"Per Aspera Ad Astra" (о стремлении Кадавра к вершинам Кадастра)

Глава 1.

– … и присуждается международная премия 1 миллион золотых!..

По залу прокатилось восхищенное эхо. Председательствующий зааплодировал, вслед за ним грянул зал. Их высочество заинтригованно принялся разглядывать зал в лорнет, но виновника торжества не было видно. Высочество обиженно надуло губки. Секретарь подбежал к инфанту, и что-то принялся нашептывать тому на ухо. Их высочество, сердито сопя, извлекло из недр камзола какую-то коробочку, раскрыло ее и надавило кнопку.

Раздался страшный грохот и лязг, и из-за занавеса выкатился металлический человек, на голове которого была масленка. Секретарь тут же подскочил к нему, и горячо о чем-то заговорил, возмущенно размахивая руками. Железный человек в ответ понимающе булькнул, затем внутри него что-то брякнуло, звякнуло и застучало, и в мгновение ока он укатил, оставляя за собой сизый шлейф вонючего дыма.

Академики кашляли, чихали, вынимали платочки, и терли слезящиеся глаза. Сэр Рыцарь тоже чихнул, и с любопытством принялся разглядывать зал. Академическое собрание состояло из двух фракций. Левая половина зала была в строгих лиловых мантиях, отдающих оттенками темного пурпура, правая – переливалась всеми цветами радуги. И лица были совершенно разные на вид. Под лиловыми шапочками обычно скрывались умные физиономии старичков, мантии которых были изрядно поношены. Переливающиеся же были одеты с иголочки, все как один ребята румяные и горластые… В зале опять загремело и забренчало. К столу президиума подкатил вернувшийся металлический человек.

– Ведут, ведут! – понеслось по залу. В дверном проеме показались два дюжих стражника, которые волокли за собой отчаянно упирающегося бородатого человечка. Тот брыкался изо всех сил, оставляя за собой скомканную ковровую дорожку. Видимо это и был лауреат.

За лауреатом, наступая на волочащиеся тесемки от кальсон, бежал нахальный нищий с золотым зубом. Нищий хватал бородача за руку и быстро бормотал: – Дай миллион, дай миллион! Ну, дай мне миллион! После этого нищий высунул толстый нечистый язык и понес совершенную уже чепуху, которая, однако, потонула в хоре голосов следовавшей за ними обширной процессии страждущих: вдов, сирот, ветеранов и калек.

Их высочество удовлетворенно улыбнулось, и благосклонно посмотрело на лауреата в лорнет. Потом высочество опять достало из кармана коробочку, и надавило кнопку. Железный человек загромыхал куда-то за кулисы, и выкатил оттуда тачку, на которой лежал сундук с миллионом. Бородатый лауреат задергался, видимо отчаянно протестуя, но рот его был предусмотрительно заклеен пластырем, поэтому никто ничего не услышал.

Председательствующий зааплодировал. Вслед за ним грянул зал. Их высочество подмигнул стражникам, в знак того, что награждение окончено, и те поволокли лауреата к выходу. Железный человек покатил за ними тачку с миллионом. Председательствующий улыбнулся, налил воды из графина, с удовольствием отхлебнул и сказал: – Антракт!

Глава 2.

– Господа академики, рассаживайтесь побыстрее, переходим ко второму вопросу! – сказал председательствующий и снова налил в стакан воды. Второй вопрос не замедлил явиться. По ковровой дорожке быстро катился кругленький человечек, похожий на лучезарный колобок. Колобок приветливо махал руками переливающейся половине зала, которая встретила его появление одобрительными возгласами. Лиловая половина безмолвствовала.

За Колобком, громыхая и лязгая, следовал железный человек, который тащил на себе гору химического барахла – банки, склянки, реторты и змеевики. Сгрузив барахло на стол президиума, железный человек принялся монтировать какую-то конструкцию, а Колобок бегал за его спиной и давал указания. Наконец, работа была окончена. Заинтригованный председатель опять потянулся к графину, который оказался пуст.

Колобок победно взглянул на него, потом на занавеску, за которой видимо скрывалась еще одна тачка с миллионом (а может быть и вагон), и завопил: – Решим проблему чистой воды! Нанотехнологии на благо родины!

