Это цитата сообщения Natali2510 Оригинальное сообщение

Свободная любовь

[400x400]

Любите друг друга, но не делайте оков из любви.
Пусть это будет скорее неспокойное море,
колышущееся между берегами ваших душ.
Наполняйте чашу друг друга,
но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу свой хлеб,
Но не откусывайте от одного куска.
Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны,
но позволяйте друг другу бывать наедине с собой.
Ведь и каждая из струн лютни сама по себе,
хотя они вместе звучат в одной мелодии.
Халиль Джебран

Что такое свободная любовь в Вашем понимании? Что означает, предоставлять партнеру свободу? Что значит, чувствовать себя свободной в отношениях? Я говорю не о беспорядочных половых связях, когда говорю о свободе в отношениях, я говорю об отсутствии скованности, недоверия, страха, о возможности «быть собой» в отношениях.

Вы можете запротестовать: «Какая еще свобода? В отношениях важна стабильность и надежность!». Да, в нестабильном мире, Вы хотите быть уверены хотя бы в партнере, это понятное желание, но достигает ли это желание цели, или, может наоборот отдаляет Вас от нее. Слышали выражение, «хочешь удержать мужчину – отпусти его»? Предлагаю разобрать, как это можно осуществить, но для начала, необходимо осознать, как желание удержать и привязать партнера разрушает отношения.

Стремление к полной надежности неизбежно порождает печаль и страх. Важно видеть, что вся пьеса разыгрывается у Вас в голове, Вы сами порождаете сомнения в надежности, чем и надламываете стабильность Ваших отношений. Эта жажда надежности создает неуверенность. Обрели вы когда-нибудь полную надежность в каких бы то ни было ваших отношениях? Случалось ли это? Вы рассуждаете: «Пока ты принадлежишь мне, я тебя люблю, но как только ты отворачиваешься, я начинаю тебя ненавидеть. Пока я могу быть уверен, что ты будешь удовлетворять меня, мои требования — сексуальные и другие, — я тебя люблю, но как только ты перестаешь удовлетворять мои желания, я перестаю тебя любить». Итак, между вами возникает вражда, вы расходитесь, и когда вы не вместе, любви нет. Когда принадлежишь другому, когда другой психологически тебя поддерживает, когда зависишь от другого, это неизбежно приносит тревогу, страх, ревность, чувство вины, а пока существует страх, любви нет. И главное, от стремления к надежности - Вы не получаете эту самую надежность!

Но перестать стремиться к надежности в отношениях – это не означает – жить каждый сам по себе. Это значит, быть вместе, но оставаться свободным.

Что для Вас означает выражение «быть вместе»? Ощущаете ли Вы связь со своим партнером? То есть, когда Вы чувствуете человека. Когда, чтобы чувствовать его присутствие, Вам не надо держать его за руку и даже в поле зрения, чтобы чувствовать его поддержку, Вам не надо даже произносить слов. Когда Вы принимаете его, таким как есть, и если и хотите что-то изменить в нем, то не для того, чтобы удобней стало Вам, а для того, чтобы удобней стало ему. Но Вы не прикрываетесь при этом словами «я ж как лучше хотела», а по честному, Вы в этих изменениях никакой выгоды для себя не имеете. Не навязываете ему свои правила и условия в директивной форме, не пытаетесь выяснить, кто главный, кто кого больше любит и так далее. Когда Вы просто вместе и Вам даже мысль не приходит о том, что это ненадежные нестабильные отношения. Если у Вас есть стабильность внутри, то Вам незачем и некогда думать о нестабильности отношений, о том, что они когда-то закончатся, вам не зачем выскакивать из настоящего с мыслями о придуманном будущем. Любовь — это нечто новое, свежее, живое. У нее нет вчерашнего и нет завтрашнего дня, она выше суеты мыслей.

[640x480]

Когда я говорю о свободе в отношениях, я, прежде всего, говорю о свободе быть самим собой в отношениях. Можете ли Вы, к примеру, находится в одной комнате со своим партнером и при этом вести себя так, как Вы вели бы себя, находясь в этой комнате в одиночестве? Может ли он быть абсолютно раскованным в Вашем присутствии? Можете ли Вы откровенно поделиться своими самыми сокровенными переживаниями с партнером, не боясь насмешки, осуждения или непонимания? Задайте себе все эти вопросы, посмотрите на Ваши отношения честно, без притворства.

Чтобы Вы не увидели, глядя на свои отношения с партнером, не спешите винить никого, ведь в любой связи любое действие одного отражается на другом. К примеру, Вы в стремлении к надежности постоянно названиваете партнеру с уточнениями о месте нахождения, как Вы думаете, как это отражается на партнере, доволен ли он такой гиперопекой? Скорее всего, он зол, но не потому, что Вы его беспокоите по пустякам, а потому что Вы не доверяете ему. И Ваше стремление к стабильности, для партнера выглядит обратным образом. Чтобы буквально ощутить связь, предлагаю Вам эксперимент. Вы можете провести его со своим партнером. В буквальном смысле, сделайте между собой связь, то есть возьмите веревочку длиной около метра, на обоих концах сделайте петли, каждый - просуньте в петлю ногу и в таком связанном состоянии проведите 3-5 часов. Постарайтесь разнообразить время препровождения, попробуйте передвигаться, выполнять какие-то действия, а не просто сядьте смотреть фильм. Здесь очень хорошо можно прочувствовать, что каждое движение одного связано с другим, к примеру, если Ваш партнер сделает слишком резкий шаг, то петля на вашей ноге затянется и причинит Вам боль. Это хороший тренинг партнерства, он поможет Вам научиться быть вместе, но при этом оставаться свободным. Обсудите результаты после. Это кажется легко, но это не так-то просто, за пять часов возникают разные желания, и чтобы исполнить их в «связке» с партнером – необходим компромисс.

Подобно этой веревке у Вас существует связь с вашим партнером, не пытайтесь привязывать его все ближе, укорачивая веревку, потому как это причиняет боль обоим. Чем длинней веревка, тем больше простора в отношениях, тем увлекательней они – связь же никуда не пропадает, а отсутствие трений на длинной веревке лишь укрепляют связь.

…И будьте вместе, но не слишком вместе:
Потому что и колонны храма стоят отдельно,
И дуб, и кипарис не растут в тени друг друга.