Это цитата сообщения Ледитата Оригинальное сообщение

Анекдоты о евреях

01
— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!

02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

03
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

04
В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
— Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
— Ну а мы таки со стороны жениха!..

06
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

07
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
— Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

09
— Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай…

11
Перед судом:
— Имя?
— Абрам Левинзон.
— Профессия?
— Старьевщик.
— Место жительства?
— Житомир.
— Национальность?
— Господин судья, я же уже сказал, то я Абрам Левинзон, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?

12
Это любопытно. Оказывается, «Богом избранный народ» на самом деле ни кем не избирался, а был назначен указом «сверху».

13
Одесса. Привоз.
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?

14
— Гражданин, кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

16
Древние киргизы не знали о существовании евреев и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил.

17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

18
Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
— Ну хоть здесь-то вам нравится?
— Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

19
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет».
Та присылает ответную записку: «Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать».

20
Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Ещё положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

21
— Какие языки изучают в Израиле?
— Оптимисты — иврит, реалисты — английский, пессимисты — арабский.

22
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!

24
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят — висит афиша: «Раммштайн. Только сегодня!»
Они, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревёт:
— Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.

25
— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю он в гробу лежит…

26
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания…
— Серп — ясно для чего…А молот?
— Для наркоза, наверное…

27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: «Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне…» Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
«Господи, я что, со стеной разговариваю?!»

28
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать?

29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
— Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

30
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и, заметив последнего у окна:
— Посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, то это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

31
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Голдберга застраховаться:
— Господин Голдберг, если вы, к примеру, сломаете руку, то получите 200 рублей; сломаете ногу — 300; а если вам посчастливится сломать хребет, вы — богач!

32
Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю…
— Ты знаешь, чая у меня нет!
— Тогда, может, кофе есть? Так дай немного кофе…
— Исаак, вспомнил, у меня чай есть!

33
— Рабинович, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

34
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

35
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту — сорок грозных пушек, по правому — сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный «Веселый Роджер», а чуть пониже — маленький… белый… Ну так, на всякий случай.

36
— Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже всех спросила?..

37
В Одессе во дворе женский крик:
— Циля, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Ревекка, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Сара, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, а что?
— Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.

38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, «Роллс-Ройс» не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

39
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает…
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк…
— Нам открывать или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю. Вообще-то там внизу театр…

40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно… Поверь — это не поможет!
— Да, действительно, моя тёща такая ушлая — и близко к пляжу подходить не желает!

41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, — отвечает ему кто-то.
— А чего ж такая толпа?
— Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

42
Приходит еврей в паспортный стол:
— Извините, можно мне поменять фамилию?
— Да без проблем. Какая у вас фамилия?
— Кацман.
— На какую хотите поменять?
— Кацманавт!

43
— Извините, вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.

44
— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— И зачем?
— Знаешь, еврейки так часто болеют…
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко…

45
Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
— Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!

46
— Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

47
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

48
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!

49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!»

50
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

51
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

52
Еврей обращается к раввину:
— Ребе, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался…
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

54
— Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
— Да! И шо она строит?
— Ой, ну шо тебе сказать… Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

55
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

59
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

60
В суде слушают Циперовича. Он застал свою жену в постели с любовником.
Судья спрашивает его:
— Послушайте, Циперович, вы направили пистолет на любовника вашей жены, но не выстрелили. Почему?
— Господин судья, когда я направил на него пистолет, он сказал: «Сколько, Циперович, ты хочешь за это оружие?» Ну посудите сами, господин судья, мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

61
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
— Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:
— А ты бы какой взял?
— Маленький!
— Ну так и бери…

62
Абрам подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя:
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

63
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

64
— Здесь живут супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Так значит они все-таки разошлись!

65
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

66
Старому еврею:
— Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу-таки делать.

67
— Сёма! Почему вам не дали билета на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— А вы хотели ехать на бронепоезде?..

68
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

69
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….

70
— Мойша!Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся, я же его таки продал.

71
Приходит Иван к Абраму:
— Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю — наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину — весной.
Иван подумал — действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает:
— Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно!