Железный человек снял с головы воронку, сунул ее в горловину конструкции и принялся заливать воду… Их высочество, услышав слово нанотехнологии, прямо таки расцвел. А секретарь принялся радостно подмигивать, мол, я же говорил! Под одобрительное бульканье переливающейся фракции :), железный человек притащил имперский герб, и принялся привинчивать его к конструкции. Колобок вскинул руки и закричал: – Чистую воду в каждый дом!

– С государственным грызлОм… – хохотнул Дракон. Сэр Джордж, наблюдая все эти захватывающие события, даже позабыл о своем друге, который все это время сидел рядом. Сэр Рыцарь весело взглянул на него и радостно поправил лиловую шапочку.

– А позвольте вас спросить… – раздался вдруг въедливый голос какого-то старичка. Какие это "наноструктуры" может использовать ваш фильтр, если вода просто не будет проходить сквозь них? Если вы насыпали туда угля, то она сквозь куски угля и сочится, и никаких наноструктур мы не наблюдаем! Для нанофильтра диаметром 13 и толщиной 10 см см, напор, необходимый для пропускания 10 литров в час – должен составлять больше 13 километров водяного столба! Километров!!! Чтобы наполнить одно ведро в час!!! [1] Вы Перельмана читали?

– Куда там, – буркнул Дракон. – До физики Краевича не дошел, вытурили за неуспешность…

– Протестую, заверещал Колобок, – это коррупция! Да!!! И семейственность!!!

– А известно ли вам, уважаемый… – донесся другой голос, при звуке которого лиловая половина зала одобрительно зашумела, а сидящий слева старичок восторженно ткнул Сэра Рыцаря в бок: – Жорес скажет!..
– Известно ли вам, что наш сегодняшний лауреат не является родственником известного популяризатора науки? И почему мы не видим здесь никаких научных выкладок и построений? Объясните, наконец, как ваш прибор работает?

Колобок отчаянно замахал руками, – Не пытайтесь ничего понять! Понять – не реально! И как только вы будете привлекать знания, будет осечка… не будет ничего получаться!

– А внутре у нее неонка… – опять хмыкнул Дракон. Сэр Рыцарь не понял, но хмыкнул тоже. Лиловая половина зала тревожно гудела, а Колобок верещал: – Только практика – критерий истины! Перейдем к практике!

Колобок зачерпнул из ведра, которое услужливо держал железный человек, кружку отфильтрованной жидкости и протянул председательствующему, который тоскливо глядел на опустевший графин. Председательствующий пить не стал. А что-то сказал референтам, которые столпились вокруг ведра.

– Чистейшая вода! Кристальная! – верещал Колобок. – Может быть, Ваше высочество подаст пример?! – вопросил он, обращаясь к их высочеству. Секретарь его высочества одобрительно закивал. Высочество смело взяло кружку с государственным гербом, крякнуло и уже было открыло рот, но тут к нему подскочил кто-то из ученых референтов и быстро забормотал: – Не советую, ваше-ство, не советую! Дафнии издохли за 15 минут, а пиявки пока живые, но ждем-с!..

Их высочество недовольно отставило кружку в сторону, и нахмурилось. Зато железный человек, кажется, сбрендил. Он выкатился на середину зала и произнес: – Оссия будет пить чистую воду! Много врагов, которые не хотят, чтобы Оссия пил чистую воду! Но Оссия будет пить чистую воду! 2010! Тандем! 2015! Тандем! 2020! Тандем! 2025!.. – хрюкнул и замолчал…

– Похоже, керосин кончился… – подытожил Дракон. А старичок слева засвистал, и закричал: – Эй, Колобок, заливай свою воду! Мож заработает?

– Совсем заржавел.. – ухмыльнулся Дракон. – Я говорит, имею инженерный склад ума и науку очень люблю, с детства интересуюсь… Я тоже много чего люблю. Балет, например. Но в труппу меня не принимают, непрофессионал говорят. А то б с удовольствием станцевал. Танец маленьких лебедей. Сэр Рыцарь представил себе этакого "маленького лебедя" в балетной пачке, и истерически захохотал.

"Оп-па! Оп-па! Что было до Потопа!"

Был солнечный полдень.

- Ну, сказал Дракон.

- Послушай.. - Георгий заметно сконфузился, на секунду задумался, но потом все же отважно выпалил: - А где ОНИ? Все вымерли?

- Кто ОНИ? - Дракон непонимающе взглянул на него из под очков, продолжая шелестеть газетой. - Ну, ОНИ, всмысле ДРАКОНИХИ? Или ДРАКОНШИ? Мы с тобой облетели уже полсвета.. но я как-то никогда их не видел.. Тут рыцарь вовремя вспомнил о нередких "командировках" приятеля, потом вспомнил когда-то прочитанную ему напарником лекцию об отличии идеалов красоты человеческой и драконьей, и прикусил язык. Дракон лукаво смотрел на него из под очков. - Пожалуй тебе снова нужно навестить господина Розенкранца. Спроси у него про кристалл времени.

В антикварной лавке на этот раз было непротолкнуться. На грациозных пуфиках сидели те кому и положено на них было сидеть, мелькали ноги тех кому и положено было куда-то бежать, шелестели роскошные фолианты, мельтешили лица покупателей и просто зевак, а в воздухе был разлит все тот же одуряющий аромат кофе. Протолкнувшись к прилавку Георгий приветливо кивнул хозяину, который тут же его узнал. - Кристалл времени? - удивленно спросил он. - Голубчик, а готовы ли вы к этому? Смотреть в кристалл времени это ж надо иметь недюжинную выдержку, а то черт знает куда занесет..

Сэр Джордж задумчиво пожал плечами. Розенкранц испытывающе взглянул на него. - Ну, если вы уверены.. Эй, Марк! Проводи гостя в зеленую комнату! Розенкранц извиняясь поклонился сэру Рыцарю: - Рождественская распродажа, сэр! Но Марк вам все объяснит. К сэру Рыцарю тут же подскочил знакомый ему уже Марк, и они принялись протискиваться из толпы.

В зеленом будуаре царил таинственный полумрак, комната была драпирована тканями переливающимися всеми цветами изумруда. Посредине комнаты на пюпитре, напоминающем оправу глобуса мягко светился хрустальный шар. - Это и есть кристалл времени. - догадался Рыцарь.

Марк придвинул к пюпитру тяжелое кресло, заговорщически шепнув: - Понадобится.. Садитесь в кресло, закройте глаза. Сэр Рыцарь исполнил все что ему было велено, но сосредоточиться никак не мог, видимо мешал шум торгового зала проникающий через портьеры. Сконцентрироваться не получалось, тем более помыслить о времени, в которое он хотел бы попасть. Видимо поэтому магический кристал переливался оттенками от темного пурпура до глубокого аквамарина, но никак не становился одноцветным, а именно этого нужно было добиться - так объяснил ему Марк.

Мысли в голове переливались точно также - от темного пурпура фалернского, которым пьяный сэр Джордж обильно залил королевскую скатерть во время минувшего королевского приема, и до глубокого аквамарина которым отсвечивал королевский фонтан, покуда Сэр Рыцарь в него не наблевал.. Наконец сияние замерло на какой-то лиловой точке, сэр Джордж приподнялся, окунулся в это марево, и рухнул на кресло..

...

Очутился он в каком-то классе, видимо это была школа. За партами сидели традиционные оболтусы, между парт прогуливался дородный бородач в черной рясе. Вдруг принялся трясти рукой один из лоботрясов: - Отец Серафимий! Отец Серафимий! А такой вот вопрос..

Отец Серафимий кротко кивнул вопрошавшему лоботрясу, и тот затараторил:

- Как известно, Библия учит нас, что до грехопадения человека жизнь на Земле была в неком идеальном состоянии. Не было страдания, боли, драк, крови, слёз и всего того негатива, что появился после. Однако, все мы знаем, что человек появился на исторической арене относительно недавно. По космическим меркам - несколько минут назад. А до появления человека Земля кишела динозаврами и разными гадами, которые жрали друг-друга, били смертным боем, кровь лилась рекой. Трудно назвать эту доисторическую жизнь идеальной и лишённой жестокости. Скорее этой жестокости сейчас в разы меньше, чем было тогда. В наши дни в глаза собаке посмотри - и своё отражение увидишь. А посмотрели бы вы в глаза тиранозавру? Как тогда согласовать библейскую истину и истину научную? Или я опять чего-то не понимаю? (с)

