Когда то, ещё в детстве, я мечтал, может даже бредил быть больше дома, в семье, видеть маму, брата. Хоть и жили в комуналке, но всё равно, там были родные люди, с которыми мне было тепло, уютно и нестррашно. Иногда, просыпаясь в детском саду мне снилось что просыпаюсь дома, но как только я пытался встать с кровати, я тут же просыпался окончательно и уже понимал где я. Когда мама долго-долго не приходила за мной, а это была суббота, вечер, то я начинал волноватся, не случилось ли что нить с ней и как я был рад её видеть. Помню как если мы с мамой оставались дома одни и было уже поздно, а брат всё не приходил, мне станвилось не по себе, жутко, страшно. Мне хотелось прижатся к маме, но и это не спасало. Редко, я помню помогало отвлечься от этого если мама что-то готовила, а один в комнате мне играть, сидеть было жутко, и я старался быть не один, ближе к маме. Мне всё время хотелось быть с кем-то. Я смотрел на своих ровесников и завидовал как их кто-то забирал домой, какие они были радостные, их помнили, они были нужны. А мне часто казалось что про меня просто забыли. Или я просто ненужен... А мне хотелось поговорить, пообщатся, поделится, но было не с кем и часто я просто завидовал другим. Мне некого было обнять, к кому-то прижатся, а так это хотелось, но никого небыло. Ночами, когда ложился спать, мне нравилось обнимать подушку, иногда просто обнимал одеяло, да и сейчас я люблю так спать, но в основном почему-то больше обнимаю не подушку, а чаще одеяло, может так просто удобнее. Да, я немогу сказать что со мной вообще не общались, общались, когда больше не у кого было что-то спросить, или только я знал что-то что другие незнали. На крайний случай если вообще никого небыло рядом, а я был, могли может и пообщаться со мной, раз больше не с кем. Всегда предпочитали других, с кем интереснее, у кого было так сажем в общем состоние дел лучше, у кого было что-то, что и у других. Зачем общатся с тем человеком, у которого ничего нет, который нигде небыл, ничего невидел и ничего незнает... Который не имеет то, что имеют все другие. Общались в основном по тем вопросам, в которых я например очень хорошо разбирался, чем увлекался, чего тогда некоторые незнали и советовались со мной, иногда просто использовали. Но не более. Так как остальное многое мне небыло доступно, получалось так, что доверится мне и некому было...
Мне всегда хотелось быть неодному, а с кем-то рядом, с кем-то близким и я всегда его искал, этого человека. А он был, как оказывается, всегда со мной, рядом. А точнее внутри - это я сам. Я только недавно это начал понимать. Я начинаю открывать себя самого, для себя же. С кем я всегда могу поговорить? С собой. С кем я могу чем-то поделится и меня он поймёт, опять же я сам. Кто меня может поддержать в трудную минуту, опять же я сам.
Не зря говорят, что человек сам виноват в том, как сложилась, как складывается его жизнь и как будет складываться. Да, я знаю, во всём виноват я сам, с самого рождения... Сам выбрал себе родителей, ту семью в которой родился и вырос и как меня там воспитали. Вот теперь пришла пора расплачиватся за всё, что делал и не делал. За то, что тогда незнал и когда-то был упрямым, чего-то хотел от других, и незнал что у меня прежде всего был я сам. И за то, что кого-то искал, за то что получилось не так как может могло быть. Теперь я открыл что я сам есть у себя, и я всегда с собой рядом. Зачем я искал кого-то, столько хлопот доставлял им и себе, сколько неприятностей доставлял им и огребал на свою голову. Многое пришлось конечно пережить и сколько ещё предстоит, но теперь мне будет легче, я не один.
Тут недавно на одном из сайтов в ин-те нашёл одну анкетку девушки и прочитал её. Эта анкета очень напомнила меня, то, что происходило со мной и происходит сейчас. Практически точное описание. Поясню, она просто там зарегистрирована, и не более, знакомств не ищет. Но меня её анкета задела. Процитирую:
"Я не люблю людей. Они ко мне безжалостны. У меня в детстве была робкая и нежная душа. Они сделали из меня циника. Самая грубая лесть, самое грубое игнорирование моей собственной личности. Вот что я видела кругом себя в те годы, когда ищешь друга, когда веришь в человека, когда ждёшь любви. И я научилась слышать слова любви и… ничему не верить! Моя жизнь – ирония. Люди ничего не дали мне, кроме глубокой усталости и отвращения! Вы подарили мне мои красивые сны. Мои робкие и бледные надежды. Пуст я обманулась! И снова проснусь завтра такой же одинокой какой была до встречи с тобой! Я всё-таки была счастлива этим обманом…"
Наверное этим и закончу это сообщение..., а может и не только сообщение...

LI 3.6.05