Я ненавижу, когда прошлое возвращается и дает о себе знать в самый неподходящий момент. Я ненавижу, когда человек перестает брать трубку, не отвечает на смс, игнорирует сообщения в соцсетях. Показывая, будто на что-то обиделся, когда объективных причин нет. И вот проходит три месяца, хочется наконец собрать все забытые ею некогда в моей квартире вещи, сложить в коробку, отправить сообщение о том, что приходи, забирай и отдай мне мои. Закрыть за ней дверь, удалить из друзей и больше не вспоминать, не чувствовать боли, когда увижу, как она будет проходить под моим окном с очередным мальчиком. Не хочу ничего чувствовать. Я опоздала с этим днем, когда можно было забрать вещи и поставить точку. Я досматривала японскую дораму, сидя ночью перед открытым окном, когда она написала “Прости меня. Давай забудем все и будет снова дружить? Я правда очень люблю тебя”. И я говорю все, что накопилось во мне за прошедшие три месяца. Когда я видела тебя прямо перед собой последний раз, мы гуляли в теплых пуховиках, у тебя были короткие волосы, которые я сама красила тебе хной. Теперь я вижу тебя только из окна и на фотографиях вконтакте, волосы снова приобрели естественный оттенок, отросли до плеч. Ты закончила девятый класс и сдала экзамены. И хоть я сказала тебе “да”, больше всего я сейчас хочу, чтобы хотя бы до сентября ты уехала далеко-далеко, чтобы дать мне жить. За время наших с тобой отношений я была счастлива. Но когда ты исчезла, а я привыкла к этому, я стала еще счастливее. В те дни, когда раньше я делала тебе английский, русский и литературу или мы везли твоего брата на физкультуру, теперь я занялась собой, у меня появилось время для тренировок и новых интересов, а в сердце – место для новых друзей. А ты воспринимала любую мою помощь как должное, и в один момент решила, что можешь бросить меня, когда на горизонте всплыл парень, который вполне может делать для тебя все то, что делала я. Теперь я смотрю на тебя, какая ты сейчас. Выпрямила волосы, сделала французский маникюр, надушилась, пришла ко мне, стала рассказывать про своего нового мальчика, у которого мерседес, аппарат для изготовления сахарной ваты, четвертый айфон и голубые глаза (именно в таком порядке). Ты уже даже не та, что была со мной. Тебя стало меньше, внутри тебя я не чувствую ничего, кроме огромной пустоты, высасывающей энергию тех, кому ты дорога. А я выросла, да не на шутку. И я вырасту еще, только, пожалуйста, оставь меня в покое. Каждый из тех людей, которые вошли в мою жизнь в тот период, когда тебя не стало в ней, во много раз дороже мне, чем ты. Я всегда думала, что легко прощаю обиды и сама же снова возвращаюсь к человеку. Но в этот раз все оказалось не так. Я говорю “да”, потому что мне почему-то хочется. Но разве что прогуляться с тобой или выпить чаю раз в месяц, когда у меня будет для этого действительно свободный час. Я ни за что не променяю час общения с нужными мне людьми на час общения с тобой. У меня нет никакого желания рассказывать тебе обо всем, что я пережила за это время. Вон Гван, чемпионат мира, еще множество мероприятий и знакомств, каждое из которых больше тебя, ты просто не поймешь. Тебе 15 и ты в своем маленьком мирке, ограниченном семьей и школой, не способна на что-то большое, новое, серьезное. Я не понимаю, почему и зачем жизнь свела нас один раз, и зачем ты во второй раз приходишь ко мне сама. Так же я не понимаю, зачем ты вообще живешь.
Если я еще могу собрать вещи и закрыть за тобой дверь, следует ли мне это делать?..
Очень редко задаюсь вопросами типа:"Зачем я дружу с ним/ с ней? Нравится ли мне это? Что этот человек имеет с наших с ним отношений? Что с них имею я? Какой в них смысл?" А зря.