Отец Серафимий ласково улыбнулся и изрек: - Так называваемые "динозавры" - это всего лишь останки древних, в основном допотопных, драконов, которые окончательно вымерли лишь несколько столетий назад. Земля не насчитывает миллионы лет, это произвольные датировки эволюционистов, которым эти миллионы понадобились для того, чтобы хоть чем-то подкрепить "теорию эволюции". Ведь без этих миллионов сразу видна вся ее научная несостоятельность. (с)

При этих словах толпа лоботрясов весело загудела. А Сэр Рыцарь, который и сам честно говоря придерживался сходных воззрений, вдруг понял что занесло его куда-то на многие столетия тому вперед. Поскольку из привычных предметов обстановки была только вот эта самая черная ряса, укрывавшее чрево педагога. А на столах перед учениками не было ни чернильниц с гусиными перьями, ни бумаги, а напротив какие-то светящиеся и шуршащие ящички.

- Батюшка! - вновь очнулся упорный лоботряс. Батюшка, а откуда эти сведения? Я всегда думал, что кроме обитателей ноева ковчега, ну и рыбок, никто не выжил! "И сказал Господь: истреблю с лица земли человеков, которых я сотворил, от человека до скотов, и гадов и птиц небесных истреблю, ибо я раскаялся, что создал их." (Быт.6:7)

Отец Серафимий вновь ласково улыбнулся и изрек: "А может быть какой-нибудь не очень большой, молоденький дракон со своей парой все-таки приперся к Ною для спасения? (с)

Сэр Рыцарь понимающе кивнул головой. Он не понимал причины поднявшегося вдруг смеха и гвалта, поскольку убеждения педагога полностью разделял. Внезапно по аудитории забегали сполохи темного пурпура, и вскоре это мелькание слилось перед глазами в ослепительный коридор..
...

Рыцарь откинулся на спинку кресла и задумался. Магический кристалл все также переливался, только спектр стал как-то поуже. И вдруг Рыцаря осенило! Идея! Он уже без всякого напряжения выискал на поверхности сверкающую точку и провалился в аквамариновое сияние..

Очутился он вдруг на каком-то острове, напоминающем вулкан. И этим сиянием было залито все вокруг.. Сплошной океан! Вдалеке полыхали зарницы надвигающейся грозы, да и здесь лил дождь. Оглядевшись, сэр рыцарь заметил вдруг изрядных размеров барку, нагруженную чуть не по самые борта из которой доносились рев, лай, мычанье, блеянье и дикий хохот. Около барки суетился полуголый мужичок, который с тревогой поглядывал на надвигающуюся грозу.

- Ной! Ной! Когда же отплываем?! Ти будешь тут ивсех ждать, а мы будем потом себе тонуть?! - раздался откуда-то из недр судна сварливый женский голос.

- Ной, Ной.. не ной, баба! - недовольно огрызнулся мужичок, продолжая что-то высматривать. Внезапно ближайшие кусты раздвинулись и Сэр Рыцарь увидал Дракона! Тот был совсем молоденький, и такой нарядный, словно прифрантился на свадьбу. И он был не один! Кусты опять затряслись и из чащи засеменила ОНА. Сэр Рыцарь уставился на нее во все глаза.

- Моя толстушка! - Дракон мечтательно зажмурил глаза, и подмигнул Сэру Рыцарю. Потом подхватил свою толстушку под локоток и счастливая парочка двинулась навстречу испуганному Ною, который сперва попытался удрать, а потом в отчаянии махнув рукой, тоскливо смотрел на довольно хлипкий штормтрап..
...

- Ну, сказал Дракон. Теперь ты знаешь слова которыми Ной сопроводил отплытие Ковчега и почему их нет в Библии? - Да, засмеялся Сэр Рыцарь.. В Библии как-то не принято было писать матерки.. - И что же он сказал? Сэр Рыцарь, давясь от смеха прошептал ему на ухо: - П..ц Ковчегу!

- Да, сказал Дракон, - в Библии отражены далеко не все ньюансы. Там даже не сказано, - с возмущением довершил он, потонул ли Ковчег или мы с моей толстушкой - водоплавающие!

"Per Aspera Ad Astra" (о стремлении Кадавра к вершинам Кадастра)

Глава 1.

