Это цитата сообщения Капочка_Капа Оригинальное сообщение
Хихикать 7
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
***
Диктант в школе. Учительница диктует: – Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку: – Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…
– Привет, что делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
– Сосиску ем…
***
Моя мама, когда я была маленькой: «Ешь, что дают! Не вредничай!»
Моя мама сейчас с внуками: «тебе сыр сердечками нарезать или звездочками?»
***
идят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
– Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Надпись на асфальте ” я беременна”! Держала в напряжении всю девятиэтажку.
***
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает: — “Что пишешь пятачок”.
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — “Оперу пишу, … про нас”.
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
– Уважаемые Сергей и Светлана! Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас?
Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?.. – Извините, а это точно ЗАГС?
*** Топографический кретинизм – это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
*** – Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 – женюсь!
– Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
*** SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты…
Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги…
Через час обещали отпустить”.
*** Прошу вас ,девушка, оденьтесь и дочитайте до конца
табличку на двери!
Я доктор математических наук...
*** Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос: — Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?
*** Слон раздавил пол—муравейника.
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит. Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!!!
***— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
*** Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно..
*** Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала,
что делает за нее домашнее задание.
*** Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
*** В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты
и разные другие пид*расы. Геи не пришли!