— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

- Розочка, я по тебе соскучился!
- Сёма, мы ж сегодня хорошо виделись!
- У меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?

- Абраша, я ушла к гинекологу!
Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

- Мамочка, я не хочу в Америку!
- Фима, не делай маме нервы ...
ГРЕБИ!!!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анжелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.