– … и присуждается международная премия 1 миллион золотых!..

По залу прокатилось восхищенное эхо. Председательствующий зааплодировал, вслед за ним грянул зал. Их высочество заинтригованно принялся разглядывать зал в лорнет, но виновника торжества не было видно. Высочество обиженно надуло губки. Секретарь подбежал к инфанту, и что-то принялся нашептывать тому на ухо. Их высочество, сердито сопя, извлекло из недр камзола какую-то коробочку, раскрыло ее и надавило кнопку.

Раздался страшный грохот и лязг, и из-за занавеса выкатился металлический человек, на голове которого была масленка. Секретарь тут же подскочил к нему, и горячо о чем-то заговорил, возмущенно размахивая руками. Железный человек в ответ понимающе булькнул, затем внутри него что-то брякнуло, звякнуло и застучало, и в мгновение ока он укатил, оставляя за собой сизый шлейф вонючего дыма.

Академики кашляли, чихали, вынимали платочки, и терли слезящиеся глаза. Сэр Рыцарь тоже чихнул, и с любопытством принялся разглядывать зал. Академическое собрание состояло из двух фракций. Левая половина зала была в строгих лиловых мантиях, отдающих оттенками темного пурпура, правая – переливалась всеми цветами радуги. И лица были совершенно разные на вид. Под лиловыми шапочками обычно скрывались умные физиономии старичков, мантии которых были изрядно поношены. Переливающиеся же были одеты с иголочки, все как один ребята румяные и горластые… В зале опять загремело и забренчало. К столу президиума подкатил вернувшийся металлический человек.

– Ведут, ведут! – понеслось по залу. В дверном проеме показались два дюжих стражника, которые волокли за собой отчаянно упирающегося бородатого человечка. Тот брыкался изо всех сил, оставляя за собой скомканную ковровую дорожку. Видимо это и был лауреат.

За лауреатом, наступая на волочащиеся тесемки от кальсон, бежал нахальный нищий с золотым зубом. Нищий хватал бородача за руку и быстро бормотал: – Дай миллион, дай миллион! Ну, дай мне миллион! После этого нищий высунул толстый нечистый язык и понес совершенную уже чепуху, которая, однако, потонула в хоре голосов следовавшей за ними обширной процессии страждущих: вдов, сирот, ветеранов и калек.

Их высочество удовлетворенно улыбнулось, и благосклонно посмотрело на лауреата в лорнет. Потом высочество опять достало из кармана коробочку, и надавило кнопку. Железный человек загромыхал куда-то за кулисы, и выкатил оттуда тачку, на которой лежал сундук с миллионом. Бородатый лауреат задергался, видимо отчаянно протестуя, но рот его был предусмотрительно заклеен пластырем, поэтому никто ничего не услышал.

Председательствующий зааплодировал. Вслед за ним грянул зал. Их высочество подмигнул стражникам, в знак того, что награждение окончено, и те поволокли лауреата к выходу. Железный человек покатил за ними тачку с миллионом. Председательствующий улыбнулся, налил воды из графина, с удовольствием отхлебнул и сказал: – Антракт!

Глава 2.

– Господа академики, рассаживайтесь побыстрее, переходим ко второму вопросу! – сказал председательствующий и снова налил в стакан воды. Второй вопрос не замедлил явиться. По ковровой дорожке быстро катился кругленький человечек, похожий на лучезарный колобок. Колобок приветливо махал руками переливающейся половине зала, которая встретила его появление одобрительными возгласами. Лиловая половина безмолвствовала.

За Колобком, громыхая и лязгая, следовал железный человек, который тащил на себе гору химического барахла – банки, склянки, реторты и змеевики. Сгрузив барахло на стол президиума, железный человек принялся монтировать какую-то конструкцию, а Колобок бегал за его спиной и давал указания. Наконец, работа была окончена. Заинтригованный председатель опять потянулся к графину, который оказался пуст.

Колобок победно взглянул на него, потом на занавеску, за которой видимо скрывалась еще одна тачка с миллионом (а может быть и вагон), и завопил: – Решим проблему чистой воды! Нанотехнологии на благо родины!

