[300x210]
Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный.
~ Псевдоним.ру про Путина
Великий князь поцелует мальчика в живот.
Многие будут меж себя вопрошать, почему?
~ Нострадамус про Путина
Put in — «Вставить».
~ Англо-русский словарь про Путина
Vovan, a u tebya cool rancho!
~ Буш про Санкт-Путинбург
Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.
~ Кеннеди про тебя
Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП.
~ Спам про ВВП
***
ПРОИСХОЖДЕНИЕ
Путин возник в результате удвоения т. н. Полупутина, произошедшего в 2000 году. Происхождение же Полупутина достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является Палпатином, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных— то есть одному Распутину в квадрате. После клонирования овечки Долли возник вариант извлечения корня из известного исторического персонажа с последующим удвоением по найденным в могиле Распутина останкам ДНК некоего насекомого. В результате долгой и тяжелой работы исследователям удалось выделить из останков то, что все видят почти каждый день. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был рас (верховный главнокомандующий) Путин.
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека— или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор— можно считать исполненным.
По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков— общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 ит. д.
***
КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА
Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?
~ Медвед Путину
Пепедко!
~ Путин, проявляя чудеса нестандартного мышления.
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.
Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».
Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».
Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.
***
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
Все мужчины в роду Путиных— Владимиры Владимировичи.
Медвед, Дмитрий Путинович — клон Путина.
Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина.
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря— себя.
«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле— знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
Путин создал группу «Руки Вверх».
Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Путин поместил печеньку прямо в горло Джорджу Бушу. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце— значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
Путин придумал Як цуп цоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира— 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
В коллекцию фантиков Путина входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин— агент Матрицы.
Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путинка— это внутрикремлевская валюта.
Путин— автор книги «Над тупостью во лжи».
Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом— проявляет микроплёнки.
Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
****
АБСУРДОПЕДИЯ - ТЫ НАПИСАНА САМИМ КТУЛХУ, а как известно УСТАМИ КТУЛХУ ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА