 [показать]
Привет!
ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ:
Некоторые вещи проще объяснить на примере.
Вместо долгого перечисления и нудного рассказывания о том, какие типичные процессы происходят в людской психике в типичных ситуациях, мне проще показать это в более-менее художественной форме.
Так доступнее, понятнее, и выводы яснее.
Тем более, что в определённых ситуациях люди почти всегда думают, испытывают и даже делают ОДНО И ТО ЖЕ.
С небольшими вариациями -- являющимися следствием сиюминутного окружения.
И чем тяжелее ситуация -- тем предсказуемее человек...
Ни в коем случае не претендую я в своих коротких рассказах на высокое звание Писателя -- нет у меня к тому ни таланта и дара.
НО, четко и более-менее достоверно описать важное на примере у меня иногда получается, судя по вашим отзывам. ;-)
Тому очень помогает личное знакомство с людьми, в этих самых ситуациях побывавших.
Итак, сегодня я в очередной раз постараюсь помочь вам прожить безнаказанно моменты, в которые, надеюсь, вы НИКОГДА НЕ ПОПАДЕТЕ.
И сделать выводы.
А теперь сегодняшнее Письмо:
===========================
БОМЖ
Ты никогда не знаешь, что это случится.
И «что» и «когда» — этого нельзя ожидать.
Это всегда приходит внезапно.
Вот еще вчера ты жил, радовался, плясал, танцевал, иногда грустил, иногда даже страдал похмельем :), а сегодня — БАБАХ.
И все.
И даже плакать не хочется.
Сидишь себе на переднем сиденье трамвая и разглядываешь бомжа, что жизнерадостно смотрит в окно.
Так было и со мной.
Я сидел и думал:
— Почему именно Я?..
Много раз мне приходилось слышать, что именно этот вопрос задают себе те, кто узнает что скоро умрет, но никогда не думал, что когда то и мне придется задать его самому себе.
Десятки раз по кругу крутил я в голове, твердил уставившись в бомжа: «Почему я?.. Почему я?.. Почему именно я?..».
Все так просто — позвонил из поликлинники и обыденным, хотя нет, не обыденным, а скорее — дежурно-озабоченным, но безразличным тоном мне сообщили, что по результатам снимка и анализов нашли они у меня вот это самое заболевание с трудно произносимым названием, и жить мне остался всего-то месяц.
Я сделал попытку выжить:
— Доктор, но ведь... прекрасно, просто великолепно себя чувствую! Только немного температура и все... может это просто грипп какой-нибудь?
Доктор была непреклонна:
— Нет, это не грипп. Вы же уже второй раз анализы делаете, мы специально их повторили, чтобы не было ошибки.
Мне казалось, что ТАКОГО со мной произойти не может, и я сделал еще одну попытку остаться в живых:
— Но... может это лечится?!.
И снова доктор подрезала мне крылья:
— Лечится, но не на той стадии, что у Вас. Приезжайте завтра в 16, я как раз закончу и все вам подробно расскажу.
И положила трубку.
— У нее наверное еще много дел, многим нужно позвонить, — подумалось мне.
Я представил КАКОВЫ ее звонки, и сразу стало жаль тех, кто их получит.
Потом вспомнилось, что я в общем то тоже не в самой лучшей ситуации.
Сначала ничего не происходило. Казалось, что это где-то там, далеко, и не со мной.
Потом я сел в трамвай и увидел бомжа.
Тут то и началось это бесконечное прокручивание в голове одной и той же фразы:
— Почему я? Почему я? Почему я?..
В какой-то момент бомж повернулся ко мне своим чумазым лицом и... улыбнулся, дыхнув после нечищенными, гнилыми зубами.
Я возненавидел его!
Вот ведь — живет, ничего не делает, никакой пользы никому не приносит — а на тебе, уже через месяц я буду лежать в собственной подземной квартире метр на два, а ОН, этот бомж — будет и дальше пачкать сиденья в транспорте, вонять, рыться в помойках, попрошайничать И НИЧЕГО ПОЛЕЗНОГО НЕ ДЕЛАТЬ!
А может еще и воровать станет.
Почему так несправедлив мир?! Почему этот гад будет жить — а я, такой хороший студент-отличник умру?
Что и кому я сделал плохого?
Чем я это заслужил?
Разве... разве не разумнее будет сделать так, чтобы умер этот бомж, а не я?
От него никакой пользы и один лишь вред!
Состояние было таким, будто я напился, но голова работает ясно. Мир будто представлялся будто через бутылочное донышко — все искажено, криво, но видно четко.
И ненависть.
Бешеная ненависть к безымянному бомжу, который будет жить, когда я умру уже через месяц!!!
И тут до меня ДОШЛО, что все это НА САМОМ ДЕЛЕ, что я действительно доживаю последние денечки.
Мысль проникла в мое сознание подобно этому бомжу втискивающемуся на ночевку в тесную электрощитовую в подъезде.
И ненависть заполонила меня окончательно!
Говорят — все люди религиозны, но не все это понимают.
Никогда не верил я ни в Бога ни в Дьявола, но в тот момент единственное, что пришло мне в заполненную обидой и злостью голову — это закрыть глаза и начать молиться.
— Господи, говорил я про себя, Господи — я не умею к тебе обращаться. Но я знаю, что ты есть, я знаю, что не просто так снимки галактик столь похожи на снимки моего организма под микроскопом!
В горле моем стал ком, глаза наполнились слезами, но я боялся открыть их, будто с той темнотой, что окружала меня исчезнет и шанс договориться С НИМ.