Железный человек снял с головы воронку, сунул ее в горловину конструкции и принялся заливать воду… Их высочество, услышав слово нанотехнологии, прямо таки расцвел. А секретарь принялся радостно подмигивать, мол, я же говорил! Под одобрительное бульканье переливающейся фракции :), железный человек притащил имперский герб, и принялся привинчивать его к конструкции. Колобок вскинул руки и закричал: – Чистую воду в каждый дом!

– С государственным грызлОм… – хохотнул Дракон. Сэр Джордж, наблюдая все эти захватывающие события, даже позабыл о своем друге, который все это время сидел рядом. Сэр Рыцарь весело взглянул на него и радостно поправил лиловую шапочку.

– А позвольте вас спросить… – раздался вдруг въедливый голос какого-то старичка. Какие это "наноструктуры" может использовать ваш фильтр, если вода просто не будет проходить сквозь них? Если вы насыпали туда угля, то она сквозь куски угля и сочится, и никаких наноструктур мы не наблюдаем! Для нанофильтра диаметром 13 и толщиной 10 см см, напор, необходимый для пропускания 10 литров в час – должен составлять больше 13 километров водяного столба! Километров!!! Чтобы наполнить одно ведро в час!!! [1] Вы Перельмана читали?

– Куда там, – буркнул Дракон. – До физики Краевича не дошел, вытурили за неуспешность…

– Протестую, заверещал Колобок, – это коррупция! Да!!! И семейственность!!!

– А известно ли вам, уважаемый… – донесся другой голос, при звуке которого лиловая половина зала одобрительно зашумела, а сидящий слева старичок восторженно ткнул Сэра Рыцаря в бок: – Жорес скажет!..
– Известно ли вам, что наш сегодняшний лауреат не является родственником известного популяризатора науки? И почему мы не видим здесь никаких научных выкладок и построений? Объясните, наконец, как ваш прибор работает?

Колобок отчаянно замахал руками, – Не пытайтесь ничего понять! Понять – не реально! И как только вы будете привлекать знания, будет осечка… не будет ничего получаться!

– А внутре у нее неонка… – опять хмыкнул Дракон. Сэр Рыцарь не понял, но хмыкнул тоже. Лиловая половина зала тревожно гудела, а Колобок верещал: – Только практика – критерий истины! Перейдем к практике!

Колобок зачерпнул из ведра, которое услужливо держал железный человек, кружку отфильтрованной жидкости и протянул председательствующему, который тоскливо глядел на опустевший графин. Председательствующий пить не стал. А что-то сказал референтам, которые столпились вокруг ведра.

– Чистейшая вода! Кристальная! – верещал Колобок. – Может быть, Ваше высочество подаст пример?! – вопросил он, обращаясь к их высочеству. Секретарь его высочества одобрительно закивал. Высочество смело взяло кружку с государственным гербом, крякнуло и уже было открыло рот, но тут к нему подскочил кто-то из ученых референтов и быстро забормотал: – Не советую, ваше-ство, не советую! Дафнии издохли за 15 минут, а пиявки пока живые, но ждем-с!..

Их высочество недовольно отставило кружку в сторону, и нахмурилось. Зато железный человек, кажется, сбрендил. Он выкатился на середину зала и произнес: – Оссия будет пить чистую воду! Много врагов, которые не хотят, чтобы Оссия пил чистую воду! Но Оссия будет пить чистую воду! 2010! Тандем! 2015! Тандем! 2020! Тандем! 2025!.. – хрюкнул и замолчал…

– Похоже, керосин кончился… – подытожил Дракон. А старичок слева засвистал, и закричал: – Эй, Колобок, заливай свою воду! Мож заработает?

– Совсем заржавел.. – ухмыльнулся Дракон. – Я говорит, имею инженерный склад ума и науку очень люблю, с детства интересуюсь… Я тоже много чего люблю. Балет, например. Но в труппу меня не принимают, непрофессионал говорят. А то б с удовольствием станцевал. Танец маленьких лебедей. Сэр Рыцарь представил себе этакого "маленького лебедя" в балетной пачке, и истерически захохотал.

"Оп-па! Оп-па! Что было до Потопа!"

Был солнечный полдень.

- Ну, сказал Дракон.

- Послушай.. - Георгий заметно сконфузился, на секунду задумался, но потом все же отважно выпалил: - А где ОНИ? Все вымерли?

