Белое окно для записи и ни одной мысли в ответ. Я поняла что очень давно не писала ничего. А стихи как-будто вечность назад. Это очень удручает. Потому что я как-будто теряю частичку себя. Ее вытесняет жуткое место под названием "работа". Чем дольше я работаю, тем понимаю, что это не мое. Совсем. Она убивает все творческое, что есть во мне. постепенно и со вкусом. 

Я устала от головной боли. Боль как-будто всегда со мной. А завтра начнется реанимация моего мозга и мне так неохота колоться иголками, пить таблетки, ходить по врачам. Но я вновь рассыпаюсь и выхода уже нет. 

Страшнее всего что работа, люди разрушают мой здравый ум. Столько мыслей, неприятный витает в голове и я всеми силами стараюсь не думать, чтобы было не так плохо.

Мои друзья про меня опять забыли. Пропали не подают признаков жизни. После долгих раздумий у запотевшего окна, пока автобус везет меня домой, я поняла что как-то не так живу эту жизнь.  У многих остаются друзья со школы, с детства. А у меня никого нет, потому что мне всегда запрещали что-то делать. Я всегда боялась сделать что-то не так. Боялась своего отца до чертиков. Когда я стала старше - страх никуда не пропал. А сейчас... как найти друзей сейчас? Не подойду же я на улице и не предложу. Потому что я не смогу так сделать. Я слишком не уверена в себе, чтобы так сделать. Иногда так хочется  снять все тормоза и делать все, что мой мозг желает. Но это страшно. А "страшно" ведет к разрушению моего тела. 

Можно сказать "не думай об этом" или "забей" или "ты накручиваешь". Можно закрыть на все глаза и жить куклой. Работать, спать, работать, спать. Но я так не хочу.

Я хочу гулять вечерами с друзьями, хочу смеяться и чувствовать себя счастливой.  Что со мной не так? Я не могу расслабиться, не могу вздохнуть. Иногда я думаю зачем вообще все это рождается в моей голове. Зачем я нужна если я такая неправильная. 

Моя влюбленность разрушилась, мои дружеские узы разрушаются. Моя семья вечно ругается. Все кругом рушится. А я стою посреди этого хаоса и не в силах закрыть на все глаза,.