Шутки НАШЕГО юмора 26.1.2014 


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Расследуется дело об изнасиловании:
— Ну как все произошло?
— Он меня грубо раздел, и начал насиловать
— Каким образом?
Пострадавшая: — Ну я сверху, он снизу…

Идёт Рабинович с сыном мимо школы:
— Моня, сынок, ты в этой школе учишься?
— Да, а что?
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— А-а, теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел…

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Подруга рассказывает подружкам:
— Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать : " Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?"

— Официант,вы подали нам мутное вино!
— Вино прекрасное,это стаканы грязные!!!

Роза:
— Я подаю на развод!
Сёма:
— Я двумя рогами за.

Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания — уехать из этой ненормальной страны? Жванецкий:
— На чём?

Бордель мадам Циперман, стал градообразующим предприятием своего городка.

Фира, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

ЦИЛЯ : — ФИМА, НЕ РУГАЙТЕСЬ ПРИ МНЕ МАТОМ, А ТО Я ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЮ… И НЕРВНИЧАЮ….НАПРЯЖЕНА и это НЕ ДОСТАВЛЯЕТ мине УДОВОЛЬСТВИЕ

— Абрам, а почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!

В Одессе, умение вырубить гопника с двух ударов называется «НА-НА технология».

Самый умный и талантливый дельфин Одесского дельфинария, на носу вертел все указания дрессировщика.

— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу ?
— И шо он там увидит — список входящих ?

Семь раз отмерь — один раз обрежь! (народная еврейская поговорка)

Тезис: Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией. Доказательство: Прочитайте надпись "Стоп-кран" в вагоне справа налево.

— Семён Маркович,как здоровье?
— Хуже,чем было, но лучше,чем будет.

В ОДЕССЕ, в детский сад приходит ДЕД МОРОЗ, раскрывает мешок и спрашивает:
— Ну как детишки, подарки таки будем покупать?
— Называй свою цену, а мы посмеемся"

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам…

Еврей к Богу:
— Господи что для тебя 100 миллионов лет?
Бог
: — 1 секунда
Еврей: — А что для тебя 100 миллионов долларов?
Бог:
— Всего лишь цент
Еврей:
— Так дай мне пожалуйста несколько центов..
Бог:
— Дам конечно, какие проблемы, только секунду подожди

Один англичанин — джентльмен, два англичанина — пари, три англичанина — парламент.
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три француза — революция.
Один итальянец — соло, два итальянца — дуэт, три итальянца — итальянская опера.
Один еврей — торговая точка, два еврея — международный шахматный турнир, три еврея — Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский — пьяница, два русских — драка, три русских — первичная партийная организация.
Один хохол — Герой Советского Союза, два хохла — партизанский отряд, три хохла — партизанский отряд с предателем.

— Рабинович, у вас есть богатые родственники?
— Есть. Но они обо мне ничего не знают.
— А бедные родственники у вас есть?
— Есть. Но о них ничего не знаю я.

— "Это неописуемо" — сказала собака, глядя на баобаб.

В ресторане полная еврейка вдруг начинает кричать на весь зал:
— Официант! Воды! Сердце… Жжёт сердце!
Подбегает официант: — Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

— Скажите, ребе, а в шабад с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя. (лучше до взлета)

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?

— Рабинович, Вы случайно не шахтер?
— Я принципиально не шахтер…

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
— Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
— Да. Вы скрипач?
— Нет, я на скрипке не играю?
— Виолончелист?
— Нет
— Играете на духовых?
— Нет.
— А! Ударные?
— Нет. Я вообще ни на чем не играю.
— А чего же тогда Вы пришли?
— Сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали.

Фигура — она или есть или не надо есть!

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!
— Таки уже…

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Две одесситки. Первая :
— Ви знаете, Сарочка, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит ?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Мойша откуда у тебя такие классные часы ?
— Это мне папа продал, когда умирал.

— Ой, Розочка, как мне стыдно, как стыдно , — говорит Рабинович жене.
— В чем дело ?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю, так, вздремнула пару раз.

Репортёр — кинозвезде:
— Сколько супругов вы имели?
— Собственных или вообще?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!

— Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Завтра будет сорок дней.

Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают…

— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?

— Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

— Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой, так хотя бы держи его другой стороной.
— Не могу, Марья Степановна, с другой стороны черная.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни@уя, вместе пишется или раздельно?

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. — площадь Урицкого! — бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей. — улица Гоголя! — бывшая Малая морская. — проспект 25 октября! — бывший Невский. — замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ
— ЖИТО — МИР.
Тётка в салоне:
— А почему не ХЕР — СОН?!…

Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

Одесса, красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…