мы живем так? Не придаем значения мелочам, которые говорят нам о многом? То что многие называют интуицией...  И знаете... не помню кто сказал - мысль первой пришедшая вам в голову и есть ПРАВИЛЬНАЯ. Та самая. Даже если мысль плохая. Все ведь вы наверняка начинаете гнать их от себя, а я... я встала и проверила все ли в порядке с мамой. Кто знает...