мама сыну: -вот почему ты себя так плохо ведешь,каждая твоя выходка
седой волос на моей голове. Сын смотрит на абсолютно седую бабушку, и говорит: - похоже,ты мам была в детстве та еще штучка
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает
***
Это гениально. Это просто гениально.
Сделать в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках.
***
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!- Вова, перестань корчить из себя идиота
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают
***
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать.
***
— У меня только что пытались вытащить из сумочки
кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
***
Счастья нет. Секса нет. Рок-н-ролл умер. Наркота стоит дорого. Как жить
***
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял
наркотики и писал гениальную музыку. Билан, твою мать, ты хотя бы клей
понюхал бы!
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально.
***
-Вы фотограф?
-Да, я держу фотоаппарат.
***
мужик ударил по столу кулаком:
-кто в доме хозяин?
жена:
-я , а что случилось?
-ничего....я просто так спросил