72
Еврей говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже 18.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

73
Одесса. Тонет человек и кричит:
— Help me! Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

74
— Лёва! А шо твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

75
Еврейский мальчик приходит домой — в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается:
— А чего вы хотели? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело.
Родители посовещались, раз такое дело, записали его русским. А двойки как были, так и остались. Снова собралась вся семья, отец, мать, дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили…
Пацан:
— Ой, да вы, евреи, всегда в отличники пролезете!

76
Рабинович произносит застольную речь:
— В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный…
Все:
— И что же это за способ?
— А я откуда знаю?

77
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый:
— Изя, ты что, тёщу похоронил7
— Нет, жену…
— Тоже неплохо…

78
Одессит объясняет, как его найти:
— Пройдешь Дерибасовскую, свернешь на Ришельевскую, пройдешь два квартала и свернешь во двор. Там крикнешь — Рабино-о-ович. Откроются все окна, кроме одного. Это мое окно, потому что моя фамилия Либерман.

79
— Абрам, что за привычка у тебя такая:отвечать вопросом на вопрос7
— А зачем тебе это надо знать?

80
— Мойше, ну шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?

81
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

82
пожилой еврей пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

83
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрам, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

84
— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

85
— Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
— Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?

86
Через городскую площадь идет старый еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский.
— Господин, возьмите собаку на привязь.
Еврей будто не слышит.
— Повторяю, возьмите пса на привязь!
Ноль внимания.
— Ах, так! Платите штраф!
— За что штраф! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну и что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

87
— Вы еврей?
— В общем, нет…

88
— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!

89
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки !Этот человек совсем не хочет работать головой…

90
-Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать.

91
— Где вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 600 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

92
Обмен телеграммами.
«Волнуйтесь подробности письмом»
«Таки что случилось?»
«Кажется умер Моня»
«Так кажется или да?»
«Пока да».

93
— Гринберг, скажите: что, ваша дочь уже вышла замуж?
— Шо вы такое говорите! Она ещё девушка!
— Шо значит девушка?! Когда я только что видел её в сквере, и она кормит ребёнка!
— Ну и шо такого? Есть сися, есть молоко, есть время, так почему же не покормить ребёнка?..

94
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

95
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

96
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и незнакомый мужик. Увидев Абрама, тот встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания».

97
Дирижер нового интернационального симфонического представляет музыкантов:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.

98
Мойше умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, самого спокойного из всех. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это то того, у кого мой муженёк всё время торчит, играя в карты?
— Да.
— Он и сейчас там играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Да
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Уже.

99
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты…
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги6
— Анекдоты, пожалуйста…
Одессит прячет купюру в карман, откашливается:
— Значит так, слушай сюда… Возвращается муж из командировки…

100
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпаться манна небесная…Моисей простирает руки к небу и восклицает:
— Господи, что это?
— Манна небесная, подкрепитесь!
— А что ж так долго?!
— ВАРИЛАСЬ!!!

101
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки:
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая,-комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 Октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

102
— Вы, случайно не сын аптекаря Фридмана?
— Таки да, но почему случайно?

103
Еврей показывает другу свой новый дом:
— Вот, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, зачем тебе такая большая столовая?
— В этой столовой, Изя, может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

104
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

105
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

106
— Мойше, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

107
На одесском рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я и за полцены не куплю такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

108
— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?

109
— Исаак Моисеевич, вы кто по национальности?
— Нет, а что случилось?

110
На базаре:
— Купите поросёнка!
— Мы свинину не едим.
— Вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи.

111
Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

112
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

113
Ловит старый еврей машину.
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
— 50 гривен.
— А если я возьму с собой Мойшу?
— 50 гривен.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
— Видишь, Мойше, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

114
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
— Простите, это что — телятина, говядина?
— Свинина.
— Ой, считайте, что я не спрашивал!

115
Женщина приходит к раввину и говорит:
— Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку, а часть насыпьте соседке под порог.
— Поможет?
— Не повредит.

116
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья — Ваш комар жив!
Самурай: — Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!

117
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой и днём может переночевать!

118
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

119
— Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
— Да! На это у них деньги есть!

120
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает контролёр и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?

121
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

122
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

123
Заходит еврей в лавку:
— Почём стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!

