Всё, что когда-то меня убивало,
теперь при встрече боится смотреть в глаза

а мне же Вас мало, слышите, мало-мало!
Я бы убитой ещё и ещё смогла...

"Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас — и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее — никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще."


Вот читаю эти строки Веры Полозковой и понимаю, что видимо у меня с ней где-то и как-то какая-то частичка души, отвечающая за чувства, построена так же. Я никогда бы не смогла это подумать в своей ранней молодости, я даже и не подозревала как тяжело может быть в жизни.
Тяжело не в плане работы, учёбы, материальных благ и прочей бытовой повседневности.... Тяжело в душе и сердце. Тяжело со своими же чувствами. За которые только ты сама и отвечаешь и которые ты сама развиваешь в любом направлении.
Тяжело ВСЕГДА и точно и чётко знать свою цель и знать, что именно ты хочешь??? Тяжело постоянно контролировать себя, эмоции и постоянно ускользающие мысли. Будто бы они прям разбегаются, как куча кошек в разные стороны, а ты бегай и лови их по подворотням. Ибо если их не собирать и жёстко не контролировать,  вся жизнь будет такая же: разбегаться, растекаться ... всё будет не чёткое, смазанное, бесцельное и непонятно куда ведущее. И я дико стараюсь. Вот честно, очень сильно стараюсь понять и определиться Кто и Зачем мне нужен?  И вроде давно поняла, определилась. Даже на 4 листа расписала во всех деталях в свой бумажный дневник.
Но тут врываются в мою жизнь ситуации, которые все мои Цели пытаются сбить с ног и повалить на землю.
А всё так, потому что я как то точно уверена в том, о чём написано в отрывке текста Полозковой.
Если ты когда то искренне любил человека, если тебя сбивала с ног его обаятельность, если ты был влюблён в его смех/глубокий взгляд/запах/поворот головы/юмор... если тебе прям хотелось сожрать его, видя его улыбку/движения рук/глаза... если тебя пленила вся его сущность и ты наслаждался и вбирал в себя, как марля воду, его присутствие рядом с собой - то КАК, простите КАК это должно исчезнуть вдруг навсегда и больше совсем не затрагивать не одну струнку твоей души после разрыва ваших отношений?

Ведь если просто объективно отбросить все обиды и недомолвки и хотя бы на секунду представить, что все всё друг другу простили - мы должны признаться себе, что то, что когда то таааак зацепило в человеке, в нём так же и осталось и никуда не делось. И громадный пожар между вами мог бы разгореться абсолютно так же и сейчас. Ибо тянет. Ибо твоё. Ибо сердце чувствует всегда Твоё или не Твоё. И башню сносит всегда только от тех, кто Твои. Кто с тобой внутренне как-то и чем-то связан. И по - этому вас обоих и притянуло то. Как магниты.

И именно всё это то и пугает. Мы живём длинную жизнь и часто получается, что делимся жизнью лишь определённый отрезок времени с Человеком. А потом наши жизненные пути разбегаются как рельсы поездов на развилке. Но в сердце то, ты носишь воспоминания и некую связь к каждому когда то любимому человеку из твоей жизни. И получается... получается, что место то есть там для каждого... в сердце.
Каждый окрылял тебя чем-то своим, особенным, другим.... Каждый пленил на свой лад. И всё это уже никуда не денется и не пропадёт.

Любовь вообще не умирает. Она вечная. Мне кажется это единственное чувство, которое переживает всё на свете. Обида, гнев, разочарование, недовольство, злость - всё забывается и со временем вообще теряет актуальность. А вот это некое *Что-то* что тебя пленит в определённых Людях - оно остаётся.
Что это? Без понятия.... Страсть, Притяжение, Родство Душ, Любовь ??? Как это назвать?

И вот она Сложность. Сложность о которой я писала в начале поста.
Научиться с этим жить. Отпускать ситуации и людей и ничего от жизни насильно не требовать.
Понять и Принять, что как было уже никогда не будет. Прошлое на то и прошлое, а всё всегда меняется и будет по другому. Может не хуже, может не лучше, а просто по другому!

Я очень люблю Людей, которыx я в своей жизни любила. Неважно какой отрезок времени, хоть 5 лет, хоть год, хоть месяц, хоть день. Я любила каждый раз, как в последний.
Любила будто бы ВОТ ОНО - Мое Счастье, моё Всё. Любила будто бы другого и других никогда и не было. И была всегда на все 100 процентов уверена в своём выборе, кого любить. И всегда оказывалась права. Ибо *не правильных* в жизни не бывает, всё как раз таки всегда очень даже правильно и каждый отрезок своей жизни нам даётся именно тот человек, который соответствует в это время нашим собственным мыслям и мировоззрению.
И у меня всегда так будет. Кто бы не пришёл в мою жизнь заново или снова - буду любить будто бы ничего и никого больше не было. Любить как в последний раз. Любить от души и считать, что Лучше чем у меня и быть не может.


Не могу даже представить понятна ли суть моих мыслей и того, что я в себе испытываю... Для меня это - и есть Истина. Это чудо нашей Природы и Души, что люди когда-то тронувшие нашу душу, в принципе имеют ключи к нашему Сердцу на всю оставшуюся Жизнь. Если они смогли когда-то разбудить в нас такие Чувства как Любовь, Страсть, Обожание и Вожделение, то несомненно они смогут разбудить их и вновь. Здесь вопрос уже лишь в том, допустит ли это в очередной раз наш Разум!? Ибо он то, во имя Самозащиты часто не даёт Эмоциям брать верх, что несомненно тоже хорошо.
Становлюсь с каждым годом старше, и понимаю: Да, именно так.



Девочки, очень мне интересно, кто-то чувствует мир так же??? Вы ловите себя и свои чувства на таком же? Вам близок отрывок из прозы Полозковой и мой пост?
Очень интересно почитать будет.

[351x351]