Ситуация сейчас шикарнейшая. Что в жизни, что в душе, что в сердце. Все так запуталось... Мне не понятно, правильно ли я поступаю. Я делаю то, чего хочет сердце, все мое нутро. То, ради чего действительно хочется жить. Но... Сколько бы не кричали обложки пестрых журналов, как это прекрасно - следовать зову сердца, по мимо розового мира любви, есть суровая реальность. Я уехала из дома, там семья, парень, который меня любит, и все они ждут меня. И не понимают: почему я не возвращаюсь?

А все просто: я люблю. Это чувство пришло... Нет, оно уже давно было во мне. С этим человеком мы год общались по аське. Всего год или целый год? Я не знаю. Но то, к чему мы пришли... Мы встретились. Четыре дня с этим человеком пролетели как пять минут. Пять минут, которые никогда не исчезнут из моей памяти.

А потом этот человек уехал. Домой. И... тогда началось нечто невообразимое: бессонные ночи, непонятный сны, отсутствие аппетита... И четкое осознание того, чего мне не хватает. Кого мне не хватает. ЕЕ. Этого человека.
Я полюбила девушку. Сначала как друга. Потом как брата (отдельная история). А потом как того, кто заставляет дышать. Как человека. Самого важного человека в моей жизни. Мы оба это поняли. Поняли, что не просто друзья или братья... Что тут намного больше, намного глубже чего бы то ни было.

И сейчас я живу у нее. Работаю, что бы было на что жить. Она учиться. И мы счастливы. Но в любой ситуации есть "но". И эта - не исключение: меня ждут дома. Сказать вот так, на расстоянии тому, с кем встречалась до отъезда - жестоко, молчать - эгоистично... Он ждет. Ждет и верит. Верит мне. 13 ноября у нас годовщина. И он надеется, что до этого я вернусь. А я знаю, что нет, не вернусь. И обманываю. Всех. Как всегда. Но есть и правда во всем том, что я говорю ему и домашним: я действительно соскучилась по дому.

Но не смотря на все это, до лета дома я не появлюсь. В августе мы с любимым моим человечком поедем вместе и все скажем маме. И ему. Не знаю чем это кончится... Но знаю, что надо. Вечно так продолжаться не может.

Помимо моего дома, есть мама. Не моя. Которая ничего об этом пока не знает. И мы думаем, казать ей или нет? Она живет в другом городе, но приезжает. На это время я ночую у друзей. Но это так мучительно: находиться совсем рядом с НЕЙ и не иметь возможности хотя бы заглянуть в глаза, обнять... Просто обнять.

Я думаю, что надо сказать ЕЕ маме. Ведь... она имеет право знать? И если не сказать, то на НГ ОНА возможно уедет... домой. Потом правда вернется, но эта неделя без нее будет... не легкой. Бог терпел и нам велел...хех...

Запуталась во всем этом. Куда ступать дальше? Какой надо сделать следующий шаг? Сейчас основным вопросом стоит ЕЕ мама. Но ОНА боится ей говорить... А моя эгоистичная натура почти требует этого. Но... я не буду настаивать. Это ЕЕ решение, ЕЕ шаг... Только как бы это пережить? Как бы не оступиться и не наделать ошибок... уж это я умею...

Ни о чем не жалею. Ни о чем из того, что сделала за последние два с лишним месяца. Но и решать то, что стало последствиями наших поступков как-то надо... Как? Боюсь, что что бы я не сделала, все будет не верным. А верно ли то, что я ничего не пытаюсь делать? Я готова глядя ЕЕ маме в глаза сказать всю правду... Но... Как уже говорила, ОНА боится. И мы во многом сейчас зависим от ЕЕ мамы. Ее реакция может все перечеркнуть...

Только любовь будет жить что бы не случилось. Это единственное, в чем я уверена на сто, двести... не важно сколько процентов. Это то, что я просто знаю. И знаю, что ничего легко не бывает. Слишком большая радость на меня свалилась, что бы все продолжалась хорошо. Вот только что приготовила мне опять судьба? Может, вновь какую-нибудь гадость?..