Chere Madam!

Я пишу Вам письмо, потому что сегодня нет, просто совершенно нет сил оставаться с тем, что у меня внутри. Не могу понять, что меня гложет... Возможно, это всего-навсего погода, ее переменчивое состояние от утреннего солнца до послеобеденного затяжного дождя.Нужно сохранять спокойствие, оптимизм,тишину от эмоций, что присутствуют всегда в человеке, даже, когда он счастлив и удачлив. В мире социальных домов-каменных мешков для многих,для всех, когда взгляд из твоего окна упирается в окно напротив, за которым ты видишь чужую жизнь, в таком мире почувствовать себя свободном-это чудо из чудес. Сдавливающее "надо" так и норовит посмотреть на тебя из окна, что в доме через двор. Всего лишь через двор.... так близко, что не спрятаться от его всевидящего ока, Нет, можно, занавесив свое окно шторами, плотными-преплотными, которые скрывают тебя и от солнца, света, от всего того, что там, за горизонтом. Ты задыхаешься между домами, в лабиринте улиц, в поисках прохода между лужами со льдом и грязью под снегом. Ты пытаешься убежать, но куда бежать... Кругом дома, многоэтажные, многооконные, много- балконные, кругом движутся машины, переходят дорогу люди, ведут за руки мамы своих детенышей. Все в движении, но движение происходит лишь на месте и по месту, только "от" и "до". От дома до магазина, от дома до базара, от одного прилавка до другого, от дома до школы, от дома до метро,от дома до автобуса. Это движение кажется упорядоченным, предсказуемым, даже правильным. Но оно ни к чему, никуда не ведет. Ты остаешься таким, каким был до того, как начал свое перемещение, и после того, как опять возвратился, и твой взгляд опять уперся в окно в доме напротив. Да,есть разница. Днем в нем не было света, лишь в некоторых окнах мигал экран телевизора, а сейчас в окнах дополнительно к мигающему экрану еще и загорелся свет. Днем я пытаюсь выхватить между домами полоску голубого неба и обрывки уплывающих в этой полоске облаков, догадаться, что где-то там далеко светит солнце, но мне его не видно из-за дома, что напротив. Ночью я могу выйти на балкон, высунуться из окна балкона и попытаться увидеть звезды, ночное небо, которое для меня не темное,а настоящее, не ограниченное домом, что напротив. Это небо, что не может отобрать у меня тесный и однообразный город, город, в котором для меня есть только окна в доме напротив.Как бы я ни расширяла себя внутри, но глаза, мои глаза упираются изо дня в день в окна дома, что напротив, и от этого так хочется убежать, отвернуться, не видеть эти окна с вечно мигающими экранами телевизоров.День и ночь, вчера и сегодня, утром и вечером, год назад и теперь-эти окна в доме напротив. Я люблю осень, когда можно в конце дня или ранним утром притаится на кухне, и остаться на короткое время, хотя бы на очень короткое, без этих окон в доме напротив, слушать ночь или утро,считать капли дождя, что долбят оцинкованную крышу балкона, пытаться зацепить счетом снежинки, что пролетают , освещенные светом настольной лампы. Тогда нет еще окон в доме напротив. Там уже спят или еще спят. Экран телевизора потушен и света в окнах нет.Темно. Кажется, что нет этого дома напротив. Там ,в темноте живет вечность, космос,звезды, луна, пространство, время , мечта, музыка, стихи, просто другие мысли, что не ограничиваются домом напротив... Там живет то, что можно лишь почувствовать, и даже не видеть. Да, можно убежать от дома напротив к Днепру и скользить вместе с его волнами и за волнами, отдавая им то, что в тебя "вставляют" окна в доме напротив, уныние и безнадегу своего однообразия, закрыть глаза и дышать , дышать воздухом свободы, течения, тишины и надежды, что "пройдет и это". Воды Днепра вселяют надежду на текучесть момента, воздух у Днепра наполняет душу свежестью дыхания жизни, тихий плеск волн у берега ласкает слух и снимает то напряжение воли, легких, всех мышц, которые охватывают меня, когда мой взгляд опять упирается в окна в доме напротив. И где-то внутри спадают те цепи, что заковывают каждый раз, когда на меня опять смотрят окна в доме напротив.Да, хорошо , что есть дом, в котором можно укрыться от шума и забот вечно мятущегося города, отстраниться от его требовательных звуков, непрекращающихся ни днем , ни ночью. Да, можно закрыть все окна и погрузиться в тишину, в которой только мерцают секунды тикающих часов. Закрыть глаза, хватать сознанием падающие в вечность секунды, улавливать из квартирной тишины звуки квартиры: то ли шаркающие шаги домовичка, то ли его тяжкие вздохи , то ли просто это сам многоквартирный дом скрипит, дышит. Можно уткнуться носом в шелковистую шерстку преданного друга и компаньона, раствориться в тепле его маленького тельца, зажмуриться от нежного прикосновения его холодного кончика носа. Ты не одна, я с тобой! Но куда деться от этих окон в доме напротив! Опять мерцает экран телевизоров, висящих на стенах крохотных кухонь и опять вдох-выдох через силу, через то "не могу", что вдавливает меня в себя окнами в доме напротив.
Огни большого города! Звуки большого города! Окна большого города! Слишком много огней, слишком много звуков, бесконечно много окон. Наши жизни в городе там, за окнами, а сами окна между другими окнами. И все опять идет по кругу, без продвижения и изменения. Окна в доме напротив, в доме , что первым на себя принимает урбанистические звуки очень-очень большого города. Он на передовой, он первый в рядах последующих домов. А мне в доме, что расположен в его тени и в его дворе остаются только окна напротив, тихие, нешумные упорядоченные окна, из которых не слышно ни звуков постоянно работающих телевизоров, ни рева двигателей проносящих перед этим домов бесчисленного количества автомобилей. Спасительное для меня укрытие от шумов дороги, но ограничивающий меня, сдавливающий меня свет в окнах дома напротив.Свободу , как ее ощутить, всматриваясь в окна дома напротив... Или она не зависит от окон дома напротив, а есть она только в том, кто смотрит в свое окно и не видит тех окон, а для него есть только отражение его самого в окне собственного дома? .