После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь… Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!
=======================Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
=======================Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
=======================- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
=======================Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет заставить кошку есть горчицу.
Американец схватил животное и начал ложкой запихивать горчицу ей в пасть.
Русский возмутился: "Это насилие!".
[показать]Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке.
Русский: "Это обман!".
Потом берет горчицу и мажет кошке под хвостом.
Кошка с воем начинает вылизываться.
Русский: "Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!". =======================Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
=======================Когда продавец в магазине спрашивает у меня:
"Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете. Деньгами".
=======================Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
=======================Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!=======================Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет... на шпильках в аптеку..... за прокладками...
=======================Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
=======================Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая!
=======================В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
=======================Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?
=======================Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!
=======================Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.
=======================На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.