ДАЧНИКИ

Пролог:
Дело было вечером - делать было нечего. И мы, группа АСОИиУ1-01, в составе n-дцать человек собрались к Чифирбаку на дачу, так сказать отдохнуть от учебы и развеется мыслями...

Амбула:
Все было чинно, благородно, все ели супчик, пили газировочку, весело болтали о том о сем. Но из-за начавшегося дождя все съестные и питьевые припасы перетащили в дом, где продолжили веселье. С наступлением потемок всем сразу захотелось спать, и стал вопрос - кто где спит. Самые пронырливые, коих было 4-5 штук вместе со мной, заполучили кровать, меньше повезло другим 2-м - они улеглись спать на 2-й этаж (там холодно, к тому же еще и крыша протекает..), еще 2-е улеглись на скамейки длиной 1 метр и шириной 30-40 сантИметров (т.е. спать на них можно было только сидя и с открытыми глазами). Еще одно действующее лицо, назовем его Юрьич, улеглось на пол, под стол, возле кровати. Ну про него конечно же все сразу забыли. И все бы ничего, если бы в 4 часу ночи самый "трезвый" бивень по имени Пегой не стал орать, что его самым наглым образом спихнули с лавки и ему негде спать. С полчасика он походил поорал, потом полез к нам на кровать что-то бурча про "в тесноте да не в обиде" (напомню, что там спало без него уже 5 тел).. Я ессно послал его... поспать где-нибудь в другом месте. Это заявление наверное обидело его, т.к. он все-таки решил залезть на кровать, но чтоб вломить мне за такие "разговорчики в строю". Но видать не разобравшись в ситуации или плохо посчитав тела он со всей дури вломил хозяину дачи - Чифирю.. Сей факт расстроил "радушного хозяина", но еще больше расстроился Пегой, т.к. получил нехилый пинок пяткой в зуб от "сами - знаете - кого" и, отлетев обратно к приватизированной лавке, затих...
Придя в себя, он стал орать пуще прежнего, грозясь запустить в нас бутылкой из - под "лимонада", но вовремя одумавшись, опорожнил остатки сего продукта и предпринял 2-й штурм кровати.
В запале этого действа Пегой не заметил, как наступил на что-то очень мягкое, но очень костлявое. Сразу возник резонный вопрос об участи одного нашего сокурсника, который
Тут же прозвучал вслух: "А где Юрьич???" Тут же посыпались ответы, как из "рога изобилия", что он на 2-м этаже дрыхнет, на улице заночевал, и вообще он домой ушел.. Но пытливый ум в стельку трезвого Пегого не поддался на провокации и дабы все проверить самому (исключительно ради эксперимента) стал прыгать на этом "что-то мягком". Послышались сдавленные стоны, но в разгар апофеоза их никто не заметил. Минут через 10-30 до "великого комбинатора" дошло, что "мягкое" это не что иное как бедный студент (ветеран - 3 года на первом курсе) Юрьич.
Но на имя тело никак не реагировало и было принято единственное верное решение в безумной голове Пегого - пнуть Юрьича и посмотреть, что он на это скажет. Глухой удар был услышан всеми (даже наверное на 2-м этаже), кроме Юрьича. Он вообще перестал реагировать на внешние раздражители в лице Пегого Он не дышит? А-аа Он помер Нихрена себе попили "лимонадик". Поиздевавшись вдоволь над "студентом", Пегой свалил обратно к лавке, благо её уступили вечно дико орущему собутыльнику.
Примерно через часик откуда - то из - под кровати послышалось кряхтение, сопение, откупоривание бутылки, буль - буль - буль, вдох, буль - буль - буль, выдох, закупоривание бутылки, причмокивание, стук пустой бутылки об пол, храп из - под кровати...
У всех в мозгу пронеслась единственная мысля - ЖИВ.

Эпилог:
Хмурое утро встретило нас приветливым проливным дождем... Лимонадик никто почему-то больше пить не стал, а всем хотелось только одного - кефирчику или...
Выйдя из дома, я наткнулся на какую-то ветхую бабулю (она наверное еще похороны Ленина помнит), которая поинтересовалась, что не дадим ли мы ей пару алюминиевых банок из-под "сока". Нам ессно весь этот хлам девать некуда, поэтому я ей сказал, чтоб забирала все что хоть чем-то напоминает алюминий (дача не моя - хорошему человеку ничего не жалко). Уходя, она продемонстрировала мне зачем нужны ей эти банки - крыс отгонять "Они ж егой - то жуть пужаются", после чего довольно резво рванула вдаль.