— Господи — во мне появилась одна совершенно не нужная мне галактика. Маленькая, незаметная, но... она крайне неудобно расположена! И она убьет меня через месяц. Я не сделал никому в жизни зла, не убивал и не насиловал, я даже шпаргалками почти не пользуюсь! Господи — ну зачем, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТОТ БОМЖ?! Пусть он умрет вместо меня, а я останусь жить. Я буду стараться, я буду приносить пользу людям, но ПУСТЬ УМРЕТ ОН, А НЕ Я! Он не нужен, он лишний, от него нет никакой пользы!!!
Так я минуты две изливал собственную злобу, обиду, расстройство и горе.
А потом как-то сразу стало легче.
Ушла обида. Ушел ком из горла.
Стало отстраненно и безразлично.
Я раскрыл глаза — бомжа не было.
Должно быть он вышел на остановке.
Неужели сработало? А впрочем — чушь это все. Чушь и дурь. Мне сейчас нужно быть прагматичным и расчетливым. В конце концов — редкий же шанс, если разобраться. Я знаю дату своей смерти и могу подготовиться! В первую очередь нужно поругаться со Светкой, пусть лучше думает, что я ее бросил, чем плачет на похоронах.
Потом другие глупые и наивные юношеские мысли стали приходить в мой мозг.
Я даже начал испытывать какое-то наслаждение от того, как спокойно все обдумываю.
А потом наступила ночь. Ночь не обманешь — она хитрая. Она старше всех нас.
И вот тут-то мне стало по-настоящему плохо.
Удивительное дело, но единственное, что занимало мне той ночью, так это это моя подлость по отношению к бомжу.
Кто он? Как оказался в такой ситуации? Почему я считаю что в нем нет пользы? Откуда мне известно, что с ним будет дальше? За что я К НЕМУ так?!
К пяти утра я стал молить Бога о том, чтобы он забыл мою просьбы и не убивал бомжа.
Я наверное тысячу раз просил прощения и у Бога, и у бомжа, и у всех-всех-всех за все-все-все. Я пообещал Богу сделать все, что он потребует, а потом сделать это еще два раза!
Ответом с небес мне было лишь молчание — Бог ничего не требовал.
Утром, в 7 часов, я сел в трамвай с тем же номером. Бомжа не было. С истеричной настойчивостью на каждой остановке я менял трамваи, пока не заметил что в вагон номер «222» я захожу уже в третий раз. Не помню, какой это был маршрут, а вот номер вагона помню так ясно, будто это было сегодня.
К 16 часам, отчаявшись найти того, кого (как в тот момент мне на 100% казалось) я «подписал» на смерть, пришел в поликлиннику.
Войдя без стука с удивлением обнаружил, что доктор уже одевается. Не дождалась?
— Я пришел, — буркнул и сел на стул.
— А! — весело ответила мне доктор с удивительным именем Рада Федосеевна, — это ты! Прав ты бил — действительно, у тебя пневмония, ты не симулянт. Так что отсрочка от сессии тебе будет!
— Доооктор! Какая пневмония?! — с раздражением ответил я ничего не понимая.
Мне казалось, что всех кто умрет через месяц доктор должна помнить. И встречать как минимум с печальным оркестром. Можно даже нанять тот, что будет играть на похоронах — так они дадут скидку.
— Односторонняя, очаговая — вот какая у тебя пневмония. Месяц в больнице тебе га-ран-тирован! Так что эту сессию сдавать не придется. Зря я тебе не поверила, и второй раз снимок отправила делать — не врал ты!
— Доктор, — окончательно потеряв контроль повысил я голос, — доктор, вы мне вчера звонили и сказали что мне жить осталось месяц! Какая пневмония?!.
— Я тебе не звонила?.. — изумленно переспросила Рада Федосеевна. — Слушай, ну даже если бы и был у тебя какой-то страшный диагноз, то подобные вещи по телефону не говорят, только лично. Да и номера твоего я не знаю.
Повисла пауза.
— Ты путаешь что-то, — осторожно и вкрадчиво сказала мне доктор. — Нет у тебя ничего опасного, пневмония, слава Богу, прекрасно лечится...
БОГУ? СЛАВА БОГУ?!
И тут я понял. А нервы мои окончательно сдали.
— БОМЖ!!!! БОМЖ!!! — прокричало что-то внутри меня. Я молча встал и ушел.
Конечно, было здорово закончить историю тем, что я нашел бомжа в тот же день.
Но это не так.
Я встретил его в том же трамвае, уже через несколько месяцев. Когда история почти забылась.
Бомж так же стоял на ступеньках передней площадки. И так же жизнерадостно улыбался.
Мне стало страшно. Я боялся что вот сейчас он опять посмотрит на меня и...
Потом пришла мысль:
— Как хорошо,что он жив.
И следом вторая:
— КТО сидит перед ним В ЭТОТ РАЗ?
Но... ничего страшного не обнаружилось — перед бомжем сидела влюбленная пара, они смеялись и совершенно не были похожи на людей со страшным диагнозом.
Бомж не был ни вестником смерти, ни посланцем Творца, он был просто бомжем.
А вот кто мне звонил и почему — я до сих пор не знаю. И, если честно, нет у меня уверенности, что я хочу это узнать...
Впрочем... наверное я просто боюсь думать о том, что бомж бомжом все-таки не был......
PS:
Но зато теперь мне ТОЧНО известно, что... даже от бомжей бывает польза. Иногда они помогают на всю жизнь переоценить мир вокруг. Надеюсь, больше я никогда не стану сравнивать свою жизнь с чьей-то, какой бы ненужной чужая жизнь не казалась МНЕ.
Понравилось Письмо?
Перешли его другу, поделись позитивом!
Я против того, чтобы при цитировании моих Писем их заголовки и тексты как-то изменялись и убиралась ссылка на мой сайт со словами "Подписаться на "Письма от Мироздания можно на сайте http://k-vzlet.ru".
[показать] |
[300x300]