Человек, быть может, слишком много рефлексирующий. Мечущийся и потому никак не могущий найти ту Единственную Гармонию, которая может привести в Счастью.
Что такое Счастье? Счастье, это когда тебя понимают. Без всяких но. И когда рядом есть кто-то искристый-лучистый, кто способен, хочет, сремится понять тебя... Счастье - это Любить и быть Любимой, летать, творить, дышать...


Здесь писать? Наверное больше нет. Или мало. Я не знаю. Мне стало казаться пошлым и не моим выставление на публику своих мыслей и переживаний, тем более с пометочкой "откомментируй это". Как на приёме у психиатра. Только с тем условием, что люди вокруг ещё страшнее, чем психиатр. Потому ли, что часть из них ходят в масках и не понимают этого, или потому, что многие осознанно одевают эти маски и наслаждаются процессом.
А ведь часть этих людей, так красиво пишущих, вряд ли стали бы интересными собеседниками в реальной жизни. А другая часть, которая или появляется редко, или пишет не столь интересные вещи, могут оказаться светлыми людьми, с которыми есть о чём поговорить.
Мне надоела эта пошлость. Это ханжество и лицемерие. Для меня это так. Точнее, мне это опостылело и мне это не нужно.
Может, я исчерпала в какой-то мере себя, а может я просто на перепутье, после вчерашних мыслей, превращающем нормальный процесс рефлексии в выматывающее самокопание.
Если я чем-то увлекаюсь, то глубоко и сильно. Но я быстро теряю инетерес к чему-то. Я быстро разочаровываюсь. Разочаровавшись один раз, мне потом сложно вновь "очароваться". Имено это я имела ввиду, когда говорила, что те, кто переходит в категорию "бывшие" - речь в основном о друзьях, но так же и о... никогда не могут существовать в настоящем (для меня) и уж тем более должно произойти Чудо или кто-то должен это Чудо сотворить - я сама или кто-то ещё, что бы они могли вернуться. Пока "оттуда" никто не возвращался.
Я не умею просто общаться, я не умею просто любить. Я могу предложить только всю себя. Ни каплей меньше, может быть, больше...
Я играю. Иногда. Как и все мы. На работе. Дома. В транспорте. На улице. Ещё где-то. С друзьями. Со знакомыми.
С мужчинами, встречающимися мне. С одними - роль сильной женщины, которая может понять и простить всё, с другими - маленькой девочки, которой хочется, что бы её вели впёред. Иногда обе сразу. Или ещё какая-то. При этом я совершенно не играю, я живу этим.

Что я ценю в людях? Искренность. Взаимоуважение. Ум. Яркость. Неординарность. Чувство юмора. Теплоту. Человечность. Открытость. Интересность. Неисчерпаемость, а иначе зачем всё это?
Я динозавр? Мне пора вымирать? Возможно. Наивна? Да. Я не собираюсь оглядываться и думать: "а что скажет этот, а что скажет тот, прочитав это". Я пишу это не для вас, а для себя. Тогда почему не в приват? Или не на бумагу? Потому что хоть мне и безразлично, что вы подумаете, и какое мнение составите, я хочу, что бы вы это знали. Вы - незнакомые мне люди, у части которых орган человеческого понимания быть может, ещё не совсем атрофирован. Пускай кто-то посмеётся, его право. Кто-то назовёт "блуждающей душой" - банальщина, которая не раз применялась ко мне, что ж, она отражает суть... Завышенная самооценка и больное самолюбие? Возможно. Да.

Что я не понимаю и не могу принять в людях: игру на публику, когда видно, что играют; когда человек всё знает; когда человек признаёт только своё право на понимание, отказываясь понимать других. (сделавшие вывод "вас кто-то очень сильно не понял", могут дальше не читать, тем более, что в чём-то они, вероятно, и правы...), лицемеров; обманывающих самих себя; вводящих в заблуждение других;
Есть ещё категория: "герои нашего времени" - яркие, люди, гениальность которых граничит с ненормальностью, слышащие только себя и выставляющие себя на обозрение других, как можно большего количества людей, люди-лучи, я стремлюсь к этим людям и в тоже время боюсь их: эти люди берут твой свет, при этом безгранично даря свой, но им чужда че-ло-веч-ность: она просто не присуща им: те, кто допускается в их мир никогда не должны ошибаться (то есть по какой-то причине, пусть даже не зависящей от них, не понять людей-лучей): один раз ошибившись, они теряют людей-лучей. Люди лучи сами не идеальны и конечно же, склонны ошибиться (что они почти никогда не признают), но признать право другого на ошибку просто не способны. Стоит один раз сбиться с их волны, и всё...
Я боюсь этих людей, потому что с ними страшно думать о том, что когда-нибудь с ними вместе может быть семья, но я нуждаюсь в них, потому что находится в обществе с людьми-нелучами не могу, мне с ними скучно.
Эти люди вносят в жизнь внезапную и долгожданную грамонию, потому что они как никто другой чувствуют окружающих их людей: в их власти принести либо безграничное счастье в жизнь тех, с кем они рядом, или, если ты вдруг выпадаешь из их микромира, ты впадаешь в безграничный дисбаланс с самим собой и тебя мучают мысли о том, что могло бы быть, если бы... при том, что на самом деле... (???)
Эти люди никогда не забываются, даже если и перестаёшь их любить или просто понимаешь, что для тебя их лучистости недостаточно и два других аспекта человеческой жизни они просто не могут тебе дать.

Где я сейчас? На перепутье, я жду чего-то нового, к которому я ещё не готова. Самое страшное состояние, когда не можешь определить своё состояние, когда не можешь понять, где ты и зачем это всё...

Просто жить? Самокопание довело меня до такого состояния, что по-моему пора именно так и поступить. Живу? Живу.

А вот интересно (просто мысль): когда человек понимает всю бессмысленность и абсурдность сказанного, бытия и вообще всего сущего - в данном случае самубийство не станет просто уходом от бессмысленности в некое осмысленное состояние вместо того, что бы быть грехом?