- Кто ОНИ? - Дракон непонимающе взглянул на него из под очков, продолжая шелестеть газетой. - Ну, ОНИ, всмысле ДРАКОНИХИ? Или ДРАКОНШИ? Мы с тобой облетели уже полсвета.. но я как-то никогда их не видел.. Тут рыцарь вовремя вспомнил о нередких "командировках" приятеля, потом вспомнил когда-то прочитанную ему напарником лекцию об отличии идеалов красоты человеческой и драконьей, и прикусил язык. Дракон лукаво смотрел на него из под очков. - Пожалуй тебе снова нужно навестить господина Розенкранца. Спроси у него про кристалл времени.

В антикварной лавке на этот раз было непротолкнуться. На грациозных пуфиках сидели те кому и положено на них было сидеть, мелькали ноги тех кому и положено было куда-то бежать, шелестели роскошные фолианты, мельтешили лица покупателей и просто зевак, а в воздухе был разлит все тот же одуряющий аромат кофе. Протолкнувшись к прилавку Георгий приветливо кивнул хозяину, который тут же его узнал. - Кристалл времени? - удивленно спросил он. - Голубчик, а готовы ли вы к этому? Смотреть в кристалл времени это ж надо иметь недюжинную выдержку, а то черт знает куда занесет..

Сэр Джордж задумчиво пожал плечами. Розенкранц испытывающе взглянул на него. - Ну, если вы уверены.. Эй, Марк! Проводи гостя в зеленую комнату! Розенкранц извиняясь поклонился сэру Рыцарю: - Рождественская распродажа, сэр! Но Марк вам все объяснит. К сэру Рыцарю тут же подскочил знакомый ему уже Марк, и они принялись протискиваться из толпы.

В зеленом будуаре царил таинственный полумрак, комната была драпирована тканями переливающимися всеми цветами изумруда. Посредине комнаты на пюпитре, напоминающем оправу глобуса мягко светился хрустальный шар. - Это и есть кристалл времени. - догадался Рыцарь.

Марк придвинул к пюпитру тяжелое кресло, заговорщически шепнув: - Понадобится.. Садитесь в кресло, закройте глаза. Сэр Рыцарь исполнил все что ему было велено, но сосредоточиться никак не мог, видимо мешал шум торгового зала проникающий через портьеры. Сконцентрироваться не получалось, тем более помыслить о времени, в которое он хотел бы попасть. Видимо поэтому магический кристал переливался оттенками от темного пурпура до глубокого аквамарина, но никак не становился одноцветным, а именно этого нужно было добиться - так объяснил ему Марк.

Мысли в голове переливались точно также - от темного пурпура фалернского, которым пьяный сэр Джордж обильно залил королевскую скатерть во время минувшего королевского приема, и до глубокого аквамарина которым отсвечивал королевский фонтан, покуда Сэр Рыцарь в него не наблевал.. Наконец сияние замерло на какой-то лиловой точке, сэр Джордж приподнялся, окунулся в это марево, и рухнул на кресло..

...

Очутился он в каком-то классе, видимо это была школа. За партами сидели традиционные оболтусы, между парт прогуливался дородный бородач в черной рясе. Вдруг принялся трясти рукой один из лоботрясов: - Отец Серафимий! Отец Серафимий! А такой вот вопрос..

Отец Серафимий кротко кивнул вопрошавшему лоботрясу, и тот затараторил:

- Как известно, Библия учит нас, что до грехопадения человека жизнь на Земле была в неком идеальном состоянии. Не было страдания, боли, драк, крови, слёз и всего того негатива, что появился после. Однако, все мы знаем, что человек появился на исторической арене относительно недавно. По космическим меркам - несколько минут назад. А до появления человека Земля кишела динозаврами и разными гадами, которые жрали друг-друга, били смертным боем, кровь лилась рекой. Трудно назвать эту доисторическую жизнь идеальной и лишённой жестокости. Скорее этой жестокости сейчас в разы меньше, чем было тогда. В наши дни в глаза собаке посмотри - и своё отражение увидишь. А посмотрели бы вы в глаза тиранозавру? Как тогда согласовать библейскую истину и истину научную? Или я опять чего-то не понимаю? (с)

