В компании Nestle сделали по-настоящему инновационное и необычное мороженое на палочке. Это мороженое с ванильным вкусом, мармеладную оболочку с виноградным вкусом которого, можно содрать подобно кожуре настоящего банана! Пока такое мороженое продаётся только в Тайланде под лейблом «Eskimo Monkey», но планируется наладить в течении года продажи этого лакомства по всему земному шару.

[555x586]

[491x385]

[403x604]

[604x385]

колибри из бумаги.

[600x450]

• А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..
   
• Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
   
• Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.
   
• Нудистский пляж — мир кожи и меха.
   
• Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
   
• Как правильно будет: Джегургдье или Джегурдьё?
   
• Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
   
• Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся!
   
• Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
   
• - Что ты подарил жене на Новый год?
  - Путёвку в Таиланд.
  - А она что тебе?
  - Улетела!
   
• У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.
   
• Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».
   
• Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
   
• После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.
   
• Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.
   
• Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!
   
• «Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.
   
• Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
   
• Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
   
• Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос.
   
• Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
   
• Приснилось, что я попал в Питер и на вокзале брызжа слюнями требую, чтобы меня пустили в Сапсан по билету на позавчера — потому что иначе это оскорбляет мои чувства слоупока.
   
• Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
• Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
  Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
  Но три других слона начали кашлять
  
  Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
  
  Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
  
  - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
  - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
  - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
  
  Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
  На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
  
  Как говорил мой бывший начальник:
  - Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
  
  - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
  - В твоем случае, Саша, это насморк.
  
  Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
  Вовочка зовёт отца:
  - Папа, дай мне швабру.
  - Зачем?
  - Я котика из-под койки позову!..
  
  - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
  - И что? Ты вскакиваешь?
  - Да нет, лежу как убитый.
  
  Женское...
  Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
  Купалась в комплиментах...
  Завтра четыре таблеточки брошу...
  
  - Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
  - А давай подарим бабу резиновую!
  - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
  - А мы ей очки наденем...
• - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
  - Серьезно?
  - Нет, б%я, с шуточками.
  
  В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
  
  Разговаривают двое приятелей:
  - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
  - Практически невозможно...
  
  Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
  
  Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))
  
  - ты поменял клаву?
  - да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
  - да я про подругу твою!
  - и я про неё же!
  
  - Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
  - Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
  
  Нет в семье денег. Жена говорит муж:
  - Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
  Муж:
  - Хорошо, Я буду сутенером.
  Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
  Останавливается машина. Водитель спрашивает:
  - Сколько стоит?
  Жена:
  - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
  Муж:
  - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
  Жена прибегает к водителю:
  - Секс 100 грн., минет 50 грн.
  Водитель:
  - У меня только 30 грн.
  Жена:
  - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
  Муж:
  - Скажи 30 грн. только подрочить.
  Жена прибегает к водителю:
  - За 30 грн. Только подрочить.
  Водитель:
  - Хорошо.
  Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
  - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
  
  Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
  - Кто там?
  - Поручик Ржевский, мадам!
  - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
  - Конечно!
  - Подождите, найду ключик..
  
  Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
  
  - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
  - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
  
  Переписка:
  xxx: сеструха, поздравь!
  xxx: я себе девушку на конец нашёл!
  yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
  yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
  
  - Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
  - Молодой человек, у нас фильм ужасов!
  - Ничего, я со страшненькой!
  
  Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
  - Ну, как, доктора, что у меня?
  Те в недоумении смотрят на нее:
  - Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.
  
  Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
  
  - Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
  - А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
  
  Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
  - Сынок, давай выпьем водочки?
  - Да нет, я лучше шампанского.
  - Сынок, поешь шашлычку?
  - Да нет, я лучше конфет.
  Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
  - Ты куда?
  - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
  
  Два грузина ругаются:
  - Я с твой мама спал!
  - Ну и что!
  - Я с твой дочь спал!
  - Ну и что!
  - Я с твой бабушка спал!
  - Ну и что!
  - я твой кепка на Hую вертел!
  - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!

[695x600]