в общем эта почти годовая депрессия меня достала!! 

я не могу так больше! надо рассказать блин,  а то меня вопросы постоянные запарили ужо

в общем, доя тех, кто не в курсе. мне 23 года(почти), у меня муж и двое детей. последний год он живет в рЕзани. он офицер кадровый. куда отправили, там и служит.  планировалось, что он нас заберет к себе как сможет, но не получилось. и в итоге, с прошлого марта, уже почти год, я живу одна с двумя детьми. он счас увольняется, и по идее, через месяц-полтора вернется домой насовсем. 

сначала казалось, что все прекрасно.  готовить не надо, убирать  не надо. весна, птички поют, свобода полная!!! иногда накрывало все таки тоской, но тогда мы еще надеялись на наш переезд. но он решил увольняться и надобность в переезде отпала. потому что работу он там все равно не нашел бы. и решили мы ждать его полного увольнения и не рыпаться с места. вот тут и началось!!!

он звонит каждый день и говорит как ему плохо. я его успокаиваю. он вообще по жизни пессимист конченый. ему все видится в черном цвете. я наоборот, убежденная оптимистка. если я не буду ему говорить что все хорошо, он вообще сорвется и натворит дел нехороших. я знаю его. он не может без меня. 

и вроде по началу мне это не казалось так тяжело. но этот негатив начал во мне накапливаться. и уже все не так хорошо. я практически физически чувствую как я забираю его негатив в себя.  так всегда со мной было. дар у меня такой. 

и вот последние две недели все стало совсем плохо. мое эмоциональное состояние стало влиять на физическое. мне реально плохо становится!!! я вот опять сижу и не чувствую тела своего. ощущения, как после недели голодовки. но ведь не так же все!!! 

и мой негатив начал притягивать неприятности. то блин током ебнет,  то каблук полетит. сегодня вот карту в банкомате зажевало, пришлось бля подмогу вызывать.  если так пойдет и дальше, меня блин камаз переедет точно!!!

и я не могу уже справиться с этим. иногда кажется что вроде все нормально. веселимся, на радио дрочим. но после приходит пустота. я будто трачу на это свои силы, и потом жить не хочется. 

я не знаю, как доживу это месяц