Отец Серафимий ласково улыбнулся и изрек: - Так называваемые "динозавры" - это всего лишь останки древних, в основном допотопных, драконов, которые окончательно вымерли лишь несколько столетий назад. Земля не насчитывает миллионы лет, это произвольные датировки эволюционистов, которым эти миллионы понадобились для того, чтобы хоть чем-то подкрепить "теорию эволюции". Ведь без этих миллионов сразу видна вся ее научная несостоятельность. (с)

При этих словах толпа лоботрясов весело загудела. А Сэр Рыцарь, который и сам честно говоря придерживался сходных воззрений, вдруг понял что занесло его куда-то на многие столетия тому вперед. Поскольку из привычных предметов обстановки была только вот эта самая черная ряса, укрывавшее чрево педагога. А на столах перед учениками не было ни чернильниц с гусиными перьями, ни бумаги, а напротив какие-то светящиеся и шуршащие ящички.

- Батюшка! - вновь очнулся упорный лоботряс. Батюшка, а откуда эти сведения? Я всегда думал, что кроме обитателей ноева ковчега, ну и рыбок, никто не выжил! "И сказал Господь: истреблю с лица земли человеков, которых я сотворил, от человека до скотов, и гадов и птиц небесных истреблю, ибо я раскаялся, что создал их." (Быт.6:7)

Отец Серафимий вновь ласково улыбнулся и изрек: "А может быть какой-нибудь не очень большой, молоденький дракон со своей парой все-таки приперся к Ною для спасения? (с)

Сэр Рыцарь понимающе кивнул головой. Он не понимал причины поднявшегося вдруг смеха и гвалта, поскольку убеждения педагога полностью разделял. Внезапно по аудитории забегали сполохи темного пурпура, и вскоре это мелькание слилось перед глазами в ослепительный коридор..
...

Рыцарь откинулся на спинку кресла и задумался. Магический кристалл все также переливался, только спектр стал как-то поуже. И вдруг Рыцаря осенило! Идея! Он уже без всякого напряжения выискал на поверхности сверкающую точку и провалился в аквамариновое сияние..

Очутился он вдруг на каком-то острове, напоминающем вулкан. И этим сиянием было залито все вокруг.. Сплошной океан! Вдалеке полыхали зарницы надвигающейся грозы, да и здесь лил дождь. Оглядевшись, сэр рыцарь заметил вдруг изрядных размеров барку, нагруженную чуть не по самые борта из которой доносились рев, лай, мычанье, блеянье и дикий хохот. Около барки суетился полуголый мужичок, который с тревогой поглядывал на надвигающуюся грозу.

- Ной! Ной! Когда же отплываем?! Ти будешь тут ивсех ждать, а мы будем потом себе тонуть?! - раздался откуда-то из недр судна сварливый женский голос.

- Ной, Ной.. не ной, баба! - недовольно огрызнулся мужичок, продолжая что-то высматривать. Внезапно ближайшие кусты раздвинулись и Сэр Рыцарь увидал Дракона! Тот был совсем молоденький, и такой нарядный, словно прифрантился на свадьбу. И он был не один! Кусты опять затряслись и из чащи засеменила ОНА. Сэр Рыцарь уставился на нее во все глаза.

- Моя толстушка! - Дракон мечтательно зажмурил глаза, и подмигнул Сэру Рыцарю. Потом подхватил свою толстушку под локоток и счастливая парочка двинулась навстречу испуганному Ною, который сперва попытался удрать, а потом в отчаянии махнув рукой, тоскливо смотрел на довольно хлипкий штормтрап..
...

- Ну, сказал Дракон. Теперь ты знаешь слова которыми Ной сопроводил отплытие Ковчега и почему их нет в Библии? - Да, засмеялся Сэр Рыцарь.. В Библии как-то не принято было писать матерки.. - И что же он сказал? Сэр Рыцарь, давясь от смеха прошептал ему на ухо: - П..ц Ковчегу!

- Да, сказал Дракон, - в Библии отражены далеко не все ньюансы. Там даже не сказано, - с возмущением довершил он, потонул ли Ковчег или мы с моей толстушкой - водоплавающие!

По мотивам: http://community.livejournal.com/pravoslav_ru/3740176.html

Ну вот и всё. У меня в загашниках закончились даже фанфики. Будем ждать новых поступлений читать и смеяться, получая удовольствие от прочитанного.