124
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

125
Купили Абрам с Сарой квартиру напротив студенческого общежития.
Вот Сара и говорит:
— Абрам, нам надо купить шторы.
— Сара, золотце моё, зачем нам шторы?
— Как это зачем? Студенты напротив могут нас увидеть!
— Дорогая, если студенты тебя увидят, они сами купят шторы.

126
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку…Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас?
— то такой универсальный определитель погоды!
— Как он действует?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит, на улице идёт дождь.
— Но можно же просто посмотреть в окно!
— Ну или так…

127
— Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Люди! Люди! Идите сюда! Посмотрите на этого идиота, который не знает, где Дерибасовская!!!

128
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура — пришивание.

129
Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?.. — спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай…
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50…

130
Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!!!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу — значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке — тогда ничего путнего из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и… хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича…

131
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

132
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем…

133
На одесском рынке:
— Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер…

134
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить !

135
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

136
В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились…Куда, куда…
Певец, возмущенно:
— Ну шо «куда, куда»?! А может я мотивчик забыл!

137
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит одессит с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину сделал вызов.
— И что, он едет?

138
— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

139
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата…
Так появились цыгане.

140
— Сара! Сара!
— Шо?
— Сара, ваша девичья фамилия не Айсберг?
— Ну.
— Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев.

141
К одесситу подходит приезжий:
— Извините, Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты… знаешь куда! Видали — я не знаю, где Дерибасовская!

142
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впере-е-ед, орлы-ы-ы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орёт:
— В чем дело?!
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

143
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

144
Встречаются два одессита:
— Изя, говорят, что ты стал националистом?
— Да, стал.
— А какой национальности?

145
— Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?

146
Разговор в поезде «Москва-Одесса»:
— А вы знаете, что в соседнем купе едет Эйнштейн?
— И кто он такой, этот ваш Эйнштейн?
— Как, вы не знаете? Это же автор знаменитой теории относительности.
— И шо это за знаменитая теория относительности?
— Ну вот смотрите, один волос на голове, это много или мало?
— Конечно же мало.
— А один волос в супе?
— О, это слишком!
— Ну вот видите — все в мире относительно.
— Шо, и эту хохму он везет в Одессу?!!

147
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был дядя, который был старше меня на 20 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, поселился в одной из лучших гостиниц, прелестно проводил там время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил гонорею. Так вот, она умела играть на скрипке!

148
Умирает 100-летний еврей. К нему приходит его 102-летний друг:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать: «Как там Изя?» — ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь.

149
Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам,- это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей.

150
— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

151
— Мойше, ты счастлив?
— А куда ж деваться…

152
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком…Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

153
На рыбалке еврей, русский и украинец поймали золотую рыбку.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания. Самые сокровенные. Каждому по одному.
Русский загадывает: Сделай так, чтобы все хохлы исчезли с лица земли. Житья от них нет.
Украинец: Зробы, будь ласка, так, щоб я жодного москаля не бачив. Щоб згинулы уси.
Еврей, подумав: Ну если ви виполните желания этих господ, то мне пожалуйста чашечку кофе.

154
В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается. Встает Хаймович:
— Можно я выскажу свое мнение?
Все:
— Пожалуйста!
Хаймович:
— Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь — проститутка.
Все:
— Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович растерянно:
— Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!
Все:
— Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?
Хаймович:
— Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.

155
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
— Послушай,Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.


156
— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идёт.

157
— Скажите, а откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

158
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные — местное население.

159
— Скажите, Рабинович, почему вы все время врёте?
— Я никогда не вру.
— Нет, вы все время врёте. Вот куда вы сейчас едете?
— В Херсон.
— Ну вот, вы опять врёте.
— Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
— Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем вы врёте?

160
Вторая мировая война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, отлучаться запрещается — короче, скукотища. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

161
В ресторан на Брайтон-Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с пышными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но вы согласны переспать со мной за 200 долларов?
Девушка подумала: деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. на следующий день происходит то же самое. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живет! Сима Циперович. Вы её не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать 600 долларов!

162
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
— Это что такое! рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
израильский генерал отвечает:
— Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает:
— Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?

163
Спорят два еврея:
— Черный — это цвет!
— Нет, черный это не цвет!
— Да говорю тебе, черный — это цвет!
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный -это цвет!
— Ничего подобного!
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Приходят к раввину. Тот долго смотрит священные книги, отвечает:
— Да, черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет, но не белый!
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый не цвет!
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все!
— Ладно, пойдем у раввина спросим, что Тора об этом говорит!
Приходят опять к раввину. Тот опять долго ищет в Торе, отвечает:
— Да, белый — это цвет.
Первый еврей, обращаясь ко второму:
— Что я тебе говорил?! Я таки продал тебе цветной телевизор!

164
1988 год. Звонок в общество «Память»:
— Пгостите, это «Память»?
— Ну «Память».
— Это вы писали, что жидомассоны пгодали Госсию?
— Что тебе нужно, жидовская морда?!
— Где я могу получить свою долю?

165
— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

166
В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Поезд меняют.
— На что меняют?
— Как на что?! На поезд!
— Поезд — на поезд? Нет, это не Одесса!

167
Один еврей долго сомневался, жениться ему или нет, взвешивал все за и против. Решающим стал аргумент, что перед смертью некому будет стакан воды подать. И вот он старый, умирает. У постели жена, дети. Он обводит всех мутным взглядом:
— А ведь пить-то не хочется!

168
Умер старый еврей. Соседи решают отправить телеграмму родственникам, но никто не хочет раскошеливаться. Думали-думали, в конце концов написали: «Мойше всё». Приходит ответная телеграмма: «Ой».

169
— Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?
— Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…

170
В Одессе:
— Послушайте, после вашей лошади на асфальте осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

171
В купе поезда встретились католический священник, православный и раввин. Заговорили о силе молитвы. Падре:
— Вот у меня случай был. Летел я на самолёте, и вдруг — гроза, молнии, ничего не видно! Одним словом — неизбежная смерть. Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде гроза, а вокруг самолёта ясное небо!
Батюшка:
— Со мной похожий случай был. Плыл я на корабле, и вдруг — буря, шторм, огромные волны! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде шторм, а вокруг корабля спокойное море!
Раввин:
— И со мной был похожий случай. Иду как-то по улице, гляжу — кошелек лежит. И, как назло, суббота! Я ничего не могу делать, даже нагнуться и поднять его! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде суббота, а вокруг меня — пятница!

172
Моисей спускается с горы Синай, где получил от Бога заповеди, и обращается к своему народу:
— Евреи! У меня две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — заповедей всего десять. Плохая — прелюбодеяние вошло.

173
Эсэсовец идёт по еврейскому гетто. Навстречу ему — девочка с нашитой на кофточку звездой Давида.
— Тефочка! Ты — ефрейка?
— Нет, бля, техасский рейнджер!

174
Умирает старый еврей, лежит и причитает:
— Ой, плохо мне, плохо!
Родственники:
— А кому сейчас хорошо?!

175
Одесса. Гражданская война, ЧК проводят обыск у Рабиновича.
— Золото, драгоценности есть?
— Конечно!
— Много?
— Да с центнер, пожалуй.
— Сдавай подобру, а то посадим!
— Сара, золотце, выходи, за тобой пришли!

175
К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
— Забирайте всё! Только доченьку, Саночку, не трогайте!
Тут из соседней комнаты выходит Саночка, на ходу снимая блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех…

176
— Изя, ты слышал, там на улице евреев бьют!
— Ха, так я по паспорту русский!
— Изя, бьют не по паспорту, а по морде!

177
Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать.
— Сара, ты дверь закрыла?
— Закрыла!
— А верхний замок повернула?
— Повернула!
— А средний на «собачку» поставила?
— Поставила!
— А задвижку задвинула?
— Задвинула!
— А крючок накинула?
— Накинула, спи!
— А цепочку…
— Повесила, спи!
— А…А…А швабру поставила?
— Ой, забыла!
— Я так и знал! Ну и не надо, будем спать с открытой дверью!

178
— Изя, там на досках с твоей женой такое сделали!..На букву «В»…
— Что, вдарили?
— Нет, хуже…
— Вбили?
— В-В-Впотребили!
— Ха, это не мои доски!

179
Умирает старый еврей. Возле постели собрались родственники. Он спрашивает:
— Сара, ты здесь?
— Здесь я, Изенька, здесь!
— А дети мои здесь?
— Здесь мы, папа, здесь!
— А Нюма и Хаим?
— Здесь!
— А тётя Хана?
— Не волнуйся, Изя, все здесь!
— А кто же в лавке остался?!!

180
Разговаривают два еврея. Подходит третий:
— Простите, не знаю, о чем вы говорите, но ехать надо!

181
Объявление в газете: «Меняю одну национальность на две судимости».

181
— Изя, у тебя всегда есть деньги. Где ты их берешь?
— В тумбочке.
— А в тумбочку их кто кладет?
— Жена.
— А жена где их берет?
— Я даю.
— А ты где берешь?
— В тумбочке…

182
Телефонный разговор:
— Рабинович дома?
— Он на даче.
— Изя дачу купил?
— Нет, он на даче показаний.

183
Приходит человек в отдел кадров:
— Я — инженер. Хотел бы у вас работать.
— Вот здорово, нам очень нужны инженеры! Пишите заявление и автобиографию.
— Понимаете, у меня дедушка…был пиратом.
— То дедушка — ерунда! Пишите заявление!
— Знаете, у меня еще бабушка…еврейка.
— Да…Позвоните-ка завтра.
— Нет, мы не сможем принять вас на работу,- говорит кадровик на следующий день.
— Из-за бабушки?
— Причем здесь бабушка?! У вас же дедушка — пират!

184
Вызывает начальник отдела кадров Рабиновича:
— Понимаете, товарищ Рабинович, у нас серьезное учреждение, все с высшим образованием. А у вас диплома нет, так что пишите заявление «по собственному желанию».
— Простите, я как раз защитил диплом, вот он. Так что, извините, не имеете права меня увольнять.
— Товарищ Рабинович,- говорит кадровик на следующий день.- У нас закрытое учреждение и людей с такой фамилией мы не имеем права у себя держать. Так что…
— Извините, я как раз вчера поменял фамилию. Теперь я Иванов, вот паспорт.
На следующий день опять вызывает кадровик Рабиновича-Иванова:
— Товарищ Иванов! На прошлой неделе мы уволили трех Цукерманов. Теперь для равновесия вынуждены уволить одного Иванова. Пишите заявление…

185
Вызывает кадровик Иванова и говорит:
— Завтра к нам приезжает комиссия. Все в нашем институте хорошо, да вот только ни одного еврея нет. Могут подумать, что из Одессы все уже уехали. Так что завтра вам придется побыть евреем. Всего один день, для комиссии.
Приехала комиссия. Все понравилось.
— А у вас что, евреев нет? — спрашивают проверяющие.
— Как же, есть — товарищ Иванов. Пройдемте в его отдел, познакомитесь.
— А где товарищ Иванов, еврей? — спрашивает кадровик, зайдя в отдел.
— Так нет его уже — уехал!

186
Отчаявшись получить разрешение на выезд, Рабинович решил нелегально перейти границу. Только занес ногу на контрольно-следовую полосу, слышит окрик:
— Стой, кто идет!
— Ша, — шепчет Рабинович, отступая. — Уже никто никуда не идет.

187
— Алло, это база?
— База!
— Рабиновича позовите, пожалуйста!
— Здесь такой не работает.
— А кто у телефона?
— Иванов.
— Это что, военная база?

188
Встречаются два одессита-эмигранта.
— Ну как дела, Абраша?
— Устроился неплохо, камердинером у лорда.
— Ну, это хорошо!
— Да, это было бы хорошо, если б лорд не спал с моей женой.
— Ну, это плохо!
— Да, это было бы совсем плохо, если б я не спал с его женой.
— Ну, это хорошо!
— Да, это было бы хорошо, если б он не делал мне детей.
— Ну, это плохо!
— Да, это было бы совсем плохо, если б я не делал детей ему.
— Так чего ж ты жалуешься?
— Так я же ему делаю лордиков, а он мне — эмигрантов!

