Моя жизнь похожа на переустановку операционной системы, ну допустим Windows.
Бам-с, и полный рестарт. К чему это? Похоже сейчас я переживаю очередную установку нового образа, хода мыслей.
Всего их было, насколько я помню, три.
В дестве, мама говорит, я была радостной лучезарной девочкой-праздником. Но я этого не помню.
1й рестарт случился со мной в возрасте лет 6. может даже меньше. В тот день я узнала, что моя бабушка, центр мей вселенной, умерла.
Где-то с того времени я стала истеричным, замкнутым ребенком. Больше ничего меня не веселило. И я безумно боялась смерти.
Как каждую ночь я плакала, а сознание дарило мне картины смерти моих близких. Как я заворачивалась в кокон из одеяла и
качалась из стороны в сторону. Тогда я в первые захотела умереть, чтобы все кошмары кончились. Тогда я просила отвести меня к психиатору) И никто не мог понять что со мной, или даже не хотел.
Хороший ребенок, тихий ребенок, не доставляющий хлопот. Вот только я разучилась знакомиться с людьми. Собственно, я никогда этого не
умела. А после этого вообще не смогла. наверное поэтому у меня мало друзей)))) Кошмары преследовали меня всю жизнь, стоило лишь закрыть глаза.
Прожила я так довольно долго. Класса до 8. В девятом начался мой ад во второй раз. И моя главная причина боязни окружающих. Тогда наступило
унижение, боль, доставляемая мне человеком, который как оказалось любил меня. Мой стресс копился долго, подрывая меня. Кульминацией же стал случай,
который я никогда не забуду. Читала я книгу из библиотеки, пыталась учить стихотворение. Книга была пыльная, а мой нос не переносит пыль. И быть может
глупо, но я почему-то вспомнила как нам на ОБЖ рассказывали про отравляющие газы, вспомнила симптомы и мне начало казаться что кто-то меня отравил.
Помню это чувство страха и ужаса. Я начала задыхаться. В итоге мама нашла меня в темноте, в зале. Качающуюся из стороны в сторону, судорожно вдыхающую, с истерикой. Я кричала что меня кто-то отравил и
мой голос срывался. В этот день началась моя истерия и собственно нервая болезнь. На следующий день я не смогла встать с кровати и чувство паники опять было со мной. Мне казалось, что на груди лежит гиря и я вот-вот
задохнусь и умру. Мое сердце бешено билось, там 120-140 ударов. И по сей день боюсь, что это сотояние вернется снова. Месяц я провалялась дома. У меня сдал
желудок и чертовски болел. Помню ведра успокоительных. Как оказалось я не могу задохнуться, потому что с моими легкими все в порядке. А удушье создают мои
нервные окончания. Когда я вернулась в реальный мир. Я ещё год реабелитировалась, потому что не могла пройти и пяти шагов, не задыхаясь. А мои друзья почему-то
в чем-то меня ещё и винили.
В 10 классе я в первые кем-то увлеклась и это был мой первый мужчина. Тогда поехала крыша и я стала носить обувь на высоких шпильках и короткие юбки 0_0
Не хочу об этом вспоминать. Также как и о том, что впервые мне разбили сердце. Что я хотела покончить с собой во второй раз. Тогда же я попала в больницу, где
в меня вливали через капельницу какую-то дрянь и кололи тоже что-то непонятное. Вот там я долго думала и наступил третий рестарт. Я полностью поменяла свое мировоззрение.
Тогда я стала старше и умнее, обрела черты рассудительного человека и в инст поступала уже с новой головой и целями. Чему несказанно была рада.
А сейчас наступил четвертый. Долгожданный. Он принес мне покой. Иногда находит конечно, но уже нет истерик и вспышек гнева. Моя крыша повернулась окончательно, ха-ха. Страхи, не все конечно, но многие
ушли.Сейчас мне практически полностью соответствует такая цитата: "Спасибо всем кто меня любит. Вы делаете меня счастливее. Спасибо всем кто меня ненавидит. Вы делаете меня сильнее. Спасибо тем кто ни черта не понял. Вы нужны для массовки"

Этот новый человек мне нравится больше, чем предыдущий) У меня появились новые друзья, которые заставляют меня улыбаться и радоваться небу) За что им спасибо!