Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. Брукс Хейз.
Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей. Михаил Тенин.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”
Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже. Юзеф Булатович.
Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось? «Пшекруй».
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. Хораций Сафрин.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Бывает возраст, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
- Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью
Детка, если уж надела каблуки – иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели…
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
У моего одноклассника такой крутой принтер, что судя по звуку, принтер сам ломает дерево и изготавливает бумагу…
По мнению политологов, кризис Укрaину обошел! И зaшел сзaди...
Твой сосед купил новую мебель? Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
Затащил в кровать и оскорбил бездействием.
Мединститут выпускает медиков, а я пединститут окончил.
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Женился сам, останови товарища.
Прaвдa жизни: либо принц нa сaмом деле конь, либо рядом с ним уже кaкaя-нибудь лошaдь.
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы.
Часть 2 - Афоризмы.
...
Часть 34 - Смешные фразы и афоризмы!!!
Часть 35 - Афоризмы о женской половине населения...
Часть 36 - Жизненные афоризмы с фотосопровождением...
Часть 37 - Анекдоты на ночь
Часть 38 - Житейские мудрости (отличная подборка)
...
Часть 44 - О чем говорят оптимисты...
Часть 45 - Много юмора не бывает!
Часть 46 - Юмор на тему....