189
Заходит мужчина в магазин:
— У вас ватман есть?
— Ватмана сняли!
— Э-э? Простите, а кульман?
— Второй год сидит!
— Вы меня неправильно поняли — мне для работы нужно, я — дизайнер.
— Вижу, что не Иванов…

190
КТО КАК ХОДИТ В ГОСТИ.
Англичанин — с анекдотом. Француз — с любовницей. Русский — с женой и бутылкой водки. Еврей — с тортиком.
КТО КАК ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ ГОСТЕЙ.
Англичанин — со свежим анекдотом. Француз — с новой любовницей. Русский — без жены, но с разбитой мордой. Еврей — с тортиком.

191
— Абрам, я сегодня маху дала.
— Что?! Ты Маху дала?! Моему злейшему врагу — Маху?!
— Да не в том смысле! Я маху дала — три рубля потеряла.
— Эх, Сара, Сара! Лучше бы ты Маху дала!

192
В поезде пассажиры развлекаются шарадами.
«Первый слог моей фамилии-это то, что нам обещали. Второй слог — это то, что мы получили.»
Один из пассажиров предъявляет удостоверение раcказчику:
«Гражданин Райхер, пройдёмте.»

193
У старого еврея спрашивают : Какое, по-вашему, самое большое счастье?
— Родиться евреем в Советском Союзе.
А какое самое большое несчастье?
— Самое большое несчастье у того, кто имеет это счастье.

194
Телефонный звонок:
— Рабинович! Вы — говно!
— Кто говорит?
— Все говорят!

195
— Абрам, мне плохо..
— Спи, Сарочка, спи! Сейчас всем плохо.
— Абрам, мне очень плохо…
— Спи, Сарочка, спи! Сейчас всем очень плохо.
Утром проснулся Абрам, а Сара умерла.
— Эх, Сара, Сарочка! Что ж ты не сказала, что тебе хуже всех?!

196
Исаак стоит у окна и говорит задумчиво:
— Вон пошла любимая женщина Рабиновича…
Сара роняет тарелку и чуть не сбивая с ног мужа бежит к окну:
— Идиот! Это же его жена!
— А я что сказал?

197
Хаим с Натаном поздно вечером возвращаются домой. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь, что — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

198
Семья одесситов завтракает.
— Сёмочка, пей кефир, чтоб ты сдох! Тебе же поправляться надо!

199
У еврея спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Конечно, люблю!
— А жизнь за неё отдашь?
— Нет.
— то почему же?
— А кто ж тогда её любить будет?

200
У еврея спрашивают:
— Зачем вы делаете обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…

201
— Блин, погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет, течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал! У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны!
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

202
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

203
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом вставлена в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.

204
— Рабинович! Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она умеет петь!
Собака запела. Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я её твержу тоже самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

205
— Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас!
— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?
— Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

206
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

207
Встречаются два одессита:
— Изя, ты слышал новость? У Абрама вырезали гланды.
— Бедный Абраша! А он так хотел иметь детей…

208
Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

209
Один еврей спрашивает другого:
— А брам, а кто такой был Карл Маркс?
— Ты не знаешь кто такой Карл Маркс?! Это человек, который освободил нас от цепей!
— Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
— А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?

210
У еврея спрашивают, как он относится к Советской власти.
— Как к своей жене, — отвечает тот. — Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко люблю, но хочу другую!

211
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

212
Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

213
Одесса.
— Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
— Обладаю, но недаром.

214
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

215
Сара ранним утром провожает мужа на работу, машет ему рукой с балкона.
— Сара! Иди спи с богом!
— С кем-с кем? Не слышу!
— По буквам: с Борей, Олегом, Гришей, Олегом, Мойшей!
— Абрам! С Гришей и Мойшей я уже спала. А кто такой Олег? И почему с ним два раза? Он что, твой начальник?

