Почему я раньше не додумалась называть сообщения просто датами. Не парилась бы над названием, это делать мне лень уже давно.

 Весь день хотела написать сюда пару строк, но... постоянно кто-то отвлекал. Директор ходил вокруг и все прочие. И так я не могу сосредоточиться. И вот к концу дня мысли иссякли от усталости, вина и прочего. 

 Никогда не думала что буду это читать - я всегда отношусь к подобным бестселлерам скептически и люблю читать немного другое. Но уже четвертый день читаю "50 оттенков серого" когда есть время. Никогда ещё книга не вызывала у меня столько негодования за первые 100 страниц текста. Обычно мне все безоговорочно нравится. Но тут я разрываюсь из нелюбви к главной героине и желания узнать что за человек главный герой. Так-то ничего такого ужасного. Просто девушка. Со стандартными женскими мыслями. Но она меня прямо-таки раздражает. Ход мыслей и что за штука такая "моя внутренняя богиня"? Но... я продолжаю читать. Только потому что мне интересно узнать что там в книге БДСМного, что будет в конце и т.д. и т.п. Пока что дошла до двух сцен секса и в принципе мне все понравилось) Даже уже знаю что пара моих друзей эти сцены не осилит в психологическом плане, думаю слишком откровенно для них. Посмотрим что будет дальше. Я все равно ее дочитаю. Не люблю оставлять что-то на полпути. 

     Так как я была не в настроении работать, решила пообщаться со своей подругой. Видите ли, я выполняю очень большой объем работы когда я в настроении, и очень маленький - когда мне скучно или кто-то постоянно отвлекает. Я даже не поняла что было землетрясение сегодня. Слово за слово. И я ни с того ни с сего вспомнила дядечку из моего прошлого. 

Когда мне было лет 13-15,я  очень боялась мужчин. А у тети с дядей был друг такой. Аура у него была тяжелая. И он постоянно ко мне якобы шутя клеился. Ну не то, чтобы клеился. Но если шутил, то шутил весьма специфически и смотрел по-особому. Меня пугал его взгляд. Я видела его редко. Только на ДР брата, тети или дяди. Там находится иногда было очень тяжело, ощущая на себе взгляд. Он так близко подходил всегда. Такой в костюме, суровый, высокий. Не помню какого цвета глаза были. Вообще плохо помню как выглядел. Но думаю он пользовался достаточным вниманием у женщин. Даа...они рассказывали про его бурную жизнь.

    Стоит отметить что в этом возрасте я вообще не понимала что от меня хочет противоположный пол, но визуально уже была вполне себе как надо.  И помню последний раз когда его видела. У дяди был юбилей. И мы уже уходили. Про его внимание весь вечер я даже не говорю. А потом я уже одевалась и он взял мой шарф. Одел его на себя, чтобы я подошла близко, стянула и была в непосредственном контакте с ним. Правда я чуть не задушила его тогда) От этого дяди у меня всегда были как разряды по всему телу. Сейчас я понимаю что это было, но тогда нет. Я старалась от него убежать. 

  Спустя некоторое время его застрелили. У него там были завистники или ещё кто и серьезный бизнес. Денег он зарабатывал много. Но вот если бы я встретила его чуть позже. Не факт, что я бы устояла перед ним. Потому что я потом уже осознала свои пристрастия. Что я хочу и как я хочу. Но иногда я до сих пор вспоминаю это чувство. Когда чуть ли не трясет от человека, но хочется ещё.

    Потом я уже вспомнила, что он мне снился)) в весьма недвусмысленных снах.  В то время ко мне клеились многие. Просто ужасно было. Как-будто все непременно надо сделать мне больно, сжать, подчинить и прочее. Именно таких людей я привлекала. И постоянно кто-то смотрел очень странно. Уж не знаю, может это были феромоны)) 

 Дальше остались только обрывки мыслей, поэтому приберегу-ка я их на завтра. Может тогда вернется моя радужная часть души и пост будет более романтичным и адекватным.

P.S. Решила поменять оформление дневника. Поднадоело все. Поменять на когда-то очень любимый красный цвет.