216
Два еврея захотели стать русскими. Пошли к царю. Тот сказал, что для этого каждый из них должен переплыть Москва-реку.
Поплыли они через реку. Первым вышел на берег Хаим, а Мойша начал тонуть и кричать:
— Брат! Брат! Помоги, тону! Хаим!
— Какой я тебе Хаим, жидовская морда? Иван я, Иван…

217
— Абрам Исаакович, не желаете участвовать в групповом сексе?
— Желаю.
— Тогда я вас записываю.
— А кто еще будет?
— Вы, я и ваша жена.
— Нет, не согласен.
— Тогда я вас вычеркиваю.

218
Русский спрашивает еврея:
— Отчего у всех евреев такие длинные носы?
— От того, что Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Посмотрим, какие носы будут у русских через 70 лет после Октябрьской революции.

219
Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.

220
В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.

221
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

222
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем!
Еврей принес чай, летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и со вздохом говорит:
— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай!

223
У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

224
Война. Сидит еврей на пепелище. Мимо идет другой еврей, останавливается, спрашивает:
— И это твой дом?
Тот кивает.
— И это твоя семья?
Тот кивает.
— Ну а вообще как дела?

225
Строй заключенных. Полицай тычет в одного:
— Число!
— Пятнадцать.
— А почему не пятьдесят один? Расстрелять!
Тычет в другого:
— Число!
— Двадцать семь.
— А почему не семьдесят два? Расстрелять!
Тычет в третьего:
— Число!
— Тгидцать тги.
— Ты мне эти еврейские штучки брось!..

226
Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

227
Сидит раввин в глубокой задумчивости. Вдруг вбегает женщина и кричит:
— О горе мне, горе!Мой муж хочет развестись со мной!
Раввин долго ищет очки, находит, надевает их, внимательно смотрит на женщину и изрекает:
— Он прав…

228
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин — евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

229
Абрам сидит в тюрьме. Проходит мимо решетки Мойше и спрашивает:
— Абрам, что ты там кушаешь7
— Хлеб и воду.
— Дурак! Ты не мог этого кушать дома?

230
— Стыдно мне, Сара! — говорит Абрам жене.
— В чем дело? — спрашивает она.
— Да вот, Мойше в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

231
Спрашивают у русского, украинца и еврея, что бы они делали, если бы стали царями.
Русский:
— Я бы целыми днями лежал на печи и играл на балалайке.
Украинец:
— А я бы целыми днями ел вареники и сало.
Еврей:
— Если бы я был царем, я бы жил немножко лучше, чем цари — я еще бы и шил на дому!

232
Умирающая еврейка просит мужа:
— Абрам, обещай, что ты выполнишь мое последнее желание…
— Обещаю, дорогая!
— Я хочу, чтобы на похоронах ты шел рядом с моей мамочкой и держал ее под руку.
— Да, дорогая, конечно…Но тогда никакого удовольствия от похорон я не получу.

234
Гаишник останавливает машину:
— Гражданин, вы превысили скорость!
— Ну какой же русский не любит быстрой езды, — отвечает водитель.
— Предъявите ваши права, — стоит на своем инспектор.
— Ну какие у еврея в России права..

235
Сидят на улице два нищих. У одного на груди табличка «Иван», у второго- «Абрам».
У первого полным полно денег, у второго — ни одной монетки. Подходит прохожий, бросил «Абраму» монетку и говорит:
— Вы бы табличку сменили. Неужто не понятно, что вам никто не подаст?
«Абрам» поворачивается к «Ивану»:
— Слышал, Изя, этот гой будет нас учить коммерции!

236
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

237
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

238
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока не закончил медицинский или юрфак.

239
— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

240
Православный священник приходит к парикмахеру. После стрижки спрашивает, сколько он должен.
— Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Батюшка благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 золотых монет. Через пару дней к нему пришел буддийский священник. После стрижки спрашивает, сколько он должен.
— Вы духовный лидер, поэтому вы мне ничего не должны. Буддист благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 алмазов. Еще через пару дней к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 раввинов.

241
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский…

242
Абрам рассказывает знакомому:
— Ко мне вчера чекисты приходили. Они зажали мне яйца дверью и заставили петь «Интернационал». И, ты думаешь, я им пел? Я выл как Шаляпин!

243
Девушка вышла замуж за еврея; встречается с подругой, плачет. Та спрашивает, что случилось?
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

244
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он кто?

245
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно, что ты там видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только самого себя.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.